别把孩子不当人 | 原生家庭的血泪

1. 母亲经常和你说的就是别人家的乖孩子，无论怎么努力都达不到，母亲眼里永远是你的不足。

2. 不会爱，不懂爱，只会索取。不相信人性，以能力和背景识人。在取得成绩时没得到过肯定和鼓励，都是对比别人家的小孩，一度自卑到爆，不觉得自己会被人喜欢。悲观和无助。

1. 在我很少的时候经常生病，感冒，到最后咳嗽可以延续半个月，我和妈妈睡在一起，每天晚上都去咳嗽最严重的时候，妈妈怕我吵她睡觉，她让我憋住，我的嗓子特别痒，真的忍不住，她还是吼着骂我不要咳嗽，我好委屈，好难受，更害怕她发火骂我，现在想想，我真是恨极了她，我该怎么办，我怎么可能原谅她，虽然事小，可伤害很深。

2. 非典那年我发烧接近四十度，穿衣服都要别人帮忙，吃不下饭，说话的力气都没有，难受的要命。我妈吃饭，我在旁边等她吃完带我去医院，她边吃边和邻居聊天，我想催她又说不出话，好不容易鼓足了力气说一句妈你快点吃我难受死了。她抬起头很厌恶的看了我一眼，然后继续慢悠悠的吃饭。

3. 曾经和父亲一起干活，干活不小心踩到放在地上的镰刀，然后脚划了蛮深的伤口，那个时候不知所措，脑子空白，有点恐惧，两眼看脚掌血流出来，我父亲当场指责我：“两个眼睛那么大长去哪里了，不想干活就搞出这种事来，骂野杂种之类的话，被当做发泄的工具，在去医院时还被骂一通。才知道双重伤害是来得那么彻底，想起来真的有些愤怒和伤心，以前经常会怀疑旁边这个人是我父亲吗？曾经都发誓打死都不像他那样，可是有时情绪点被触碰到还是会有影响，慢慢觉察发现原来是还可以选择更多方式方法。

1. 他们为了钱，为了面子，对我说狠话和无情的行为伤害我，我忍受多年，多次吵架，现在没再联系了，我觉得解脱了，我原本是恨他们的，但是觉得对我没帮助，毕竟是父母，我可以不恨，但不能原谅。

2. 初中还是高中，有次发烧精神萎靡，我妈说：“你怎么跟死了没埋似的！”每次打扮的漂亮些，我妈总会嗤之以鼻：“就你这样的，什么好男人能喜欢你？”小学时候回家和她说：“我们班音乐老师不喜欢我，偏向某某（我们班另一女生）。”我妈："我上学的时候，怎么所有老师都喜欢我，合唱都让我领唱。"我爸我妈吵架，能三个月不说话，大年初二，漫天飘雪，家里硝烟弥漫，我在马路上溜达，不停的伸手去接雪花，却不知道该去哪里。她对着还是少女的我骄傲的说：“你爸这个窝囊废，怎么还不死！我真恨不得他死了。幸亏我跟了你某某叔叔（婚外男人），咱家生活才能好点！”曾经为了钱，她想把还是萝莉的我拖付给某大叔。我妈经常对我说：“你看你冷漠无情那样儿，和你爸一样，无情无义！”太多太多，难以罗列甚至难于启齿。终于，我妈希望成真了，现在，我连靠近她都会觉得瞬间气场压抑，更别提手挽手之类，我都觉得恶心，真的。在外人面前，她温柔善良圣母玛利亚，但只有我懂，这一生，我努力，我用尽力气，修佛修神修哲学修心理学，最终发现，我没有办法原谅。

3. 我的爸爸妈妈经常吵架、打架，后来我知道是因为爸爸有了外遇。妈妈很痛苦，而还未成年的我们更痛苦。因为经常听他们吵架闹离婚，身边的人也会议论纷纷。后来我就在心里默默的记恨出轨的爸爸，因为觉得我们所有人的痛苦都是他造成的，我甚至在心里诅咒过爸爸一定不会有什么好下场。但是同样的爸爸确实非常的爱我们的，尤其是对我，什么事都愿意为我们做，而我也是非常非常爱爸爸。这样两种极端的心里在我心里一直斗争，极爱和极恨。直到有一天查出爸爸得了绝症，我感觉天要塌下来一样，于是每天在心里祈祷让我代替他承受这一切，我宁愿得绝症的那个人是我，因为爱他。可是上天并没有聆听我的祷告，三年后的一天病魔带走了他，而我没有见到他最后一面，家人也没有告诉我，还是在他走了一个多月时候回家告诉我的。回到家我哪里都找不到爸爸，听到噩耗我崩溃了。从那时起我把自己封闭起来，身边最亲近的人都伤害到了我，我每天以泪洗面好多年，直到现在16年过去了，我还无法解开这个心结。我想离家越远越好，所以嫁到了国外，十一年也才回去三次。那个没有见到的最后一面对于我来说就是一辈子无法抹去的痛苦的心结！

4. 妈妈是二婚生的我，但她的心里永远最惦记她先前的那些孩子。在我5个月时，她竟然因为和奶奶吵架，威胁奶奶不给我奶喝，然后离家出走，我就这样被迫断了母乳。在我懂事开始，就不断对我诉说我全家人的不是（其实很多事情她也错），我8岁那年她和父亲分开了，但还是一见面就给我上苦难课，精神污染。当自己生了孩子并开始学习成长后，我愈发不能接受母亲和奶奶吵架而不给我喝奶的事实，更重要的是，直到今天哪怕我哭着向她诉说儿时的苦，她都没有一点悔意。这两年电话中还时不时诅咒我家，诅咒我爸爸，虽然我从理性上分析可以理解她，但我心里真的无法与她和解！

1. 我还有个弟弟，差了一岁。从小就被我爸妈说我是大傻子，缺心眼。生下来时丑死了，我弟弟生下来可好看了，还聪明。不仅在他们心里儿子哪都好，还可以毫无顾忌的在我面前说出来。伤害我，践踏我的自尊心。至今为止，无论谁表扬我，我认为都是虚伪的。也毫无自信可言。

2. 能说就是因为父母什么也没做造成的伤害吗？任由外人逗弄孩子，家长还和外人一伙哄堂大笑，孩子自尊心受损还会对外人说的话和事情产生严重混淆而行成心理压力。我小时就是父母的朋友来我家对我说“你不是你爸妈生的，你的亲妈在大山里面，你看你现在这个妈打你，我带你去找你的亲妈，你大山里的妈不会打你”，你我大哭说那不是真的，结果我妈大笑着说“是的，你亲妈在大山里呢。”我直接就是崩溃的了，晚上做梦哭醒，至今记得梦中我被母亲抛弃在广场上，广场很大，离家很远，全是陌生人，我害怕的大哭，结果不仅在梦里哭了，我实际上是抽泣到浑身颤抖，要不是被大人唤醒，我都不知如何醒来，好像要沉沦在那个噩梦里。所以我现在回去见了那个邻居还是十分的恨他，我真的一度怀疑过我不是父母亲生的，想要离家出走，关键的时候父母应该保护孩子，坚决的站在孩子的一方，给她力量，而不是任由外人越界来侵入孩子的世界。

3. 我很小就不开始跟我母亲说心事了，因为对她来说，我的事情从来都不是重要的，甚至会嘲笑、讽刺我，即便那些告诉她的事对我来说是多么意义重大。后来长大了，母亲希望跟我多交流，想知道我的想法，但我过不去心里那道坎，不肯说，只对她说了我不肯跟她讲的原因，她就生气，说我小心眼，当年那些只是玩笑话，我怎么可以记到现在？我生你养你拉拔你长大……，搞得好像当初让我不再愿意相信别人并不是她的错似的，我把真心捧着给你，是因为我相信那时候最能信任的是你，而你故意摔破它，却说是我的心太脆弱…

4. 大了后，我对我妈说："你能不能好好和我说话?"她眼一斜嘴一撇，那鄙夷嫌弃的眼神至今难忘：“就你这种人，还用好好说?”有次逛街，我搀着她，她一把推开我：“搀什么搀，滚一边去！”全商场的人都在看我，我像往常一样，表现的像什么都没发生过，云淡风轻，因为不想让妈妈怕觉得伤害了我而产生内疚。我自己会找个没人的地方哭哭。看到这可能觉得我父母是没教养或文化低的人?他们可都是高级知识分子，在自己专业领域很厉害，还拿着国务院津贴，在外人眼里，他们可是伟光正人物，多少人羡慕我有这样的父母！可关起门来，家里的黑暗又有谁知晓呢?在这里驻笔吧，写多了，眼泪就干涸了。

5. 我妈假装要离家出走，还对我说车票都买好了。

1. 母亲在我们小时侯，无休止的谩骂，叫喊，对我们的吭叫，嫌弃，厌恶，一直说别人家的孩子有多好多好，不给我们按时做饭，在童年时代，动不动就以不做饭来要挟爸爸低头，在我们面前说爸爸是没用的男人，她永远看不起，看不上父亲，她憎恨父亲，让我们也跟着她憎恨，嫌弃，看不起父亲。我们三姐妹如愿的都离婚了，都是单身。对男人都很憎恨与看不起。不知道该恨还是爱我的母亲。我的父亲在我十二岁时，狠狠地用柳条抽我。只因我不想去拉一些临居不要要扔掉的长芽发霉的土豆，我觉得父亲太卑微了。

2. 小的时候，爸爸经常出差，见不到。妈妈把对奶奶的，爸爸的，同事的怨气发泄到我身上，只要哪里不对，就一顿揍。还记得某天夜里，睡的正熟，突然疼醒，原来我妈因为我做了什么事发火掐我大腿。好在妈妈年纪大了越来越温柔……但我有点反弹，对她很不耐烦。

3. 父母关系很不和，妈妈脾气暴躁不稳定，从小打骂教育很多，严重时拿菜刀吓唬我，不分场合打骂，其实回想起来从小我就是一个很乖地小孩，在学校里被欺负也不敢表达自己，妈妈总是抱怨，说的每件事都很负面，从小没有空间和自由的管束影响了我的性格，同时各种批判骂爸爸，吵架，互相辱骂，让我对夫妻关系很没信心，自己的影响下也悲观，不会示弱不会道歉，不喜欢自己的性格 。

1. 怎么努力怎么乖都得不到认可，现在对于自己的价值感评价都很低，没有自信，也抗争过，抗争的结果就是辱骂，大学还没有毕业就考到了省会城市的事业编，结果还是被父母鄙视的自己都不好意思说自己的工作——中学老师。觉得太痛苦了，刚入职的半年，工资将近拖了一个学期才发，不敢跟父母说，自己做家教赚钱，租房生活一切开支都靠自己，父母从来都不问，经常跟别人说大学毕业了，不会再给一分钱的。现在回想起来，父母如果在精神上物质上再鼓励支持一些，自己不会急于踏上工作岗位，或者说会努力的再选一个更好的位置，当时的自己不敢放弃已有的，因为没有了工作，真的就无处可去了

2. 在我三四岁害怕痛苦的时候，妈妈像个泼妇一样骂我。

3. 大学里我卖明信片等挣的钱，买了个包给我妈，她接过包说，你跟男人混就得到这么点钱么！从小到大，家贼难防，不要脸，就喜欢跟男人混，别人都不要你，最蠢最笨最傻，你又不是我一个人的，你出生后你爹从来不抱你不管你，我凭什么要抱要管，你怎么不去死……

4. 因出生以来一直体弱多病，所以这成为他们时时刻刻都可能随时爆发出来的埋怨，印象最深的是父亲会无数次突然在饭桌上咬牙切齿的说我花了多少钱，耗费了他们多少精力 然后就是关于母亲生我前做的一个关于蛇的胎梦，因为是噩梦，所以至今记忆犹新的是她咬牙切齿的说我是妖变的 ……童年的印象真没有太多的美好，以至于现在都不知道该怎么表达自己的情绪…… 真想就此长眠

5. 贬低我，嫌弃我，觉得我给她丢脸，不漂亮又不白嘴又不甜，带不出去，从不和我一起出门，我的任何一个动作一个表情她都觉得不好，不停的纠正我，真是噩梦

6. 父母／公婆，太挑剔，总是能找到我做不好的地方。我努力改，总也不能让他们满意，因为，他们挑剔的我做好了，他们还会挑出新的问题来，挑剔，抱怨。后来，我不再讨好他们改自己，就做自己。他们的挑剔抱怨反而少了

7. 无论做什么都得不到父母的认可，我是个口碑，人缘特别好的人，可是我父母眼里一无是处，爸爸有时候也承认我为人仁义，但是没有用，还是看我不顺眼，妈妈更别提了，感觉自己一辈子没有过家庭温暖，一个让我流泪的话题

8. 很久以前了，她们带我去玩儿，公园里新开的海洋球和蹦床，我看很多小朋友都特别开心，我就说要试试，可我太小，一些大孩子在我身边蹦就会影响到我，我不断的摔，又爬起来，就听到我妈喊：这孩子真TM笨！我很受伤，红着脸为了开心就跳到海洋球池里，刚开始玩儿，我爸又说：你跳那里干嘛？人家都玩儿蹦床...我不知所措的重复了几次就自己出来了，走在公园回家的路上我一直低着头......那时候我6岁，从此，我只要参加体育活动尤其当着别人面就很不自然，到现在30多了，仍然没有公开跳过舞也不敢做动作，但其实有个瑜伽教练说我协调性很好......

1. 母亲太强势，我们要按她的要求做，不能违反。做错事挨打不能在她面前哭哭啼啼。经常批评我们，印象中没有被表扬过。印象中她从不曾抱过我，重男轻女。

2. 在农村重男轻女的条件下，父母宁愿把积蓄拿去放高利贷也不愿意供我上高中读大学，尽管我的中考成绩在县里名列前茅，亲戚劝说也无效仍坚持要我读中专早赚钱。成年刚工作时马上要求交钱作为抚养回报，于是我只好找同学借钱，边工作边读书。将近二十年过去了，我早已经还清父母抚养的费用，两年前才明白父母向子女强行索取抚养费的做法在法律上是不予支持的，同时自学心理学知识，终于学会了拒绝他们。现在我可以使用自己的钱去读研究生了

3. 从小到大，爸爸给我的感觉就是不太喜欢女孩，我们坐在一起，几乎没有那种家人坐一起聊天说笑的样子。有事说事，没事就安安静静，基本他一个人在的地方就不会有我，因为坐在一起会觉得不自在，有点害怕他。我和弟弟都很怕他，每次他发脾气光吼两声都能把我吓哭，那种感觉特别恐惧。从小都害怕他，害怕他打我。长这么大没有跟爸爸一起拉手聊天，他也从来没有走近我。直到后来爸爸生病，我照顾他，他还是一样一副很厉害的样子，我想跟爸爸走近，可是他给我的感觉总是那么冷。再后来他就去世了。虽然没有特别亲，但是爸爸辛苦的撑起这个家，把我们养大，我应该好好爱他。只是成长的这个过程让我在后来对男的完全不懂，也感觉不到对方的爱，不懂感情。我的感情很失败，我离婚了，现在也不相信男的，也害怕再结婚嫁到别人家对我不好，或者以后打我呢？太恐怖了。

4. 本人女，还未上幼儿园时候，母亲大人很少对我笑，但是经常跟弟弟玩闹，她用厌恶的眼神看着我，充满了恨意，对着我说：你这么讨厌，就不带你出门。母亲大人婚姻不幸福，经常不开心，我都认为是因为多了一个我，心想如果没有我就好了，所以我对死亡是没有恐惧的，经常想：啊，死了就好了，也经常崩溃，别人对我的批评犹如天打雷劈。看到那句：生而为人真是对不起，也哭的稀里哗啦，所以我也是，生而为人真是对不起。

5. 重男轻女，让我一度武装自己要以一己之力承担起顶梁柱的责任，妈妈给我灌输的一定要稼给有钱人，把自己的人生寄托在男人身上的思想，仍在影响着我，我接受我承受的种种，5月15日是我的生日，我的生日愿望是，鼓起全部勇气，全力以赴的去体验一段有结果的感情。

6. 很小的时候，听家人开玩笑说把我送人又找回来了的事情，他们无聊的谈资却让我感觉自己很卑微。妈妈希望我是个男孩，希望送一个男孩给没有孩子的舅舅，来回报他们兄妹之间的情意。现实是我是个女孩，于是妈妈心情不好的时候，各种抱怨，各种责难都会冲我来，感受太多的不好。

7. 因为重男轻女的思想，父母为了有个男孩，生下我时上面有两个姐姐，到我这儿父母特别失望，但还是两年后抱养了我弟弟，我就像木偶一样存在，父母把所有的希望都放在了弟弟身上，认为是抱养的害怕家里人说闲话，感觉好像是弟弟生来父母就欠他的一样，不管所有要求都答应他，而我们三个姐妹，农村有女孩生来就是婆家的人，好像我们从生下是女孩开始就注定这辈子都欠父母的一样，所以，我从父母哪儿得到的关爱特别少，我感觉我像是来还债的，15岁以前从来没有过父亲陪我玩陪我说话的经历，我像一个木偶人一样的存在，在缺爱的童年中度过，害怕父亲发脾气，对父亲言听计从，感觉好像是自己的到来让父母不喜欢我，我变得自卑敏感多疑没有安全感好像那天犯错我随时会扫地出门，每天都在迎合父亲，变得失去自我，从小很喜欢画画，只要父亲回家我就会马上藏好画笔，听着他的教诲看医书，纵然我不喜欢医学，可是还是为了父亲的心愿上了卫校，直到现在还不喜欢，假如能在小的时候完成我的梦想我不至于到现在都痛苦不能从事自己喜欢的行业。因为重男轻女的思想，父母为了有个男孩，生下我时上面有两个姐姐，到我这儿父母特别失望，但还是两年后抱养了我弟弟，我就像木偶一样存在，父母把所有的希望都放在了弟弟身上，认为是抱养的害怕家里人说闲话，感觉好像是弟弟生来父母就欠他的一样，不管所有要求都答应他，而我们三个姐妹，农村有女孩生来就是婆家的人，好像我们从生下是女孩开始就注定这辈子都欠父母的一样，所以，我从父母哪儿得到的关爱特别少，我感觉我像是来还债的，15岁以前从来没有过父亲陪我玩陪我说话的经历，我像一个木偶人一样的存在，在缺爱的童年中度过，害怕父亲发脾气，对父亲言听计从，感觉好像是自己的到来让父母不喜欢我，我变得自卑敏感多疑没有安全感好像那天犯错我随时会扫地出门，每天都在迎合父亲，变得失去自我，从小很喜欢画画，只要父亲回家我就会马上藏好画笔，听着他的教诲看医书，纵然我不喜欢医学，可是还是为了父亲的心愿上了卫校，直到现在还不喜欢，假如能在小的时候完成我的梦想我不至于到现在都痛苦不能从事自己喜欢的行业。

8. 小时候分苹果，妈妈把大的一半给弟弟了，我不爽觉得妈妈偏心。结果我的一半苹果也没了，还被狠打一顿。长大了问妈妈，妈妈说两半苹果一样大，我说既然一样大为什么不把弟弟的一半给我。我的那一半给弟弟呢。

9. 对我伤害的事例太多了 都是因为重男轻女。让我感觉不到自己的价值。觉得自己卑微 不值得被爱 觉得自己天生的低人一等。这就是带给我最大的伤害。

10. 被“抛弃”过多次，只因我是第四个女儿。 1.五岁，个姐姐们一起去隔壁村大姨家玩，被一个人留在那里过夜，说是太喜欢我明天一早就送我回家……第二天一个人孤零零醒了，趁着马上沿着陌生的河道摸索回家。然后，各种挨骂，说那边找我快找疯了，说他们在后怕从未离开村子的我迷路坠河什么的……长大后才通过外婆知道，那是在尝试能否把我和大姨家的小表哥交换。 2.五岁，新年，全家说去雁荡山玩，在确定之后就一直在讨论怎么把我扔在那边，说是这样就能避免我再回家……拼命拉着门框没有跟着去，结果每次他们一想到雁荡山就说差点就可以把我扔那里了，还说因为那边有钱人多，为我好才这么准备……大学毕业后有一次抗议他们再用“雁荡山事件”嘲笑我的胆小，结果他们笑的更开心，说我竟然胆小害怕了这么久。 3.初中，爸妈外出种地，因为姐姐们升学住校，在和三姐相依为命一年后开始一个人生活，三不五时的被嘲笑不会烧饭煮菜照顾自己……其实不是不会，是觉得没必要，而且没钱，每天3块钱，能不把自己饿死就不错了。 4.工作后，因为亲戚儿子的教育问题，因为亲戚的资金问题，因为侄女们的“接待”，开启了“樊胜美”的生活，可惜我没那份自觉，然后各种批评“不把家人当亲人”。 实在不明白，为什么所谓的孝就是家长可以做任何事，而孩子做什么都不对。

11. 上高中我生病发烧，父母责怪我不小心。医生建议动手术，小小的手术，割掉扁桃体，我父母说考上大学公费医疗了再动手术。我家不是偏僻地方没钱的人虽然也不是很有钱的，至少父母都在当时不错的单位上班。小时候弟弟很小的时候每天会吃一个蒸鸡蛋喝一次果汁，我只能看着，一口都吃不到。

12. 我爸爸是潮汕人，我是独生女。他很想要一个儿子，可是计划生育不允许。他说过一句话我永远不会忘“族谱到你这就断了”。我不知道他爱不爱我，30岁了，依然不知道。

1. 高中时，偷看我的书包，看到我的日记里有对男生的爱慕，否定我的感情和需求。大学时，我被老师诱奸，他们不愿承认事实，引导我告诉我这是谈恋爱不丢脸，如果承认是前者，他们比我更难过更羞耻吧。

2. 从来没有看见过我，从来没有尊重过我，他们把生活的不如意和自身的黑暗都投射到家里最没有反抗能力的我，他们一直努力证明，他们是多么的高尚，我是多么的白痴无耻，多么的离不开他们。

3. 父母做过最伤害我的事就是认为从未伤害过我。

4. 我不能自己决定做什么事，我做的事如果被母亲知道 ，而我做的决定又不符合母亲的想法，她一定会把我说的一无是处，我不听她的，她会动用所有家人的力量证明她是对的，我是错的。

5. 上小学时美术老师联系我妈，问能不能让我参加画画比赛。我妈把这件事告诉我，小小的我当时心中一阵惊喜，有点儿不敢相信自己会是如此幸运，脱口而出：“我？！”我妈立刻接茬：我就知道，我跟你们老师说了，她不行！我至今想起来，这当头一盆冷水的感觉，仍然让我从头凉到脚。

6. 小的时候，我跟爸爸说：别总骂我，我也有自尊心。爸爸说就你还有自尊心。

7. 每次我穿什么衣服都是一副批判的态度，总是为我好的样子叫我应该买符合他们审美的衣服鞋子，我并没有听，然后就能被教育很久很久。还有就是，对于现在略微困顿的家境，我工作之后钱的多少是一种衡量。从来不考虑我是否快乐，只是看到别人家的孩子就拿来比较。一言不合就开吵。心塞。

8. 经常因为一件事情故意刁难我，做好没啥说的，做不好就一顿辱骂打击。明明我有能力做那件事却强迫扭曲要我听父母的方式去做，下次在遇见不懂的事情的时候，父母却说你自己去试着做啊，而我已经没心情和心力去做了，所以父母又怪我笨。真是难将就的大人躯壳内心小孩 。

1. 在我刚小学毕业后，妈妈把我推给了大我十岁的姐姐，一直到我成年都没有再和妈妈一起生活，不知道家庭温暖是什么样的，回忆起那些年，真的是灰暗的，就算现在想起，我都会伤心不已。如果在有妈妈的环境里，我会不会成长的更好？未知数啊！

2. 在我很小的时候他们把我寄养在他们的父母身边，这种“分离恐惧”影响我至今。

3. 父母早早离世就是对我最大的伤害了，然而斯人已逝，唯有思念心痛而已。我是大姐一手抚养长大的，记得有一次，我没做错什么，但她自己心情不好，就吼了我几句，我就委屈的哭了，可是她偏不让我哭，越来越生气的她大声吼我，然后我哭的更厉害了，结果她更生气了，握住拳头往我背上死劲揍了几圈，因为力量太大，我往前趔趄了好几米远…… 虽然过去多年，大姐也为当年对我的体罚道歉了，我也原谅了她，然而想起时，依然胸口憋屈着。随着年龄增长，我越越理解她了，父母去世后，她用十七的年龄，撑起了整个家，支撑着哥哥和两妹妹上学，如果是我，做的肯定不如她好……

1. 高考后我告诉我爸我想当演员，学表演。我爸一脸震惊！你想当演员？！你也不看看你长得！你当演员！然后他就被气得说不出话来，我也羞得想钻地缝里！后来报了个韩语专业还去韩国交换了一学期，乖乖，可给他们长脸了！毕业后自己在无锡苏州上海打工租房都是自己在搞，在上海有近三个月没找到工作，房租还这么贵。大概毕业一年不到我给我妈打电话报平安，她问我挣多少，我说包吃住1800！你就别提我妈有多震惊了，她快要被气死了！她没想到自己的海龟女儿竟然不敌她一个文盲挣得多！她摆摊卖菜最多的时候能挣四千多，还仅仅就凭一辆脚蹬三轮车！她破口大骂：你别现眼了！1800…我不记得她还说了什么，我父母是十足的好人、老实人！勤俭节约，我妈还特精明，不然也养不起四个孩子。我是长得不好看，我才知道原来我爸也觉得我丑，最起码也是中等偏下的姿色！我才知道声称最疼我的妈妈爱的可能根本不是我这个人，而是我带给她的虚荣吧。

2. 我们这代人是被父母忽略中长大，现在大家都崇拜优秀和卓越，为孩子报一大堆兴趣班和补习班，就是想孩子光宗耀祖，面上有光。我表姐是教育工作者，也许面子工程吧，为孩子报了很补习班，孩子考试成绩下降点，就开始焦虑，我觉得她孩子很可怜，成为她的工具

3. 一辈子都是为他们而活。活成了他们想要的样子。而我被捆绑得将要窒息，无法挣脱。因为只要有抗争，他们可以以死相逼。

4. 从小就看着父母相互恶毒地诅咒，欧打。初中升中专考试需要预选试，没有通过。老妈说，你咋不去死?!那个夏天，整夜整夜失眠，特别想离开家。长大后，来了遥远的海南工作生活，经过许多波折，走了不少弯路，现在才开始学着拥抱自己，接纳自己。

5. 我性格偏内向，不知为什么小时候一直很阴郁。一直上学，农活干的不像样，我爸不止一次地凶我说:“干嘛嘛不行”。中考之前成绩一直是班里前三名，中考失败后上了个三流高中，成绩直线下滑。大专时经常倒数一二名，几次想退学，但不敢跟家里说，因为我爸以前总说“不上学干什么去啊？”后来听我弟说我爸说我是“学混子”。我的整个世界都崩塌了。我总觉得自己能活到现在是个奇迹。

6. 毕业后嫌弃我工作单位不好，在路上碰见熟人，别人问我在哪上班都不说话，还是我笑脸盈盈地给别人解释，在家把我当空气 。