1、
知乎上有一个问题：“不爱父母，正常吗？”
下面的一个高票回答是：
“父母是我最大的负能量来源，所以我才选择远走高飞。”
中学时代里，和父母之间，再伤人的字眼都互相攻击过，而每一次争吵后，我都更坚定自己一定要远走高飞的想法。
终于在十七岁的夏天，我听着谢春花的《借我》，满足地呼驰过一千多公里的山川田野，奔向想象中更好的自己。
“借我十年，借我亡命天涯的勇敢。”
是否每个人都曾有过这样的少年意气，固执地相信江湖义气重过儿女情长。忙于长大，急着离家，只顾着自己潇洒，却早已把父母那般年纪的中年人抛掷身后。
都说有趣的人自带烧钱属性，多少游侠的快意恩仇幕后，是每日盘算着柴米油盐，再折换成金银细软，细心打点过去的父母。
2、
暑假回家，我妈来车站接我，却直接拉我去坐公交。司机一急转弯，我手里紧拽着的行李箱就显得格外愚蠢。
将近有二十站，尽管我们的座位紧紧挨着，我却一路都刻意地把头扭向和她相反的方向。
一下车，我就大踏步拉着箱子往前走，满腹委屈和不满，想着明年还不如不回家。
而我妈沉默地跟在我身后，给我开门，换鞋，做晚饭。
第二天她主动示好，问我她出门买菜要不要给我带巷子口的牛肉包子。
末了，她语气宽慰地说：“还好，回来就好。”
虽然她还是不懂我昨天为什么不高兴。
趁她走开，我爸不经意地告诉我，三月份的时候，我妈骑电瓶车出了车祸，一个多月都走不了路。
他看着我吃惊的脸，解释说：“第一年怕你担心，所以没告诉你。又怕你过得不开心，所以不会让你缺钱。”
那一刻才突然意识到，离家对我来说是自由，而对他们来说却是某种心酸。
可我们终究还是两代人。虽说所爱隔山海，山可翻，海可平，但时代和命运已经把我们塑造成了两种截然不同的人。
3、
她嫌我不够上进，我厌烦她碌碌无为。
但我一直很想告诉她，我为她的人生感到遗憾。但因为她在我身上付出太多，使我总觉得，以后我能取得的大小成就，都至少应该有她一半的功劳。
可我也很抱歉。我把自己看的透彻，能看穿未来的自己成不了大事。
我的光芒太黯淡太弱了，以至于弥补不了我对她的遗憾。
她对我期待很高，想必我也是她的遗憾吧。
每周的通话中，她都会例行劝我要认真学习。我内疚而又心虚，多想把真实想法告诉她：在这个专业，我学不到我想学的东西。
我只想活成自己的样子，不想做任何人的翻版。
有一天晚上，我爸妈在看电视，而我躺在旁边玩手机。
突然我妈对我爸感慨，那个男人心肠真硬，父母一把年纪，在镜头前老泪纵横，找了他二十多年，在节目上跟他道歉，他都不愿意露脸见一面。
我静静听着，大概弄明白了故事的来龙去脉。那个男人的父亲对他从小要求严格，他一直以来的人生都是在父亲的严格控制下，终于，在二十多岁的某一天，他再也受不了，留下一张字条，宣称断绝父子关系，从此人间蒸发，只偶尔给母亲发过几条短信。
我知道她实际上是在感慨给我听的，期盼着我能赞同她。
可我反而对那个如今四十多岁的男人，有几分体谅。换作是我，在父母极端的掌控下，同样的，要么自杀，要么消失。
在诸如这样一些事情上，我们终究是无法相互理解的。
我们都有过跟父母相处却倍感孤独的时刻，他们关心你的衣食住行，细致入微到一切生活琐碎，却从未试图去理解你最真实的想法，走进你的内心。
于是我们抱怨他们油腻，埋怨他们不懂我们。可其实我们也没有试着去了解他们，走进他们的过往啊。
4、
前两天日常的一次通话里，在我俩没话聊的时候，为了打破尴尬，我不知从哪冒出一句：
“妈，你以前有过什么梦想吗？”
大概是想不到我会问这样的问题，她停顿了几秒，打趣说：“我都这把年纪了，还聊什么梦想。”
在我的软磨硬泡下，我妈逐渐松了口，不像往常她抱怨生活的不易或我爸不体贴时的模样：
“我啊，就是想读大学，不想在家种地。以前高考难，录取的人少，我第一年没考上，家里又没钱复读，只好跑到造船厂工作了好几个月，第二年才考上了师范。”
她笑了笑，又说：“其实啊，那个时候，我一点都不想当老师，可是没办法。“
在爸妈的年代里，因为形形色色的原因，他们都没有往自己当初想要发展的方向走下去。
正应了那句话：“
我全部的努力，不过完成了普通的生活。
”
但是年轻的他们，都曾经拼命的和命运抗争过，正如现在和自己较劲的我们，基因在我们身上，终究是有共通之处的。
翻过我妈年轻时的大相册，她也曾有过笑容明媚的时光，照片里的少女依稀如昨。
只是她慢慢老了，年轻赋予她的特性也逐渐消失了。
他们的故事，既不宏大，也不浪漫。
谁又知道二十年后的我们会是什么样子呢？
PS：文中的配图来自是枝裕和的《海街日记》，就像一位朋友评价的那样：是枝裕和从来不会让我们失望。因为爱她们相互接纳，相互包容，有的时候原谅别人就是对自我的救赎。
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