你过得不好，是因为情商太高

这两年，“情商”一词极度火爆。

在微信朋友圈，它几乎天天出没：

《情商比你的智商更重要》，

《情商是决定人生成功与否的关键》，

《情商高就是心里装着别人》，

《所谓高情商，就是说话让人舒服》，

《所谓高情商，其实就是好教养》，

…………

情商，似乎成了一种万能药，

凡事只要“吃上”几颗情商药，

问题便能迎刃而解、药到病除，

于是提高情商，变成了一门大家趋之若鹜的课程。

情商真那么好用那么万能吗？

未必。

现在，《欢乐颂》正在热播。

说到情商，就不能不提樊胜美。

樊胜美的情商可比安迪高得多，

她是深谙办公室政治和人情世故的HR，

时不时就对邱莹莹和关雎尔指点江山，

给出的建议也总是恰到好处。

而安迪呢，情商其实并不高，

她不爱与人周旋，处事简单直接，

处处透露着“高人一等”的气息，

令人难以亲近和接近。

相处第一天，她就教训了曲筱绡。

曲筱绡在家开派对闹出很大声响，

安迪根本不上门去提醒和理论，

也不隐忍，直接就打电话报了警，

整得小妖精曲筱绡咬牙切齿。

安迪的情商实在是低得可以了。

但情商低的安迪为何活得八面来风，

而情商高的樊胜美反而四处碰面？

因为安迪的实力足够牛逼。

后来，曲筱绡遇到困难时，

她知道只有安迪能帮她，

于是抱着花篮过去赔罪，

请求安迪帮她

不知道大家有没有注意到一个职场现象：

就是当你不够牛逼的时候，

你会发现周围有太多情商低的人，

而且变着花样向你秀下线，

你简直怀疑生活的是地狱还是人间。

但当你牛逼的时候，

你会发现周围情商低的人一下就消失了，

个个都对你客客气气、恭恭敬敬。

是大家的情商都提高了吗？

当然不是，而是你变得牛逼了。

你看：情商其实远没有我们想象中重要。

德国心理学家米里亚姆携手美国组织行为学教授埃尔芬，

花了数年时间来研究情商对一个人的影响。

结果发现：

情商不仅远没有我们想象中重要，而且，情感太高还会产生很多负面影响。

第一大影响：情商高的人创造力较低。

牛顿的情商可谓低得可怕，

他生性孤傲，见谁骂谁。

在他眼里，人只有两种：傻逼和巨傻逼。

婚介中心给他介绍过不少名媛，

个个拾掇拾掇都是当王妃的坯子，

但一见面就受不了牛顿的牛逼烘烘。

有次相亲，他甚至把姑娘的手指塞进了烟斗。

但这个情商白痴却成了超级物理大师，

如果17世纪就有诺贝尔奖的话，

牛顿至少能连续垄断4届物理学奖。

他死时，欧洲名流以给他扶柩为荣。

米里亚姆和埃尔芬研究发现：

●很多成功人士的情商都很低，甚至有严重的心理障碍，但正因如此，他们常常不走寻常路，所以取得了成功。

●情商高的人擅长遵循流程、建立关系和与他人共事，但缺乏特立独行和非常规思维，所以难以驱动自身去挑战现状。

第二大影响：情商高的人易错过发展良机。

苹果创始人乔布斯，

是个名副其实的暴君，

他的情商被很多人称为是“零”。

他公开表示员工是不用尊重的，

他经常在大庭广众之下辱骂员工，

他说得最多的话是“这是一堆狗屎”。

但他就是痴狂于“冒险”。

他冒险制造的Apple-I，开启了个人电脑时代。

他冒险改造的皮克斯，颠覆了整个动漫产业。

他冒险制造的iPod，颠覆了整个音乐产业。

他冒险制造的iPhone，开启了智能手机时代。

米里亚姆和埃尔芬研究发现：

●很多成功人士的情商都很低，因为他们共情能力很差，不太理会别人意见，所以更容易坚持自己和坚持目标，并因此而抓住机会。

●而情商高的人因为太容易听取各种意见，太容易看到危险所在，所以习惯躲避，难以死磕，由此而错过了危险中的良机。

第三大影响：情商高的人活得比较累。

米里亚姆和埃尔芬研究发现：高情商的人容易患“取悦病”。

作家温度的朋友莎莉就患上了这种病。

在领导眼中，莎莉是个“有眼力见”的好员工。

在同事眼里，莎莉是个“热心肠”的好伙伴。

公司上上下下的关系，她都维护得很好。

只要大家有什么需求需要，

她定会跑腿帮忙，毫无怨言。

“莎莉，帮我改下ppt吧。”

“莎莉，帮我改下文案可以吗？”

纵然心中有一万个NO，

但她总有本事在最后破口而出时变成YES。

终于有天晚上，她给温度发了微信：

“真想从楼上跳下去。”

温度立马赶过去：“怎么了？”

莎莉说：“为了维护好形象，我活得太累了。”

米里亚姆和埃尔芬研究发现：

●情商高的人，习惯优先满足别人的需求而非自己的需求，他们往往对别人的需求高度敏感，对自己的内心感受却置若罔闻。

●情商高的人，或多或少都在压制或伪装自己的情绪。不管是不同立场的顾此失彼，还是人情练达的隐忍不发，你很难做到情商和心情都双赢。

如今，一个个新媒体都在倡导高情商，

却很少有人告诉你：情商有风险，追逐需谨慎。

有人若问：情商重要吗？

我会回答：肯定的。

但如果有人问：情商顶级重要吗？

我会回答：很多东西比情商更重要。

比如，实力。

作家晚情在上海一家公司实习时，

老板从华尔街挖来一位大牛，

大牛情商比较低，为人处事非常直来直去。

他的人生字典里就没有委婉和情面这两词。

“只要他不认同，就会直接给你指出来，并且言辞犀利，往往说得听者面如死灰。哪怕是面对老板。”

可结果怎样？

老板会自嘲地说：“越牛逼的人越有脾气，身为老板，要有容人之量。”

而且，老板还打算给他特权。

可大牛毫不领情：“你这样做不对，规矩要适用于每个人，谁都不能例外，你要是分人，就不是一个好老板。”

这么一个不给人留情面的人，

同事们是不是讨厌死他了？

晚情说：“不不不！我们都很喜欢他，因为能从他身上学到真东西。”

你看，职场上最终决定话语权的，不是情商，而是一个人真正的实力。

提高实力比提高情商重要得多。

实力不够，情商再高也是白搭。

言晓先生说过一个故事：

他的一位朋友在某公司做企业顾问。

说白点，就是拉老板过来交钱上课。

这位朋友不但情商高，而且勤快。

没用多久，他就和准客户们熟得不行，

但整整六个月，他才成交了寥寥几单。

当他心灰意冷地将客户名单交给老板后，

不到两个星期，他惊讶地发现：

“很多以前我没搞定的客户都来报名上课了。”

他跑去问老板：“你怎么两下就搞定了？”

老板说了这样一段话：

“谈业务不是只要情商高就可以了，

最重要的是要让对方可以获得交换价值。

比如那个做门窗生意的赵总。

我手上有几个楼盘开发商客户，

我承诺只要他报名，就帮他对接开发商。

一单工程就过千万，这几万培训费算什么啊？

我能做成，是因为我有资源可以交换。”

现在很多人“经营人脉”的方式很可笑，

天天迷信于“高情商的九大表现”等社交技巧，

最后发现都是然并卵，没什么实在用处。

人脉的基础是你的“利用价值”：你的利用价值越大，别人就越会帮你。

所以，与其把时间花在提高情商上面，不如花时间提高自己的个人价值。

真正聪明的人，往往很少交朋友。

因为他懂得：成为自己的贵人，别人才会成为你的贵人。

“最幸福的人是具有钝感力的人。”

关于如何在人际交往中活得更快乐，

渡边淳一提出了“钝感力”的概念。

所谓钝感力，就是迟钝的力量，即在人际交往中，我们对周遭事务不要过于敏感，麻木和迟钝一点会活得更快乐。

作家晚睡的老公就是一个很钝感的人。

比如有一次，晚睡出去吃饭，

老公给她打电话，晚睡没听到，老公就没有再打了。

晚睡心里就不爽了：“没接电话有很多种可能，是不是出车祸了呀，是不是遇到坏人了呀？他居然不担心。”

一回家，晚睡就开始教育老公：

“万一我没接电话是遇到危险了呢？”

老公笑着说：“你这不是好好的吗？”

晚睡说：“我要是真遇到危险了呢？”

老公笑着说：“可你就是没事啊！假设有什么意思。”

她老公就是这么一个很钝感的人，

而正因为很钝感，他活得无比快乐。

其实，现实生活中这种现象很是普遍：那些活得大大咧咧、我行我素的人，往往比自诩高情商的我们过得更加快乐。

渡边淳一说得好：不必羡慕那些过得比你精彩快乐的人，他们其实并不比你优秀，只是他们减轻了对他人的高度感受性，从而活在了自己的节奏里。

我有一位医生朋友，

年年都是单位先进。

上周喝茶，我对他说：

“你不但技术好，而且情商高，太适合这份职业了。”

他回了一句让我很震惊的话：

“哪有什么高情商，不过都是强撑着。”

这，也正是我写这篇文章的由来。

我们，拥有普通情商就可以了，

实在没必要刻意去追求高情商。

一个人的情商其实很难提高，

这是长期思考模式积累下来的一种习惯，

古话说得好：江山易改，本性难移。

我们中国人已经活得够没有自我了，

如果再用压抑、委屈自我的方式，

去换取“高情商”，实在有点得不偿失。

而且，我们更应该明白：

提高实力，远比提高情商重要。

取悦自己，远比取悦他人重要。

本文转载自“拾遗”；ID:shiyi201633

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