周二的糗事播报，如果还没听赶紧听听
这期节目说的是喝酒的糗事
对，蒙圈口服液就是酒
这里是节目中没有播到的一些喝酒的糗事段子，以及最近的大家发来的一些没有被节目录用的段子，感谢大家的提供和创作~
更多有趣段子，可以听，欢迎关注我，收听《段子来了》
何伟
今年同学聚会A同学：我胃上有病，今年我不能喝酒。C：你啥病？B抢答：胃缺酒。
残缺.
深夜！一醉鬼在猛敲路灯杆，路人经过便问：“干什么呢？醉鬼回答：“敲门，可太太好像不在。路人：“放心吧你太太一定在家，你看楼上灯还亮着。
洞拐拐 评论
自带啤酒，怕被逮住，就装包里，后来一哥们用牙撬开，整整两墩，直接去看牙医了嘻嘻
仕多啤梨蘋果橙
提供段子+醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。。。 醉汉：我没喝醉，打我干啥？ 女人骂道：寝室都走错了！还说没喝醉！ 醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。。 话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门！。
采采的听众，大爱采采
毕业聚会，一哥们儿喝的不省人事，弄到医院折腾半夜才开始逐渐恢复意识，这时他妈妈轻拍着他的脸问“你认识我吗”，谁知这货艰难的睁开眼睛，一脸坏笑的说“哟，小妞还挺俊的嘛”，于是，我有幸听到有生以来最清脆响亮一气呵成决不拖泥带水的一记耳光！
LOFA2___
有一次晚上爷爷带我去姑姑家 我家狗也跟着去了 结果爷爷喝醉了 回去的时候把我家的黑狗背着背回了家 我在路上就喊着 爷爷你背错了 爷爷说 黑子 别乱叫！ 结果 第二天这件事全村人都知道了 mo-::-|mo-::-|
氵易月月月生
原名：酒 昵称：蒙圈口服液 主要治疗：接风，践行，办事，拉关系，扯犊子、兴奋，空虚，寂寞，悲伤，愤怒... 适用人群：老少皆宜 服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或多次、每次1N瓶，喝到断片为1个疗程。 自从喝了这个蒙圈口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，蒙圈口服液，大品牌，值得信赖。 副作用：哭、闹、喊、叫、聊闲、吹牛逼、断片儿、装犊子、惹事等……
一哥们喝醉了，我送他回家，他老婆和丈母娘在家，他老婆马上过来扶他进入，没想到这哥们一把推开老婆，走过去和丈母娘说“老板娘，给我换个漂亮点的”。。。我已经3天没见过这哥们了，想起他丈母娘和他老婆当时的眼神，我只想说“哥们，明年清明节我会去看你的。。。”（子不语）
一哥们喝高了，骑电动车回家，然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。一把把司机拉下来：“你TM咋开车的？”司机一脸惊恐道：“大哥，我。。。我在这停了一个多小时了”。（苏林暮雪）
昨晚上哥们几个喝多了商量砸人家门市一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。 结果我刚开口：“我砸的！” 他们齐刷刷的说：“对，就是他！” 尼玛……（小色狼）
昨晚上出去喝酒，回来烂醉，老婆来服侍，貌似一巴掌打过去，刚打我就醒了，老婆一边哭一边收拾行李，吓得我立马说道:“小姑凉，别哭了，去找个好工作吧，我是有老婆的人” 然后什么事都没有了，一早起来媳妇各种温柔。（荆轲刺尼玛 ）
昨晚小博喝多了，拿把桃木剑，摇着铃铛，在一片坟地大喊，“睡你麻痹，起来嗨！”顿时感觉他可能活不过今晚了。（薇薇动听薇冷夜殇）
一次跟朋友们喝酒。喝的都有点大了，一个朋友席间出去上厕所，回来说：这饭店生意太好了！刚刚去尿尿厕所都摆了一桌！刚说完服务员就冲进来了：一脸无奈的看了看朋友对我们说：他去隔壁房间撒了泡尿。。。。。（尐冬 ）
昨晚公司聚会喝醉了 今天同事说 昨天120的到了要来抬我……然后我就说等一下……我是清醒的……1+1=2对不对……然后就被一护士拿下 甩到了救护车上…（饼饼 ）
昨晚一哥们儿喝高了非要去找乐儿！到了一家店那哥们进入瞅了半天，老板娘看他好像不咋中意就说:"老板有看中地不？"那哥们:"太嫩了！"老板娘:"不嫩，保准你满意。"哥们回了句让我笑到现在！说:"不是小姐太嫩了，是我太嫩了"老板娘三分钟没说出话来！（一念倾城 ）
耍酒疯 有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。 他妻子很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。 妻子把泡了苎麻的水给他喝了。 不一会儿，他也手舞足蹈起来。 妻子骂道：天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？ 不久，这人大笑说：我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！（左手牵你、右手敬礼 ）
一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命。”（ 葬丨魂 ）
女友：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！男友：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。（lisa ）
好几年了这事，俩哥们晚上骑摩托喝酒去了，喝多了往回走把一个骑电动车的老头撞了，然后骑车的那个因喝多了就骂老不死的你瞎吗？找死吗？然后就走了没管。一个回家了一个住宿舍！等骑车那哥们明天醒酒了，一看手机未接电话老妈的，然后回过去问咋了？那边说你快来医院你爹被人撞了！去了一问原来那晚他骑车撞的是他亲爹！（倚楼听风雨 ）
刚才路上回来碰到两喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱：“大河向东流啊，天上的星星日了狗啊！”然后另一个接了一句：“路见不平一声吼啊，该日狗时就日狗啊！”我一路上走回家还觉得唱的挺对的（立可白° ）
今天晚上聚会吃饭，男友朋友问到我是谁，我正在吃棒棒糖，男朋友鄙夷的看了我一眼后说，这是我表妹。我白了他一眼后，也十分配合的一直表哥表哥的叫。酒过三巡后，大家都有了醉意，男朋友一兄弟，跑过来，抱着我脸，往我嘴上亲了一口，然后转头对我男朋友说：哥，把你表妹交给我吧！我一定好好对她.....（路飞，借一下你的微笑 ）
一哥们陪客户喝大了，去洗浴中心消费，叫特服非要对方穿制服。后来一开门，进来一警察查房，这哥们脑抽大吼：尼玛，哥要干女警察！不说了，去派出所看他去！（夜黑心空数月凉）
一天几个兄弟在一起喝酒神侃。其中一个说：“我兄弟见到美女就想吐！”我们几个就问“你兄弟谁啊？还不明白说出来？是我们几个中的哪一个？”这哥们嘿嘿嘿笑个不停。。。瞬间，我好像懂了什么。。。（子不语）
有一次，老公喝多了；回家后，我拿着手机高兴的跟老公说道："快看看！以前住我们隔壁两口子小孩的照片，你说像爸爸，还是像妈妈！"老公看了一眼，笑着的说道："别闹！这不是我小时候的照片吗！"然后我拿起菜刀，淡定的说道："姓王的，我tmd还以为就我一个人看着像呢！（陈元 ）
Seep雨天
有酒还有旧友，是人生一大快事，要说还有什么比这个更爽快，那就是拥有有酒有旧友。
小弭哥
采采，昨天晚上喝多了，迷迷糊糊回到家看见老婆在床上睡着了男人嘛，喝点酒就想啪啪啪！于是我虎扑上去，撕开睡衣，模糊的听到一声姐夫，心想老婆啥时候这么有情趣了？可是今天早上，我看着在我怀里赤身裸体嘴角微微上扬熟睡中的小舅子，不禁陷入了沉思……我该怎么办？采采救我
白鳞大蛇
原创糗事+以前在医科院上班，在单位住宿，晚上没事干就一起在宿舍喝酒。由于好多同事都是以前的同学，所以没啥拘束，约定一人一瓶二锅头谁喝完谁完成任务。其中有个胖子失恋了，当时就把一瓶给干了。于是我们就看到一坨肥肉搓着墙，一点一点的……滑了下去…还在嘟囔着，我完成任务了…当时我们脑子里浮现了一个成语……烂泥扶不上墙
浓酒不如清茶
这天，朋友喝酒喝看醉了，后来不小心把头摔了个大口，过了四天后那伤口快好了就很痒，但是他又不敢抓，和我一说起，我说那就别抓，他说不敢抓但是就晚上睡觉担心睡着了抓，然后我说那就把手放在内裤里，让小弟帮你看着。
一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。 一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。 之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。 这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。 之后警察默默的看着车开走了。。。（老虎呦）
那天跟二货朋友聊天，我说：“不想开车了，总是熬夜，一开车就犯困。”二货朋友说：“没事啊！喝点酒提提神就好了。”尼玛，还提提神就好了。。。（莫凌枫的暴走）
采菇凉的小蘑菇
小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”
树下
王思聪给他的狗买了八台爱疯七不是炫富，而是想告诉大家，爱疯七是狗用的。
Seep雨天
上班的路上我最讨厌两种人：1、占据人行道的电动车，2、右拐的车子。
痴情满山岗 合肥@小庞
听说晚上有台风，采采想来一场说刮走就刮走的旅行，妆也化好了，行李也装好了，站在阳台上，就等台风了， 刮到哪就去哪，采采好害怕又好尴尬，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办？（是刮不动）
知交半零落
堂弟今天定婚，席间一看他媳妇，至少160斤． 几杯酒下肚，我悄悄问他：你怎么这么快就定婚了，还找个这么胖的？ 堂弟笑笑：军哥，前几天＂苏迪罗＂台风，我跟她在楼顶观潮，台风差点把我吹到楼下去了，是她一把抱住我，我这辈子就认定她了，踏实??
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台风的段子~ 衣服换好了，行李也装好了，站在天台上， 就等台风了，来场说走就走的旅行。。。 台风来了请大家看好自己家男朋友， 万一吹到我家反正我是不会换的。 这么大的风 请抓紧我， 不小心吹到别人家，别人是不会还的。 那些想靠台风吹一个男朋友来的 我就笑了， 你家在哪，我走过去。 那些想靠台风吹一个男朋友来的 我就笑了， 我重，吹不动
小夜飘雨
我眼小，刚才骑电动车上街，由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女，说了一句话：这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我了个艹，你风大骑车睁着俩大眼啊？
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紧急通知，未来3天会有龙卷风天气，请大家尽量不要外出，如果遇到龙卷风时要立刻趴在地上，或者躺在地上…不要抱着树枝和电线杆，以免被狂风吹走，还有就是可以抱着采采…
我是小臭球 在声音 08:42 处评论
老公，长春要来台风了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还你怎么办？老公：你可拉倒吧，就你这样的，人家顶着风也要把你送回来！
矿工_8i 在声音 00:06 处评论
为了迎接美丽台风“天鹅”的到来，我精心地打扮一番，收拾好行李，想来一场说走就走的旅行... ... 就在等待的时候我的内心又害怕、又尴尬，万一“天鹅”来了，把别人都刮走了，却只留下我一人，那会不会很丢人啊！╥﹏╥
黃偉傑atHome
中秋段子投稿:行星课上，一位老师问同学们:“同学们，月亮是什么时候出现的?”小明回答:“老师，你可以去问青天！”（梗:明月几时有，把酒问青天。）
执静之手々与杰偕老
中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；“但愿人长久，千里共婵娟。”女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”女生不解地问；“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”男生窃笑道；“我吃的是豆腐月饼。”女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”男生已经笑得前俯后仰。
欣
老婆:你想去西藏吗？ 老公:我没有大吉普。 老婆:你有大老婆。 老公:老婆在家能骑，在外面骑不了！
陈锐
我家住15楼，一天和老婆一起出门上班，刚进电梯，兴趣来了想啪啪啪，便问老婆，老婆犹豫了两秒答应了，这时电梯已到12楼，我抓紧时间脱下裤子，一阵翻云覆雨过后，电梯刚好到了一楼，我和老婆都整理好了衣涑走出电梯！
加载中的SB
大学同学聚会，都喝了不少酒，尿急去厕所，推开门以后，一女同学在里面，大骂：“你特么不知道问问里面有人吗！”我退出去，敲了敲门：“里面有人吗？”里面回应：“没人，进来吧！”我：“……”
@追风少年刘全有
真的很佩服能吃辣的人，在我们这些连微辣都不敢尝试的人眼中，那些吃起辣来就跟喝凉白开一样的人简直就是神一般的存在，会发光啊！！
善财神
“你有理想吗？”
“我没有理想，但我有一个梦想。我的梦想就是嫁给富二代”
“这不是梦想，这是幻想。”
银教授
月饼的包装没什么用，就拿蛋黄月饼来说，外面的面皮包装直接扔掉，吃蛋黄就行。
”
@琦殿
以前处对象，对象会从无所不能的大英雄，变成体贴慈爱的爸爸，再变成调皮捣蛋的儿砸。
这次处对象处得有点久，才发现儿子的下一个阶段是女儿？
总之就是男朋友变得像个爱撒娇爱粘人还爱扎小辫儿的小姑娘了！
你们也有这种经验吗？难不成下一步他会变成我姐们儿吗？
丁香树下的猫
（原创真事）我跟朋友说: 快过节了，一个很久不见的亲戚来我家了。朋友问是谁，我说不带骂人的………………我大爷。 朋友：你大爷。 我： 你大爷！ 说好不带骂人的mo-::@mo-::-S
记住，爱要深爱 ！
晚上和老婆睡觉的时候，摸着老婆的胸说：老婆现在孩子们都长大了，你咋还跟十六、七岁的时候一样！老婆说，我真有那么嫩吗？我说：不，你还是那么的小！
微微一笑很吓人
今天中秋节小明群发了中秋节快乐，结果收到很多回复，小兵甲:没有红包不开心，小兵乙:没有红包不开心。小兵丙:发个红包就开心了。妈妈发了个红包说拿去分分吧。可怜的娃。。。。
三胖叔叔
公交车上，一女的:你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。我：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思
等等君
铁打的身体也经不住，磁铁打的床。
时光㊣
一次晚上开车回家在一个路口一个喝醉酒的男子在路中间说兄弟送我回家。。。。我当时懵逼啦以为是认识的人还好我看出来他是喝醉酒的人。。。可是我能咋办呢他站路口不让开啊还好他朋友看见了拉过去了说不好意思他喝醉啦……
范 思 哲
一次刚从酒店厕所出来，正洗手，刚好遇到一美女从女厕所出来也来洗手，心想怎么开口搭讪呢？随口来了一句"嗨，美女，你也尿手上了。"
赛赛
今天是教师节，几年前就离开学校了，好怀念以前培养我的老师，特别是体育老师，谢谢你教会了我数学！
三胖叔叔
把一个逼格很高的美女约了出来，为了体现我的修养我点了一杯铁观音，出乎我预料的是她居然点了盘藕，还问我记不记得有一种失传已久的绝活… 我瞬间一脸懵逼，这是什么鬼？？
文明的使者
原创：某男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于50公斤炸药；又脱下裤子指着大腿说：“这相当于100公斤炸药；接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫：“天啊！引线这么短。
青春于我，渐行渐远
朕与将军解战袍，芙蓉帐暖度春宵 停车做爱枫林晚，从此君王不早朝 后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针 六宫粉黛无颜色，三军过后尽开颜
溜漆漆
一天在公交车上，突然听到“菊花好痒！”，艾玛我去，是谁这么不文明，竟然在大庭广众之下如此直接，正当我一回头却听到:“我觉得还是仙人掌比菊花好养吧！”顿时就尴尬了/::>
三胖叔叔
老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！ ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？
劳愉珊
中午单位食堂吃饭。一同事:今天的饭很好餸菜…留下了一脸蒙B的我们
银教授
我的泪水在眼眶里打转，越转越快，产生升力，像直升机一样把我送到了天空。
日月拱照
泡一妹子很久终于约出来了，一起吃完晚饭便开门见山的说：晚上别回去了。妹子尴尬的看着我没吱声。于是我在没吃完的盘子里找出一片菜叶，把桌上的鱼刺一根根往上放，放到第三根时妹子渐渐露出了微笑，放到第五根时妹子娇羞的问：你带身份证了没？到第七根时妹子就按捺不住了，掏出自己的身份证说：走吧，我有带……
????
平安夜要吃苹果，万圣节要吃糖果，情人节要吃巧克力，中秋节要吃块月饼，是不是清明节还要来舔两口骨灰呢???? 三胖叔叔
解建峰
我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。 小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？
三胖叔叔
老师：小明，你又上课低头玩手机！小明：今天是教师节呀！老师：教师节不应该尊重老师的劳动吗？该好好听课啊！小明：我这不正是尊重吗？苍老师那么辛苦拍的视频，老师：你……滚出去！
我是你郎大爷
如果红子不趁这机会吃掉炮， 等马一出来红方就死定了。 女孩的意思： 如果相（想）打炮就快一点 否则，等我马（妈）一出来就麻烦了 你没士（事），但我有士（事） 以后给我妈锁我在家里就很难再见面（“将”被困） 如果你不想我死（黑方死）就快闪！
远方
在古代逛窑子是一种时尚，睡别人老婆是要寖猪笼的，而现在睡别人老婆是一种时尚，逛窑子是要坐牢的，在古代你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶说：公子不必性急，小女子先给公子弹上一曲。而现在你去按摩店，进房之后小姐就会说：快点，抓紧时间，这里不安全。每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比
李氏子昂
雨中，树下。老爷爷打着伞和老奶奶慢慢走着。突然，一阵风吹过，一大块雨水从树上落下。老爷爷反应敏捷，飞快地，将伞往老奶奶方向倾斜。老奶奶拿出手绢，擦老爷爷身上的雨水。淋了雨的老爷爷脸上挂着笑说:待会淋湿了，你回去不好跟你老头子交待，毕竟你骗他说是出来打麻将的……最美不过夕阳红 最帅不过隔壁王老头
范 思 哲
我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……
枕云听歌
论母乳喂养的好处：当医生问到一准爸爸时他答道：母乳，容器美观，恒温保鲜，携带方便，宝宝吃不完爸爸也能解馋……mo-::Dmo-::D
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@芒果宓
你假想过的最绝望的场景是什么？我脑补过的是开车经过跨海大桥，然后车撞栏杆上飞出桥掉进海里。
银教授
人比人，气死人。因为没有那种肥厚的鼻屎，导致我挖鼻屎的乐趣比别人少很多。
@情话箱
一次失恋不算什么，别动不动就说自己不会爱了。一辈子很长，时间可以改变很多，和你许下海誓山盟的人，隔天可能就分道扬镳了。不必沉浸在失去的痛苦中无法自拔，总要学会一个人生活，能陪你厮守到老的人，也总有一天会出现。
@善财神
和老婆为琐事斗嘴。我说得正激动，老婆照面给我一巴掌：“鲁迅说过，辱骂与恐吓不是战斗”。我就安静了坐在一旁，老婆过来又是一巴掌：“鲁迅也说过，惟沉默是最高的轻蔑”。我委屈的哭了，老婆搂着我的头轻抚：“乖，鲁迅还说过，绝望正与希望相同，大恨恰恰是大爱的起点”
两色风景嘎
表侄儿想抓个大蜗牛，又有点怕，表哥说别抓！恶心死啦小心你妈骂！表嫂说骂个毛？男孩子蜗牛都不敢抓是多娘炮？然后温柔地对娃说：蜗牛不可怕哟。有些蜗牛还可以吃。比如法国芝士焗蜗牛，特别香，QQ的，还有炒蜗牛……#表侄儿勇敢地咽起了口水#
两色风景嘎
我一朋友，我们每次网上聊天都会无疾而终，他或我忽然不想聊了或真有事儿，总是一声招呼不打就闪人，哪怕话题刚好停在“有件事忘了告诉你”“喔说起来啊”之类关键节点。然后几天后又心血来潮敲敲对方，特自然地接着前边的坑聊下去，然后又在某个时候消失……一种若隐若现毫不顾虑对方感受的随性相处。
@业余教父
究竟是谁给你的勇气？梁静茹吗？
@柳三便
“我有故事你有酒吗？”“有啊，你从前面右转的第二排架上就有了。”
