你们会把这里当树洞，每一条留言我也都能看到。
说自己开心、伤心的事，有的故事以句号结尾，有的是问号。
我能应对开心，但更多的心情只能回复一个“嗯”。
萝卜坑|002，这里的分享、故事和问答都来自你们。
在这个不靠谱的梦想我坚持了七年这篇文章的留言里，很多人跟我讲自己不靠谱的梦想，有个人当着医生却想做律师，有个人忽然辞职去做建筑，有个想做一个好厨师。看着你们的梦想，给我一种感觉，我的正文，只是抛砖引玉，是为了引出评论里你们的精华。把网友@cl成琳的这句话送给大家，加油。
我看了《喜欢你》，很好看，有我最爱的金城武，他还谈了一场甜死人的恋爱。可有一个地方我不大喜欢，故事里男主和爸爸的关系，看得我如鲠在喉。
故事是这样，遇到顾胜男以前，路晋做什么事情都是综合指标是什么，他就怎么决定，是一个身家350亿美金的总裁；遇到顾胜男之后，他发现按照各项指标怎么也核算不出一个职务给她，但身边有个位置倒是一直在等待她，于是爱情发生了。
这时他就想和爸爸吃顿饭，饭桌上他问爸爸最近过得怎么样？一贯只谈生意的父子俩，开始想要谈感情了。可爸爸还是和以前一样边看报纸，边教育他不要随便接受媒体的采访。路晋因为遇到顾胜男，于是明白亲情和爱情难道不都是因为喜欢才有爱的吗？可为什么爸爸就不懂呢？所以他对爸爸说：
我可怜你。
路晋对他爸爸说你不懂感情，可你看看他是什么态度？好像对爸爸说出那句话就战胜了什么一样。
战胜了什么？不过是不再按照爸爸树立的榜样继续前行，而是要走自己的路了。可这有什么好战胜的？
哪对父母不是把自己觉得最重要的东西教给孩子？
路爸爸用一生时间总结出成功之道：讨厌能让你孤独，孤独能让你清醒，清醒你就能成功。
他把自己这么珍贵的人生经验教给儿子，这有什么错？而路晋也是从小就走在那条路上，只不过后来多了不同的风景。
父母与子女的生命本来就是一场延续，为什么就不能让父母看到那份延续，而是急于证明“你比他们强，或者比他们正确呢？”
他们的价值观早在二三十岁就已经定型了，而我们的价值观却是正在形成。
我们要做的不是用自己的人生观去否定他们的，而是去行动。
在爸爸们那一代还很年轻的时候，老师、公务员都是特别热门而且难抢的工作。于是有个画画的朋友，他爸爸在他大学还没毕业的时候就着急打听相关职位，儿子是不是可以在离家五公里的那所大学教绘画？哪个单位会招绘画专业的公务员？
可当那朋友隔三差五的飞去各地朋友们的工作室，或者在全世界各地博物馆里看展览时，他爸爸开始各种焦躁。有一次他正陶醉在阿姆斯特丹梵高博物馆里，脑海里浮现出那句著名的评论“我在他的画中惊醒”时，忽然接到爸爸的电话，劈头盖脸的一顿教训，他没有了惊喜，倒是受到了惊吓。画画这个行业，对一个入行三十年的老警察来说真的是太陌生了。
如果是小时候，他“不务正业”的去画画，爸爸还会拎起棍子一通打；可现在，他爸除了焦躁，焦躁地面对儿子的沉默，实在没有其他办法。
可当他的毕业作品被罗马美术学院收藏，他也开始筹备自己的小型绘画展时，他的爸爸开始逢人就宣传自己儿子的画了，言辞之间透露着不懂和热情。
没有一对父母在听了一面之词之后就确定你选择的那条路是无风也无雨的，你需要得是行动。走一条他们没有见过的路，替他们看看接下来的世界，并告诉他们，在他们不了解的世界里，你是OK的。
可通常时候是，我们还没有让父母放心的成就，甚至自己还迷茫漂泊不定，父母的不理解，和自己的固执坚持，能让这个家鸡飞狗跳或者从此零交流。
我在想，很多时候谈起父母，我们要么是闭口不言，要么是感动常在，为什么不能像聊朋友一样聊起自己的父母呢？
因为孩子把自己当孩子，父母把自己当父母。
不知道你有没有这样的体验，春节回家之前，一定要给家里人报备好要吃些什么，就算超市购买年货的人再多，爸爸也愿意一趟一趟的跑，逢人也会说：“丫头要回来了”。当25岁的你走下飞机或者高铁，走在回家的路上时，你渐渐地记起小时候，你在这条路上踢过毽子，在另一条小路上偷偷撒过尿，当你踏进家门的那一刻，你就是当年那个小孩子。
可你在学校和公司不是这样的，你成熟稳重，人模人样。
可以说回家的路，就是一条我们在心理上返老还童的路。
甚至当我们年近三十，也会在回家的路上自动退化成不刷碗、不洗衣的孩子。孩子把自己当孩子，父母把自己当父母。所以我们不可开交的争吵，这么激烈的情绪没有办法正确地去缓解。
可任何关系都是慢慢变化的。
就像友情，任何友情也容不下一个不断抱怨的人，一个朋友跟你诉一年的苦水你肯定受不了。
我有一个相处了八年半的朋友，如果现在还常联系的话，就第十个年头了。可一年半以前我发给他消息：
以后还是别联系了。
那之后，我们逢年过节也不会有半句客套的祝福消息。
我们友情急速升温，是在大学刚毕业，那会我居无定所，每天心烦意乱；他也在到底是接受家里安排的工作，还是继续留在外面两个选择里纠结。我们每天聊微信打电话相互鼓励，我曾说：
人生在世，踽踽独行的路上，还是需要互灌鸡汤的朋友啊。
后来我继续飘来飘去，他呢，因为是矿工子弟，去了家乡的一个厂子，那个场子老员工特别多，每天聊闲天的人也特别多，他作为一个刚毕业的小年轻，想证明自己的价值，可根本没有有价值的事情需要他。
于是后来的聊天内容就是，我到处投简历的时候，他在跟我抱怨老工人；我熬夜查资料写文章的时候，他在跟我抱怨老工人；我选择和朋友创业的时候，他在跟我抱怨老工人。
于是我发了那条消息。
现在他的朋友圈里还是各种负面消息，我也不后悔选择彼此不联系。
任何一段关系里也容不下没有变化、不求长进的人。
亲人我们没有办法去选择，父母慢慢变老，孩子们接触的世界越来越大，原本孩子对父母敬佩仰视，渐渐趋于平视，甚至俯视，这个时候我们不是说一句“爸，我可怜你”，而是替他走一走那个陌生的世界；
但朋友可以，当对方抱怨不断，而我在追求中跌跌撞撞时，我可以选择放弃这个朋友。
类似的还有爱情，当一方想要做出改变，而另一方继续停留在以前的温情里时，想要改变的人就会不辞而别。
所有的关系都是变化的，但我们总喜欢静止的看待它。
当主编说出这句话时，我愣了愣。我意识到自己上一段感情的失败，之所以会那么狼狈，是因为对方想要做出改变，而我还是像大学时一样看待彼此的关系。大学时我们需要谈一谈爱情，可是工作之后，不只需要爱情，还需要一些其他的比如成就感。可我没有意识到这个改变。
就像吴念真讲的一个故事《重逢》。
男人出轨了。
他和初恋女友大学时候就是朋友，毕业之后他去当兵，而她在外商公司做事；退伍后，她把一些客户拉过来，两个人合伙做，三年后，两人公司变成二十几个人，而他却莫明其妙和一个客户的女儿发生了一夜情……
出轨有两个原因：
一来是新的身体总比熟悉的刺激，还有……这个客户公司的规模是我的几百倍，那时不是流行一句话：娶对一个老婆可以省掉几十年的奋斗？
多年后他破产了，现在的妻子，也就是当年的出轨对象带着孩子移居国外，他选择开出租，一是能避免遇到熟人客户坐车，二是有可能接到带孩子回国的妻子，这样就能看孩子们一眼了。
可他遇到了初恋，他记得她的脸和身体，也记得她母亲那句颤抖的质问：
你怎么可以这样对待我女儿呢？
当然他也记得曾经对她的内疚。
可如果再来一遍，他一定还会选择出轨。因为任何关系都会随着不同的际遇发生变化，可我们总是静止的看待它。
亲情友情和爱情这人间三情最讨厌的就是那句：
你变了。
发生了这么多事，我当然变了。
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