A432：从平躺到躺平！

结构学 · 公众号 · · 2021-05-25 05:50

正文

小朋友会把自己一时的感受无限的放大，因为他们的世界很小，只能容下自己，最多把最亲近的家里人放进去。因此，他们与整个世界的关系就是自己与家里人的关系。这是一个最小的模型，人的一切自我判断和社会关系都在这个最小模型上延展，但万变不离其宗 !

最近几年流行的所谓原生家庭的概念，本质上阐述的就是这个最小的模型。人的自我判断以及对自己与外部关系的判断，就来自于最初的生存结构所构建的这个最小模型。当小孩在两岁的时候，开始能够分的清你和我，这不仅是两个名词，而是泾渭分明的自我边界——你在外面，我在里面！人一生的记忆就是从这个时候开始的。你可以自己回忆一下，你的记忆中不会有分得清你我之前的记忆痕迹。人的精神结构初步形成能够自我运行的第一个完整版本。如果说在此之前人只是单片机，此时此刻就拥有了操作系统。自我意识开始驱动人的行为，由此产生的各种内部冲突也会不断地触发情绪崩溃。因此，西方研究小孩的专家为这个阶段的这种现象起了一个专有名词：可怕的两岁！

本文的主旨并非为了阐述精神结构的形成机制，篇幅有限，在此无法充分展开。在此所做的阐述，是从更底层去阐述原理：原生家庭为什么能影响人，又是如何影响人的，以及如何去消除这种不好的影响。

举一个最简单的例子：一个从小就看到父亲家暴母亲的女儿，自己成家了之后，一旦与丈夫吵架，内心往往会产生一种隐隐约约的渴望：希望丈夫能动手打自己！我想所有人看到这个结论都会无比震惊。事实上，人的许多行为都充满悖论，但这种悖论却并非是凭空产生的异常，而是在更底层有章可循！

那个女孩从小看到的场景，潜移默化的雕塑了她的精神结构。说的更加具体一点，奠定了她对自己的判断，以及自己与外部关系的判断。在最初的模型中，亲人之间的关系，亲人与自己的关系，亲人与周围人的关系，构建了她的抽象自我与她所感知的主观世界的基本关系。之后所有的生活本质上都是顺着这种基本关系的惯性进行延展。它就如同宇宙中飞行器的轨道，除非能自己加速突破原有轨道的约束力，或者被闯入的其它天体撞出轨道。否则，就会沿着最初的轨道周而复始——如果你的轨道是椭圆形的，在隔的近的时候和隔的远的时候感受是完全不同的，甚至会产生一种自己已经不在原有轨道上的错觉。然而，根本性的问题没有解决，最后还是会转回来的！

一个情绪化的母亲一定会训练出一个情绪化的女儿。虽然作为女儿的那个人非常讨厌母亲的状况，也时刻在自己心中默念，无论如何都不要变成母亲那样。然而，有一天她会惊恐的发现，自己还是变成了母亲的那个样子！在成长的过程中，母亲的歇斯底里让女儿感到无比的痛苦，直到有一天她也以歇斯底里的方式回击，突然感到舒服多了。于是，下一次产生冲突之后，她就会采用这种让自己不再压抑的方式。这简直是一个诅咒：你要打败对方，就需要了解对方，你了解的越多，你就越像对方。这是生存环境中长期相互驯化的结果。当女儿习惯了母亲对待父亲的方式，慢慢的她也会以这种态度对待父亲。并在这个过程中，建立起与成年男性互动的基础模型！在自己组建家庭的时候也会更偏向于找一个自己能够粗暴对待并充分拿捏得住的人。虽然自己表面上张牙舞爪，本质上缺乏安全感又极度恐慌的，所以，她需要一个允许她歇斯底里粗暴对待还无比顺从的人。这就如同走夜路唱歌一样，她需要这种控制力给自己壮胆。然而，一个能允许她这样的男人，往往也是无力的，这种无力并非强有力的包容，而是主动放弃自己的责任和主导权。这样的人是指望不上的，遇事会习惯性逃避。因此，那个情绪化严重，而且喜欢以歇斯底里的方式对待丈夫的女人，会重复自己母亲的人生状态…

一个缺乏安全感的人，往往自卑又敏感，在与人打交道的时候，最难的事就是克制攻击对方的冲动——不管是显性的言语攻击，还是隐性的主动疏远、误解和怨恨。总而言之，这种防御机制的启动几乎不受自己理智的控制。不仅是互动中的表达和语气，哪怕是别人无意间的眼神，都会让自己误解为对方在对自己传递一种鄙夷的信息。缺乏安全感的人对自己的价值判断往往非常低，所以才会呈现出自卑和敏感的特质，不管是接人待物时的高姿态，与人起冲突时的情绪化、还是各式各样的嘴硬。本质上都是一种破罐子破摔式的自我掩饰！俗话说，进攻是最好的防守。所以，一个本能的认为自己弱小且无助的人，往往会全身带刺，让外人与之保持距离。

这种渴望有人走进自己，渴望获得安全感，然而，真的有人走近的时候又会无比的惊慌，用尽一切敌视的姿态把人阻止在安全距离之外。求而不得的孤独和痛苦会不断的发酵，夹杂着不知所措的焦虑和破罐子破摔的绝望，最终被积压成深度的扭曲。这样的人对自己是彻底绝望的——虽然无比的渴望，却又不相信自己能改变什么。

对自己彻底绝望的人，无论做什么结果都一样，因为真正的深渊恰恰就是自己。虽然自己无比阴冷潮湿内心渴望被太阳持续的烘烤，直到能将所有的霉变全部晒干。然而，现实中不会存在像太阳一样的拯救者。哪怕真的存在这样的拯救者，也是需要满足先决条件之后，才会拥有源源不断为你提供温暖的耐心，并能扛住你所有的挣扎和攻击！这还仅仅是人与人关系的一个维度，对于彻底对自己感到绝望的人而言，需要拯救的不仅仅是自己与外部建立正常关系这一个维度。也包括能够让自己在方方面面都恢复对自身的主导权！对自己感到绝望的人，内心是极其黑暗的，这种像深井一样的黑暗源于对自己的彻底质疑，以及对自己失去控制的挫败感叠加。通俗的说，一个高度情绪化的人，也大概率是一个喜欢拖延的人，在生活作息上也时常缺乏自律，在人际关系上也总是进退失据。对任何时期都浅尝而止虎头蛇尾… 所有这一切都是从不同侧面反馈同一个事实：你对自身的各方面都缺乏主导性和掌控力。对自己的彻底绝望就是各维度全面失控所叠加而成的综合判断。

因此，一个缺爱的人不管换多少人，依然会缺爱。而且，换的越多，这种绝望感越强烈。因为缺爱的本质是缺失满足自我的能力。虽然求而不得的匮乏感会驱使着自己对不同的对象进行投射，但所有的反馈就如同对山谷进行呼喊，你听到的永远是自己的回声！这就回到前面那个案例：一个在家暴环境中长大的女人，骨子里会本能的认为冲突需要用拳头解决。当对方以理性克制住暴力行为没有如预期一样反馈的时候。她的内心会产生一种如同水烧到99°，差一点火候没有烧开一样的压抑感。有一种潜在的驱动力会怂恿她在言语和行为上不断挑衅对方。直到对方如预期一样给予反馈之后，她的内心才会拥有一种水烧开的满足感。因为对方的行为再一次验证了她认定的预期判断，这种验证反而会带给她一种确定性。就如同你去做一件事之前就认定自己会搞砸，事情的最终结果还未出来之前，你总是会不安，直到结果出来真的搞砸了，你反而感到心理踏实了——我就说会搞砸吧，果然是这样！所以，一个对自己彻底绝望的人，在做任何事之前，不仅会预设失败的立场，而且会滋生一种内生的驱动力在行为上本能的让它导向失败。因为彻底对自己绝望的人无比的渴望这种被验证的确定性——它能够为自己的拖延和逃避提供理直气壮的理由。而且，一开始就能预知失败结果的确定性，能够充分的抵消掉做任何尝试和改变的冲动，从而让自己心安理得的躺平，不做任何事情，也不与外部建立任何连接。

要解决这种问题，关键在自己，而不在外部。限于篇幅，下一篇再详细阐述具体的解决方案。当然，从解决方案到落实到自己身上会是一个艰苦且长期的自我拯救过程。这会比健身还要痛苦得多——根据统计数据，坚持一年健身的人只占据花钱买课的总人数的4%，自己花了钱的放弃率都高达96%！这也恰好解释了为什么幼儿园每一个小孩都很特别，但长大后绝大多数人都变成了有着同样问题的普通人的根本原因——因为绝大多数人都最终困在自己挖的坑里无法完成自我突破，只好在哪里摔倒就在哪里躺平了…

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