人为什么要学会妥协？|丛非从

妥协是人生中很重要的一个功课和能力。如果你不能在关系里学会妥协，你就没有办法享受亲密。

控制欲强的人，没有能力低头的人，很自我的人，都是没有办法享受真正亲密的。

想到“妥协”两个字，对于很多人来说，心里就已经开始抵触。这两个字犹如万蚁噬身，简直比死还难受。现实中他们就能难做出来，满满的胡兰气息：宁死不屈。宁折不弯。宁分开不低头。

两个人在一起的意思，就是两个人经常一起做同一件事情。那么做事情的时候如果两个人都有自己的主见、想法、意愿，那么听谁的呢？

最理想的状态，当然是你们愉快地协商，达成了统一。但这毕竟是个理想状态，不是每件事情你们都能看法一致，这就意味着你们还要在一起，就必须要有一个人妥协。

那么问题来了，谁妥协呢？

如果你伶牙俐齿、强势、厉害、倔强、不低头，那么就会让对方没有足够力量对抗你，而不得不妥协。你很少妥协，就会逼着他大量妥协。你从来不妥协，就会逼着他一直妥协。

一次他妥协，这是爱。两次他妥协，可以忍。三次他妥协，没办法。四次五次呢？

如果你们之间有矛盾，总是他妥协。如果一个人在你面前一直妥协，他能坚持多久呢？他就只能带着自己的主见，离开你。或者压抑自己的主见，回避你。

很多人不喜欢回家，喜欢在外面加班、喝酒、赌博，有时候是因为家里压力太大，无法表达自我，只能在外面表达了。当然不是所有的瘾症都是这么形成的，这只是可能的原因之一。

因为你们的关系就会陷入了不平等。你不放弃自己的主见，他就只能放弃或压抑自己的主见。他只能以一个奴仆的形象出现在你面前，而不是恋人或孩子。他得不到我是这个家的主人的感觉。

如果他遇到一个愿意让他发展出自己主见的异性。那就呵呵了，有戏看。

如果他还要跟你连接，就只能用力跟你冲突了。这就是亲密关系冲突的好处之一：

冲突是一个人想要跟你平等相爱的呐喊。

虽然你可能也感觉他高高在上，他的潜意识里却感觉你是高高在上的。除了跟你升级吵架，他实在不知道怎么跟你平等，实在没有办法拿回我在这个家里也是有话语权的感觉了。

在关系里我们需要这种感觉：我们的事，我也可以说了算。

员工关系也一样。一个强势的老板，会慢慢留下只会干活不会有主见的员工，有自己想法的员工就会渐渐离去。

有时候你会觉得你跟另外一个人总是闹矛盾，是因为他太自私，不够包容。你想找个能真正包容你的人。实际上你就是想找个，能总是同意你的人。

一个总是同意你，支持你，为你妥协，包容你。

这听起来很爽，对吧。

但你会愿意跟一个一直向你妥协的人在一起吗？

他一次两次妥协这叫包容，叫迁就，你觉得很感动，觉得这是宠爱，是对你好。但是时间长了他三十次三百次妥协后，你就会发现你超级不喜欢的几个特质出来了：

软弱。没主见。冷漠。无聊。没激情。

能够一直向你妥协的人，要么对你们之间的事没有自己的想法，什么都无所谓；要么有自己的想法但事事忍让不敢表达，显得软弱而无能；要么把自己抽离出去，不放在关系里，让你很无聊。这时候你对他的感觉，并不会太好。

一个人对你过于宠爱，他就不在关系里。他更像是一个看护者，一个供给者，他只在外圈保护着你，支持着你，看你一个人在那玩。他没有办法带着自我和你平等地参与，因为如果他把自我带来，就会跟你的自我冲突。

他就只是个妈妈。孩子和妈妈玩，和孩子跟孩子玩的感觉是完全不一样的。

妈妈会让着孩子，孩子却会跟孩子争。如果你一直只跟妈妈玩，时间久了你不会觉得空虚无聊吗？

吴聘少爷对周莹就是这样，宠爱有佳。羡煞了多少吃瓜群众。幸亏吴聘少爷死得早，才没过新鲜期，可以一直回忆。在心理上，吴聘像温暖的妈妈。可是沈少爷就不一样了，他和周莹是平等的，是讲义气的好伙伴，是有冲突的，是彼此都在赢和妥协的，所以将来周莹就会爱上沈少爷，回忆吴聘少爷只能是喜欢。

以前看《一起来看流星雨》，楚雨荨一开始因为端木磊的暖而喜欢他，后来跟慕容公子吵了那么久后，就发现，这才是真爱。

一个暖男，只能让人喜欢，感动。是没办法用来爱的。因为他太爱妥协，没有自我，跟他在一起就会没有存在感。你会感觉到被照顾得很好，但是你的世界里却只有你一个人。

这种孤独，无法言说。

所以真正愿意事事对你好，处处听你的的人，你其实是看不上或受不了的。你觉得他怂、弱、无聊。

这就很麻烦了。

有主见的，你受不了。因为他要跟你冲突，他计较、自私且有控制欲。没主见的，你受不了，因为他软弱、没主见且无聊。那怎么办呢？

你就会幻想换一个“价值观相同”的或“合适”的人。其实你最理想的状态应该是：这个人既强大，又包容。

翻译成我们的语言就是：

强大，就是在我没有主见不知道该怎么做的时候，你要有主见，告诉我该怎么做，你要有力量并坚持对的事情。

包容，就是在我有主见知道该怎么做的时候，你要放弃自己的主见，听我的，服从我的主见，开开心心陪我做我认为对的事。

这种人也只能出现在你的幻想里了，在现实中当真你就死定了。

即使你换10000个“价值观相同”的人也是没用的。你们不可能360度完美无缝对接。不过是这个人30分听你的，那个人60分听你的而已。如果你没有学会妥协，没有这个能力，即使有人90分听你的，你也还是会受不了那10分不听你的。

你缺的不是一个愿意听你的宠你的人，你缺的是妥协的能力。缺的是接受别人失控的能力。

妥协是难受的，因为妥协是一种失控，是一种低头，是一种委屈，是没有自我。

妥协和尊重不同。

尊重是：

我不反对你，你可以去做。我有可能还坚持我的。这时候两个人其实在心里是分开的，他们没有一起去完成。

你尊重一个人久了，你会发现你跟这个人并不会亲密了。别人如果总尊重你，你也会感觉到他有距离了。

妈妈如果太尊重孩子，孩子会体验到妈妈是冷漠的。

尊重其实是拒绝关系的，而控制与妥协则是留在关系里。

妥协则是：

放弃和牺牲。我愿意为了你，放弃我重要的事情，放弃我的想法，放弃我的自我。我愿意为了你，做我不愿意做的事情。

更进一步说就是：

对于我自己，我说了不算，要你来说了算。你来安排我，控制我，指挥我。我跟随你。我的自我，你说了算。

听了会难受吗？

有的人会很享受，因为这意味着有人保护我、管我、替我操心、爱我。有的人则会很难受，因为这意味着失去自我了，意味着被吞没了。

没有什么比“我不存在了”更可怕的了。

我们害怕被吞没，害怕失去自我，所以要一直发出声音，一直要坚持自我，生怕一旦不坚持了，就彻底沦陷了。

这很好理解。你可能有一个不愿意为你妥协的妈妈。当然也可能是爸爸。

一个总是希望孩子听话的妈妈，就是一个不会妥协的妈妈，她就总在以为孩子好的名义要求孩子妥协。总在剥夺孩子的话语权，让孩子的自我总在被侵犯。孩子的事情，孩子自己说了不算，妈妈说了算。什么时候穿秋裤、学习考第几、要怎么跟人交流、要不要谈恋爱等，孩子自己都说了不算。

一个人小时候自己的事经常自己说了不算，他的自我稳定性就非常低，非常脆弱。他长大后，一旦建立亲密关系，第一要务就不是亲密，而是要维护自我。他怕失去自我，所以要随时维护自我，强势不妥协，事事坚持自己的主见。

又成为了妈妈的翻版。

所以一个不会妥协的人，其实是自我稳定性非常低的人。他需要每刻都坚持自我，才能维持自我感。

这就是一个不愿意为孩子妥协的妈妈，带来的后果。

在能强势的时候赶紧强势，是他从小学会的能保护自己的方式。

人一旦跟另外一个人建立亲密关系，你们之间就有了三件事：

只有你参与的事，

只有他参与的事，

你们共同参与的事。

当你在做你的事，或他在做他的事的时候，那一刻你们是没有关系的，是独立的。当你们在做你们的事的时候，你们是有关系的，是有连接的。前两件事是你们互不干涉，就是尊重。后一件事你们相互磨合，就是妥协。这就是好的亲密关系。

任何你们两个都在参与的事，就必须要学会有时候听你的，有时候听他的。

这件事可能是你的，可能是他的。但只要你们两个都在参与，就是你们共同参与的事。

听对方的有两个标准。

你是对的，所以我可以听你的。这是我们常见的一个标准。这个其实对智商低的伙伴非常吃亏，因为他们经常争论不过对方，经常被怼得哑口无言可是又不服。

所以就需要执行另外一个标准：

虽然你不一定是对的，但我觉得我爱你，所以我愿意放弃我的主见，跟你一起去实现你的主见，这会让你觉得开心。我愿意让你开心。

因为我爱你，所以我愿意听你的。

妥协意味着我的自我并不是由我完全支配的，我一部分交由你只配。我愿意暂时放弃我的自我，与你共生，交付于你。

这不意味着我失去了自我，因为我想拿回来的时候，随时可以拿回来。我想坚持的时候，随时可以坚持。我想拒绝的时候，随时可以拒绝。我想控制的时候，随时可以使劲去控制。

这就是灵活。成熟的人格，首先是灵活的。

当然，一个人如果只会妥协，擅长妥协，对于拒绝、坚持和控制他人却十分困难，那是另外一个极端，也会出毛病的。