大哥，装过头了!
不会功夫的司机，不是好司机！
估计这次之后 就是分手了。
新娘，你这指挥的不行啊
养猫千日，用猫一时！
孩子，恐怕你体育课要不及格
不错，人生就是笑一笑，心大才是重点！
咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。
女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧！
找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句“宝贝对不起”你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎：“嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜咋看看你哭成内哔样！夺难看呐！快憋哭啦！”
在楼下晒太阳，看到一个帅哥拿个手机在自拍，不时还自言自语，我想着跟帅哥合影一个也好呀，于是悄悄地站到他旁边，故意眼睛望向一边，那帅哥看我过来，往旁边走了几步，我也跟着走过去，帅哥一脸嫌弃地对我说：我说，你能不能走开？我跟我媳妇视频呢，你干嘛呀？
平安夜和二货老公一起在幽静地小路上散步，他突然兴致盎然的说要唱首歌给我听，我说：你唱吧，于是他就吼了起来，安静地听他唱完，突然一只狗追了过来，吓得我扛起老公撒腿就跑……
最近特别怀念小时候农村老家哪种无忧无虑的日子，蓝天白云清水绿树和淳朴的乡亲们，连哼的歌都换成儿歌了，当然也说一些不经大脑的话。老公开始几天还说我童心未泯，今天终于夸奖了我：你真是越来越可爱了，都快四十了还这么会耍二百五！
昨晚在家里，跟老婆打闹，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含着眼泪问我，想怎么死？我回答：用钱砸死我吧！然后，她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。。。
全家人坐着新买的汽车外出兜风。突然车不动了，一家人只好下车推车，整整推了两个小时。丈夫说：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”他说这汽车非常省油。
我在天桥底贴膜有3个年头，生意一直很火爆。客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。每次听到这样的称赞，我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。
侄子三岁半，大冷天的老喜欢往院子里跑。刚刚又跑出去了，我去抓他不会来，我吓唬要拧他屁屁，他捂着屁屁一边往屋子里退一边紧张得说：你听我解释！你听我解释！我一下就笑喷了，这跟谁学的啊？这时电视里一个声音：李老板，你听我解释，我一定把木头补上。
最近流行留胡子，我也去进修了下修胡子的手艺。上午，我向一位老顾客建议留一留酷酷的胡子，可是被无情地拒绝了，还去店长那里投诉。店长很生气，狠狠地批评了我一顿，说我得罪了大姐这么一位大客户。
真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”快醒醒，上班要迟到了！
星期天带儿子去我妈家。我妈看见我儿子立刻就问:“哎呀，亲孙子，你想吃点什么呀？”儿子说想吃海鲜，我妈立即端来了香辣虾。我说妈，还有我呢!我也要吃海鲜。我妈白了我一眼，从冰箱里翻出一包海苔丝扔给我……
在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问：“那好消息呢”他说：“这个女人也不是你老婆”。医生，你拿我开玩笑吗？
