【回复“晚安”，送你一句睡前暖心话】
去早餐店吃饭，人很多，排在我前面的是一对年轻的母子。妈妈问儿子，“你要吃什么？”儿子说，“我要两个包子一碗粥。”
妈妈要的是豆浆，那种密封的杯式的，用吸管的。儿子的粥是用碗盛的，有点满，妈妈端着托盘，脚下一滑，碗里的粥溢了出来，撒了妈妈一手。
可能是有点烫，妈妈马上抖着手，儿子赶紧拿来面巾纸，“妈，快擦擦。”
妈妈却不高兴了，推开儿子的手，“看，都怪你，好好地喝什么粥啊，你要是和我一样，喝豆浆，我能烫到手吗？”
小男孩被妈妈训得低下了头，喏喏地说：“是，都怪我。”
我紧跟在他们后面，吃饭的时候也在隔壁桌，看着小男孩整顿饭的时间都沉默着，偶尔小心翼翼地抬眼睛看看妈妈，心里突然很难过。
本来是一件很小的事情，孩子要喝粥，妈妈端粥不小心撒了一点，擦干就是了。但妈妈却马上迁怒于孩子，把责任都推到孩子的身上，这种习惯看来不是偶尔一次，而是贯穿在他们的生活中，所以孩子才会马上承认，“是，都怪我。”
他已经默认，自己是个麻烦精，总是导致妈妈不快。把自己确定在这个位置上的孩子，心态难免会变得懦弱和自卑。
我很清楚这是一种什么感觉，因为我也曾经被这样对待过。
小时候，几乎每个妈妈都有缝纫机，都会自己做衣服。如果我妈给我做衣服的过程中有任何不顺利，比如针断了，或者线走得不整齐，需要她停下来修理、返工，她都会看着我，叹气，“你这孩子，就是麻烦啊。”
我妈相信，如果一个孩子不“格色”，给他做东西就会很顺当，如果不顺当的话，就说明这个孩子不听话，很麻烦。
大概是我倒霉，我总是那个给她添麻烦的孩子。明明我什么都没做，好好地在一边看小人书呢，也会天降无妄之灾，引来我妈的责备，“给你做活，怎么那么不顺利，你这孩子就是事多。”
现在想起来，我妈的语气并不算多恶劣，而是近乎一种叹息，好像很忧愁自己怎么有一个这样不省心的孩子。
但这种态度，依然叫我背上了沉重的包袱。我有一段时间变得很胆小，干什么事都习惯察言观色，唯恐给别人添麻烦。我妈给我做什么，我总是提心吊胆的在一边看着，唯恐再出点什么乱子，因为那都是我的责任啊，是我给她带来的。
然后我妈又嫌弃我不够大方，做事放不开，缩手缩脚的。我爸更失望，觉得我没有成为他所期望的那种落落大方的大家闺秀。
我必须承认，我妈是个好妈妈，为我们含辛茹苦大半生。正如我在早餐店所见的那位妈妈，也不是一个坏妈妈，她给孩子夹菜，帮他背书包，接送孩子上学放学，她只是不知道自己随口说出的这些话，将给孩子带来多大的心理阴影。
我用了很多年的时间，才真正摆脱了“我是个讨厌鬼”的烙印，巩固了自我，无论被如何指责，都相信自己、了解自己，不会轻易动摇信念。
这很不容易，人的习惯性思维太强大了，动不动就会让人产生强烈的自我怀疑，遇到事情，明明不是自己的错，也会觉得忐忑不安，担心被人误会。
除了父母，在生活中的各种人际关系中，我们都会遇到那种凡事喜欢指责别人，把自己的问题转嫁到别人身上的人。
比如，一个公司的同事，明明是他自己迟到了，他却怪你怎么不在领导面前给自己撒谎，“如果你要是说我开会去了，领导能扣我的奖金吗？”
还有同住一个寝室的同学，他自己考试不及格，却怪你不给他传纸条，“你要是给我抄几道题，我至于补考吗？”
如果遇到这样的伴侣，就更惨了，他们一旦遇到一点不如意，就会把负面情绪发泄到你的身上，“不是你的错，我又怎么会如何如何。”
我们都不喜欢这种人，但有时候又不知不觉中成为这种人，把那些指责的话轻易的说出口。
为什么有的人会成为指责者呢？
因为他们也都有过被指责的经历，当一个人在亲密关系中得不到鼓励和支持，总是被批评、贬低、责难的时候，他们既会不断模仿和学习这种习惯，也会因此变得更加的怯懦，缺乏自信，内在能量匮乏。为了消纳这种负面的否定，他们可能转过头来攻击和指责别人，这样自己就不会太痛苦了。
我同情那些被指责的人，我也同情那些指责者。
因为我现在已经知道，那些习惯指责别人的人，都只有一层虚伪的硬壳。指责他人，是他们在无力承担真相的情况下，自我保护的手段，在这层保护之下，他们可以假装自己很有自信，很聪明，很强大，不是那个被人嫌弃的人。但越是把责任都推到别人身上，他们越会失去自我改变的机会，变得固执、偏激，深陷在孤独中，最终变成一个彻头彻尾的失败者。
不信，我们可以观察一下，那些总是说着否定的话，总是显得高人一等的人，最后都会有个很糟糕的人际关系。人们远离他，孤立他，排斥他。
没有一个喜欢指责别人的人，会得到真正的幸福。因为指责别人的过程，就是一个放弃为自己的幸福负责任的过程。
如果发现自己已经成为了一个指责者，应该如何改变呢？
首先，应该意识到自己的生活，自己才应该承担最大的责任。即使错在别人，也要看到自己在其中是不是有失误存在，永远都把关注点放在如何解决问题，而不是如何惩罚别人上。
然后，还要培养真正的自信，唯有相信自己有能力为自己的生活负责，才会停止推卸责任。
最后，要有意识的进行自我训练，把一张嘴就“你为什么就不能如何如何”的句式，换成“我需要你如何”，换责备为协商，会更容易进行沟通。
那些一直认为他人亏欠自己的人，活得愤怒而空虚。只有少一点指责，这个世界才能少一点孤独，多一点温暖。
*作者：晚睡，作家、情感咨询师，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。公众号：晚睡（ID：wanshui01）。
