专栏名称: 青音约
国内最具影响力的夜间情感广播节目主持人、中国播音主持金话筒奖得主、中国心理卫生协会会员、CCTV特约心理专家、情感畅销书和专栏作家、多家知名企业高端心理顾问,目前中国大陆唯一一位在“主持人”和“心理治疗师”两个专业领域跨界传播的知名媒体人
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我从讨厌的人身上学到最多丨青音

青音约  · 公众号  · 两性  · 2017-07-12 21:11

正文

“那些你讨厌的人,其实是你心里的两个人:一个是你想成为的但是你望尘莫及的人,另一个是你讨厌的你自己的某一个部分。”


这是我当年跟着德国老师学心理咨询技术的课堂上,偶然领悟到的道理。记得那次课上,一位同学让我始终看不惯,清高冷傲不合群,什么集体活动都不参与,看上去很不好相处。


在一次做练习的时候,她和我分到了一个小组,越深入了解她越发现,她为人单纯善良,其实很好相处。


后来我通过对自己做心理分析才明白,原来,我在不熟识我的人眼里也常常是冷傲不合群的。


但是我在内心的潜意识中,常常为我自己的不合群感到焦虑,我既希望保持自我边界,同时又担心被群体排斥在外。原来这么多年来,我一直在“做自己"和"做别人喜欢的自己"之间来回摇摆和纠结着,而我,并不喜欢如此纠结的自己。


这一奇妙的领悟,让我豁然开朗,从此后,我开始接纳不合群的自己。我明白这就是我的个性,我的特点。


与此同时,我开始试着多向他人打开自己,慢慢拓宽了给别人设置的界限,学会了接纳自己的同时,我也开始对他人变得宽和接纳了。


心理tips1:学会“拆解”


每一个"别人"其实都是一面镜子,不一样状态和心态的你,会制造出不一样的关系氛围,也会映照出不一样的自己。


所以,尽管"讨厌"的感觉就像"负能量"一样并不令人愉悦,也请珍惜这种差劲的情绪体验。


它并不说明你差劲,但是当你的情绪因为别人变的差劲时,就请静下心来,好好梳理,面对自己的心--"我在讨厌的到底是什么?"


心理tips2:学会"利用”讨厌

就像文中这位聪明的作者一样,每当讨厌袭来,你需要在一次又一次重复的负面情绪体验中,好好去发现你自己,让自己长大。


如果讨厌等于嫉妒,那说明你其实真正的难过来自于你的不够强大不够出色;


如果讨厌等于愤怒,学会如何不带指责的表达出不满,你只需要告诉对方他的做法令你不舒服或者侵犯到你,就已经是在释放情绪压力了,你的情绪当然就不会一直积攒到集中爆发,从而伤害关系。


当你有一天发现你讨厌的人变少了,仿佛可爱的人变多了,并非是世界变好了,而是你的内心变的强大了,你的个性变的包容了,你长大了!

情感故事原文

《我从讨厌的人身上学到最多

(滑动查看)

01

有条读者留言把我逗得哭笑不得:

 

“听说你是个天蝎女,我发现天蝎座的人平时最不好惹了,被你们讨厌的人,下场一定很惨吧?”

 

我当时心里的OS是,作为一个天蝎女,善妒、记仇、腹黑,被认为是我们星座的出厂设置。

 

但至少拿我来说,被我讨厌的人也没有什么惨的,我不会挖空心思地整TA,因为那样会让我讨厌我自己,尽管开始时有情绪或很生气,但终将被我拿来自省和学习。

 

我想起另外一位比我小两岁的天蝎女友,我俩聊起天来常常掏心捞肺,特别合拍。

 

有一次,天蝎女友向我吐槽她公司的女同事A,说A长得漂亮、学历很高、能力很强,但很多事情做得很不厚道,是个精致的利己主义者。

 

当她一边拿出手机翻看着A的朋友圈给我看,一边表情不悦地讲A的为人处世给我听时,看着快要气得自挂东南枝的女友。我困惑地问:“设置成不看A的朋友圈算了,眼不见为净,省得心情不爽。”

 

女友冷静下来说:“让我感到痛苦的人,我必须从他身上学到重要和有用的东西,哪能让自己白白受苦。”

 

天蝎所见略同。

 

 

我曾经解剖过自己在人际中的负面情绪,以浓度为计,基本分3档,看不惯

 

我看不惯的人不少,讨厌的人不多,憎恶的人暂无。

 

02

讲个我讨厌过的人吧,她是我以前部门与我同年同月同日生的一个姑娘。

 

起初我俩觉得缘分妙不可言,从工作业务聊到同事八卦,从感情状态讲到私人秘密,简直恨不得拜把子。

 

她刚进公司几个月就怀孕了,我尽力照顾她,打印、拎包、加班尽量代劳,难搞的工作留给我自己,轻松的工作让她处理。

 

她对我的态度,也从心怀感激,变成了理所应当。

 

她休完产假后,我那时人生比较低潮,而她自顾自地幸福着,天天讲她公婆对她有多视如己出,讲她老公对她有多蜜如初恋,人见人爱的孩子是天使,全款买下的房子大升值。

 

她上班时越来越爱与妈妈聊母婴,工作上的质与量都打折扣,还会以更多频次和理由找我调班。

 

其实,我当时也能理解初为人母的喜悦,也知道职场妈妈的辛苦。

 

但因为我们是做同一项工作,在公司人手没有增加的情况下,她的少做,意味着我得多做,时间一长,我就不堪重负。

 

她上班开小差,午间晒幸福,下班准点走,我开始对她不满。

 

有天大姨妈不舒服,她下班把没做完的工作交接给我,说要赶紧回去,家人等她吃饭,她可曾想过我加班到很晚还得独自去觅食呢。

 

分歧越来越多,直到爆发争执,后来我俩彼此回避,分开后再也不联系。

 

 03

我其实一直很少讨厌别人,是因为我不想耗费心力在我讨厌的人身上。

 

但我对她很反常,在很长一段时间里很讨厌她,一想起来就会心情不好,回忆中只要是她经手的事情,我都本能地盖个讨厌的戳。

 

后来我开始慢慢反省,身边的朋友,边界感差的,分寸感次的,说话带刺的,人品不佳的,我通常都会停留在“看不惯”的范畴,就算吃点小亏,也能及时抽身,疏远开来。

 

而为什么对同年同月同日生的她,我会动用到“讨厌”这种强烈的情绪呢?

 

客观上说,工作分工机制,人生角色变化都有影响;主观来说,她的秀恩爱晒娃炫富惹我烦,我帮她却被视作分内事,我觉得不甘心。

 

但我一直没种承认的根本原因是:我平时是个不善嫉妒、不爱计较的人,可当我脆弱低潮的时候,我对她的讨厌,暗藏着我对她顺境人生的羡慕,也附带着对自己无能的愤怒。

 

她的顺境与我的无能,才是句子的关键词。

 

分开后的某天我豁然:与其用心良苦地讨厌她,不如我想想她的哪些性格塑造了她的顺境,我的哪些短板伏笔了我的无能。

 

我拿出纸笔,写完我对她的不满之后,开始分析原因,然后找出她的优点:

 

她公婆对她好,因为她确实发自内心地尊重善待两位老人;

她老公很爱她,因为她总能发现、放大并鼓励老公的优点;

她女儿很可爱,因为她怀孕期间心情很好而且很注意饮食;

她房子翻倍涨,因为她家投资意识很强,做了很久的功课。

 

当我转变观点和态度之后,排除掉环境际遇的因素,我发现了我的暗面,挖掘了她的亮面。

 

从她的缺点出发,我意识到人一旦把任何人对自己的好当成理所应当,那这段关系就岌岌可危;

 

从她的优点出发,当我循序渐进地开始实践她好的做法时,我在生活、家庭方面也变得比较顺。

 

这让我知道,只会讨厌没有价值,要从讨厌的人身上学点东西,才有价值。

 

 

我觉得讨厌也会让人变笨。

 

对于一个我们不喜欢,看不惯的人,如果只是简单粗暴地讨厌这个人,那这个人所有好的坏的也被你一起关进大牢。

 

你会狭隘地错过一个立体地探究自己和别人的机会,只感到模模糊糊的劣质情绪,却不知道你讨厌的那个人身上反应出自己内心的哪个缺口。

 

长此以往,人生是难以丰盈缤纷的。

 

经历过这件事后,再碰到我看不惯,甚至讨厌的人,我不会任由情绪占上风,而是从情绪这个入口去自省和学习。

 

大部分人其实既有优点,也有缺点的正常人,在保持自我的基础上取长补短就行。

 

就算是碰到那种缺点三千任取一瓢都能管饱的人,也可以想想自己如何避免别人的缺点长在自己身上。

 

正如高晓松说的,每个人身边的人群是正态分布的。

 

有你喜欢的人,有你讨厌的人,但我们并非看到喜欢的人就愉悦,看到讨厌的人就难受。

 

一定要从讨厌的人身上学点东西,因为:

 

第一,人要一赌上气,就忘记了事情的初衷,只想能气着别人,忘记也耽误了自己。

 

第二,让你感到痛苦的人,不从他身上学到重要和有用的东西,感觉吃了双拼的亏。

 

总之,克我的必须生我。



情感故事作者 |梁爽

理性天蝎女,治拎不清、玻璃心,忌用力过猛,点赞你挑剔的心。公众号:哪梁爽哪喜庆(ID:zheliangshuang),微博:@梁爽笑抽筋了。十点读书经授权发布本文,转载请联系作者。


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