天真烂漫是孩子的专属武器，可佳清却忘记了童真。
原有的家庭破碎，他懂事地听从妈妈的周密心思；
人在屋檐下，他乖巧地讨好新的家人。
没有孩子天生懂事。
本应无法无天的年纪，却一夜长大，并不是一件好事。
毕竟，只有得到很多爱的孩子，才有资格肆意妄为。
作者：王十三；本文来源：公众号“凯叔讲故事”（ID：kaishujianggushi），600万孩子的故事大全，爸妈的育儿宝典。“蓝橡树”获授权转载。
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一、
《我的前半生》成为爆款剧，剧中的嬉笑怒骂，都市的车水马龙，职场的勾心斗角，婚姻的转瞬即逝，爱情的转角而遇都让人印象深刻。
《我的前半生》如同一口深井，每个过往的看客都能从中打捞出自己的感慨。
在这场成人的爱恨纠葛中，有一个孩子如同漂泊的浮萍、大雨中的流沙，在飘摇中静默在一旁，小心翼翼地观察着身边的每一个人。
他就是凌玲的儿子，佳清。
每每看到这个孩子的双眼，我都有些于心不忍。成年人的快意恩仇，总是拿着孩子做砝码，佳清就是婚姻修罗场中的牺牲者。他有着超越年龄的懂事，体贴地做着妈妈的支持者。
父母离异后，他乖巧地主动表示：“我想和妈妈一起生活。”进入重组家庭后，他也从不主动提要求。
他不像平儿，可以撒着娇要求妈妈把热水器换掉，酣畅淋漓地享受长辈的疼爱，大大方方地用“小孩子”的身份获取关注。
会哭的孩子有糖吃，但是佳清选择绕路，安静地等待妈妈的夸奖。天真烂漫是孩子的专属武器，可佳清却忘记了童真。原有的家庭破碎，他偏执地讨好妈妈；人在屋檐下，他乖巧地讨好新的家人。
没有孩子天生懂事。本应无法无天的年纪，却一夜长大，并不是一件好事。毕竟，只有得到很多爱的孩子，才有资格肆意妄为。
佳清坠入了“讨好型人格”的深渊。他也爱变形金刚和滑板车，只不过相比来说，他更爱妈妈。为了博取关注，他无师自通了讨好型模式。
拥有“讨好型人格”的孩子，就如同《麦田守望者》中的成熟战士，从欲言又止，到压抑自己。不敢表达需要，不敢拒绝别人。擅长察言观色。他们把自己变得像空气一样透明，在窘迫中自我牺牲，坚韧得让人心疼。
他那毫无波澜的样子背后，漾着快要溢出来的委屈与自我咆哮。懂事的孩子不会撒娇。他们习惯了自动适应环境，也习惯了别人错把他当成大人的眼神。
但是别忘了，懂事的孩子，也是孩子。家庭是孩子的第一个城堡，父母的教育，就是城堡的护城河。马斯洛的需求层次理论表示，个体拥有生理需求、安全感、爱与归属、尊重、自我实现这五个需求。而孩子的前三个需求都需要在家庭和亲子教育中养成。
“讨好型人格”的孩子获得不了被关怀、被无条件深爱和被保护的珍贵感受，所以他的交往方式也变得让步、没有原则。长此以往，孩子又怎能成就自我尊重与自我实现呢？
佳清的故事虽然只是电视剧的个例，但在现实生活中，父母以下的行为也容易让孩子习得讨好型人格。
如今的家庭几乎都是“4+2+1”的框架 ——爷爷奶奶姥姥姥爷、爸爸妈妈盯着一个宝宝。所有目光都寄托在一个孩子身上，为了防止孩子被宠坏，有些家长便用“专制型”教育对孩子进行严格要求。如果孩子犯了错，就必须接受惩罚。
我曾经在幼儿园的门口见到这样一个画面：一个小男孩的上衣沾上了水彩笔颜料，他的妈妈见到后，不问缘由直接用力打了一下他的头。小男孩立刻就哭了，但只敢默默掉泪不敢出声。
这个画面让我印象深刻。我忘不了那个孩子连哭都不敢放开声的隐忍样子。他身上的颜料到底是怎样来的，那位妈妈并不关心。她在意的是孩子弄脏了衣服，犯了错就应该受罚。
高高在上的俯视型教育，会让孩子把自己放在很低的位置。为了不被惩罚，亦或是为了哄妈妈高兴，孩子便学会了讨好。
现在“专制型”教育多了一个概念：心罚。这是从精神层面入手的冷暴力，具体表现在「故意疏远」和「专制语言」。
街上经常会看到有家长为了惩罚孩子，故意表现出丢弃孩子的样子。家长面无表情大踏步地往前走，后面的孩子哭得撕心裂肺，一路奔跑着恳求父母不要丢弃自己。这是非常危险的做法，会给孩子灌输“我不重要，可以被丢掉”的概念，让他自己看轻自己。
除此之外，一些专制的语言也是雷区，例如“你不能顶嘴！”“我说什么，你就得听什么！”“你不许吃冷饮”这些命令性语言，会带给孩子“我没有需求，我的看法不重要”的错误引导，长此以往，他会觉得自己的喜好、需求可有可无，而一味地进行让步。
罗曼罗兰曾经说过，“严厉的教育会像烧红的烙铁，深深印在孩子的心中。”教给孩子一套「行为底线」，的确没有错，但是要注意分寸把握尺度。
孩子弄脏衣服时，家长需要耐心地讲解。你可以问清他是如何弄脏的，告诉他下次应该怎样避免。如果你要求他做一件事，向他解释做事情的原因，与他共同协商进行的细则，而不是下达简单粗暴的命令。
相信每个人的成长过程中，耳朵里都听过一个“别人家的孩子”。如今的孩子，也有这样的烦恼。他们身边总会有一两个神童，能够在学龄前认识几百个字，能够念一口流利的英语，能够弹一首悦耳动听的钢琴曲。
“有压力才有动力，有目标他才知道自己差在哪里。”这句话我表姐经常挂在嘴边。她相信，别人家的完美小孩是孩子的目标，所以她总是在孩子小宝面前把他与其他小孩进行对比。开始小宝听到后都会撅起嘴，垫着脚想去捂住表姐的嘴，时间长了，小宝像是习惯了这种比较的生活，安安静静地听完不置一词。
有一次，小宝突然问了一句话，让表姐愣了半天，小宝说：“妈妈，你是不是不爱我，不想要我了？”对于孩子来说，父母是他们的全部。孩子对父母的爱十分敏感，他希望自己可以独自占有爸爸妈妈的注意和关心。
那些横向比较的完美小孩，都是潜入小人国里的竞争者，专门和自己掠夺父母的爱。如果妈妈在孩子面前一味夸赞其他小孩，会让孩子生出“我什么都做不好，我不是个好孩子，我不配得到爸爸妈妈的爱”的负面心理。
对于孩子们来说，没有什么比“别人会代替我得到父母的爱”这件事更恐怖的了。为了平衡这种不安，孩子会去讨好父母，希望父母看到他身上的长处。所以，父母在给孩子树立榜样的同时，也要让孩子明确自己的优点，这样可以让他们更加踏实地进步成长。
夫妻之间的任何风吹草动都足以吸引孩子们的注意。家庭的和谐与否，也会牵动这些小人儿的心。在儿童心理学中，有一个概念叫「归因认知」，孩子们总会把父母、家庭中的任何变化，归因在自己的身上。
一位妈妈对我说，某天，她和老公吵架后，赌气坐在卧室里不出来。隔了一会卧室门被推开，女儿颤颤巍巍地端着一杯咖啡进来，然后默默地出去了。女儿只有4岁而已，那份小心翼翼和试探，让人很是心疼。
父母激烈的吵架，在小小的孩子看来，根本就是天摇地动般恐怖的世界末日。她会觉得是因为自己不够好、不够乖，才“毁了”这个家的。于是，无尽自责、内疚充斥在孩子小小的稚嫩的心里。她想做点什么去挽回这个局面。她变得懂事，故意去讨好你。
要知道，孩子本不应该去承受这些。只不过，她太在乎爸爸妈妈。是的，你的孩子比你想象中，还要爱你。
如果宝妈和宝爸之间出了矛盾，记得给孩子吃一颗定心丸 ——“宝宝，爸爸妈妈吵架不是因为你，我们已经给彼此道了歉，一切都很好，我们都很爱你。”
如果夫妻关系不能调节，必须要走到分开的那一步，也要维护孩子的感受 ——“宝宝，我们的分开是因为不能在一起生活了，不是因为你表现不好，即使爸爸妈妈分开，我们也一样爱你。”
给予孩子充分的安全感和陪伴，让她不会为了“赎罪”而讨好谁。在这个世界上，只有一个人值得孩子去讨好，那就是她自己。
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