我有独特的社交技巧 | 没有什么比共同讨厌一件事更能拉近关系了

当我说“我喜欢某个明星。”

你说“我也是！”

那么我们可能会就这个明星聊起来，又聊到其他共同的兴趣，然后逐渐成为朋友。

但另一种情况，更加快速有效：

当我说“我超讨厌某个明星！”

你说“我也是！！！”

那么我们马上就能成为朋友。

共同讨厌一件事物，似乎比共同喜欢更加能拉近或维持人际关系。

然而这到底是为什么呢？以及，我们是否能够利用这个现象，在人际交往中给自己加分呢？

今天，我们来聊聊共同厌恶，这个社交中的另类润滑剂。

「共同」这件事本身，就很有吸引力

首先，根据相似相吸理论，人们会倾向于喜欢那些跟自己相像的人，包括与自己有同样的背景、兴趣和品位，也包括与自己有相似的性格、持同样的观点。

研究发现，这种相似性甚至包含了人口统计学因素：无论是朋友还是伴侣，他们在各个方面都比随机抽选出的一对陌生人更加相像：年龄、种族、教育程度、社会地位等等。概率上来说，人们甚至更可能和姓氏首字母相同的人结为夫妻。

另外，人们喜欢那些与自己相似的人，因为这样是令人心安的，且具有奖赏意义。它代表着一种自我肯定：

“Ta跟我很像，那应该也很可爱吧，毕竟我这么温油。”

因此，共同的价值观，也就是相似性，是产生吸引力的基础条件之一。

共同的厌恶把我们黏在一起

在相似性的范畴之内，共同的反感又要比共同的兴趣更容易让两个人形成联结。

Oklahoma大学的 Bosson 教授通过实验观察到：那些对某件事物有共同的厌恶的人们，对于对方的评价会更好，也倾向于认为自己更了解对方。

于是她提出了「负性优先效应」：比起分享积极的信息，能够共享消极态度的人更加亲近。

共同的消极态度（shared negative attitudes）就是指两人或两人以上共同对一个第三方持有负性的态度。这个第三方可以是任何事物：一部电影、一种食物、一首歌、共同的熟人、名人、某种现象等等……

在负性优先效应的背后，有以下这些可能的解释：

1. 憎恨的情感更加强烈

相比于积极的情感，消极情感往往更有感染力和传播性。

一项对社交网络信息传播的研究发现，在微博上最容易被广泛传播的是含有、或容易引起愤怒、憎恨情感的信息。

（图为模拟用户分享行为，红色代表愤怒情绪，黑色为厌恶、蓝色为伤心，绿色愉悦）

2. 敌意往往含有八卦成分

消极的态度通常和八卦信息相关联。

因为八卦、丑闻、谣言，这些信息基本上都是偏负性的，哪个明星出轨了、哪个人设崩塌了、哪个电影口碑太差了……而只有这样特征的信息才能够引起人们的关注、讨论和分享。

所以当人们在闲聊时谈论起反感的事物时，八卦就会成为非常主要的话题。

相比于讨论共同喜欢的事物，聊八卦岂不是更加刺激有趣。

另外，人类也有八卦的天性，说真的，很多友谊都是从一起说别人的坏话而开启的。在拉近关系这件事情上，「说别人坏话」虽然可耻，但是有用。

3 拿你当自己人

通常来说，大家在交朋友时都是先展示友好的一面，毕竟大部分人面对陌生人时，释放善意是默认设置。就像见面微笑说你好一样，是普遍的规则。

但展示负性的态度，虽然有一定风险，有时却能达到“奇效”。正因为对他人的负性评价一般是不被视为可以轻易分享的信息，所以它打破了建立社交印象的惯有模式：我和一个分享一件我讨厌的事，因为我猜测你可能也这样认为。

这时，我在发出一个信号：我信任你，在对你进行自我暴露（self exposure），而表露信任感是可以极大地增强两人之间的关系。

了解一个人不只限于知道Ta的喜好，当你知道Ta讨厌什么的时候，你才会觉得自己真正懂了这个人的秉性。

生活中，你跟亲近朋友吐槽的次数肯定比跟一般熟人要多。

所以如果哪天一个人和你分享：“我巨讨厌那谁！”这可能预示着你们的关系又近一步了。

4 划清了界限

这种共同反感在建立信任感的同时，也设立了群里内/外的边界（in-group/out-group boundaries）。人们倾向于对群体内的人表示好感，而对群体外的人持更多负性评价。

“你跟那个人划清关系，我们就可以接纳你。”这便是表明态度，当确认我们共同讨厌一个第三方之后，我俩就是一致对外的立场。这时，反感是一段关系的粘合剂。

4. 提升自尊

共同厌恶在某种程度上来说是一种向下社会比较。比如，我们都不喜欢某一件事物，可能代表我们都比Ta在某些方面要高级。至少，在态度上，我们都是藐视Ta的。这种向下比较可以维护或提升自我评价。

并且，相比于把自己喜欢的事物告诉别人，然后听到“我的天呐，你竟然喜欢这个”这种居高临下的话，表露厌恶或只是中立的态度，往往是更加安全的选择。

5. 塑造自我概念

将自己对一些事情的消极态度分享给他人，比起分享喜好来说，是更加强有力的塑造自我形象的手段。

如果一个人什么都喜欢，你会觉得Ta「没有个性」，是个老好人。相反，如果这个人表达了一点自己对一些事物的负性看法，与他人说“我讨厌地图炮、讨厌景区的人山人海、讨厌看面瘫的人演戏！”，那么Ta的形象会变得真实且有趣些。

一次次地表达“我讨厌什么”，也正是一次次向外界宣布“这就是我”的过程。

在更加广义的语境中，不仅仅只有共同厌恶第三方能够将人们更好地联结在一起，普遍意义上的负性信息和态度也可以达到相同的效果。

丧、颓、瘫、懒、馋，网络上的loser文化之所以受人追捧，都部分地应用了共同厌恶这个概念。

悲惨更能拉近人与人之间的关系。你觉得自己是个「没钱、没对象、没理想」的三无青年，但你不是一个人，还有这么多又穷又懒的单身狗陪着你呢。

这种调侃的负性态度，让我们感到一丝宽慰。大家一起葛优瘫，比起「大家都争当五好青年」来得更吸引人，也更容易获得认同。

知道这些有什么用呢？

有人拿这个概念做了生意。

比起一般社交软件上使用点赞、共同爱好来匹配用户，一款名为Hater的德国社交App就反其道而行，用共同讨厌的事物来帮人们找到朋友。

比如说，当你刷到丁日又添了一个新纹身的图片时，可以选择「点呸」或者跳过，如果你「点呸」，也许就可以遇到谷大。

我们在日常生活中也可以利用这个概念，来帮助润滑、推进自己的人际交往过程。

以下是一些实操指南，也是注意事项：

1. 不可轻易说

正如之前所说，表达负性态度是一种自我暴露的方式，而在关系建立初期突然进行自我暴露，有时候会适得其反。

因此，共同消极态度最好在有一定的关系基础之后，再进行的步骤。起码，要知道对方的基本喜好，才能试探性地猜测Ta 是否反感什么东西。

2 话题要有限制

另外应注意的是，对于共同讨厌的事物本身，需要有一定话题范围限制。有一些普适的话题敏感区，例如种族、宗教或生理问题。

另外，每个人都有自己特定的敏感话题，可能是一位爱豆，一项爱好或是Ta的家乡等等，不要轻易的攻击别人热爱的事物，欣赏不来别人视若珍宝的，至少可以保持沉默。

3 程度要有把控

最后，只有某个特定区间的态度才能够被分享。太轻微的厌恶没有提出的兴致，太过严重的厌恶则有可能发展到人身攻击、仇恨、偏见、甚至歧视。

其实仔细想想的话，我们讨厌的事情非常多，只是有时候出于习惯，或碍于面子、社交礼仪，而克制自己表达负性态度。

英剧《黑镜》有一集虚构了一个未来被科技异化了的反乌托邦世界：人人都处于公开的社交评价体系中，人们追求五星好评把自己逼得喘不过气。

女主最终因为一连串的失误被扣到负分关入监狱后，和一位狱友对骂起来，互相表达反感。

举这个例子不太恰当，但它向我们传递一个信息：有时候人们是需要一个表达愤怒、不满、厌恶、这些负性情绪的出口的。

吐槽有益身心健康，运用得当的话，还能拉近社会关系。

所以下次再社交、约会，当因为找不到共同兴趣爱好而冷场时，不妨从另一个角度，说说讨厌的事情吧。

你有什么讨厌的事物吗？

欢迎下方留言，也许顺便捞了个对象也说不定喔。

但如果你们说“我讨厌小编” “我也是！”这种话，我会哭喔。