小时候，大人问我最想掌握的超能力，我不假思索地回答：“隐身。”这其中自然不乏想去商店偷拿零食的邪恶考量，但更重要的是，隐身能够让我规避很多东西。它能够淡化我的存在，亦能够让我躲避他人的焦灼目光。
我自初中起就被
鉴定为“扶不上墙”的“坏”孩子，只是成绩还不错，所以得到了班主任的重点关注。班主任教数学
，他在一次抽查作业时发现我的练习册自上次检查后有大部分的空白。他在办公室里语重心长地教导我，甚至叫来我的父母劝我勤奋。我知道他希望我成为一个良好的榜样，带动班里同学一起进步。可我的确行动力异常低下，或者按照大人们的话来说，过于懒惰。我也强迫自己坐在书桌前认认真真一笔一划地解题，但作业就是无法按时完成。一看到数学题，我脑子里就充斥历史的循环、宇宙的边界、生命的意义，可量化于纸笔时一切又归于贫瘠。拖延、散漫、不用功……大人们眼中的期待终于一点点黯淡下去。我知道自己不是那个令人满意的孩子。
所以我时常想让自己藏在人群后面，直到大学课堂亦是如此。高考我发挥超常来到南大，到了周围人都如此优秀的平台。我习惯坐在教室的最后一排，上课最多也只是点点头或摇摇头，尽量避免同老师直接的眼神接触。不知道为什么，我还是有种希望自己能够隐身的想法。我似乎天然地害怕期待，哪怕对方怀揣的是“希望你将这节课听懂”的朴素愿想。我知道自己或许没有想象中那么不堪，但获得直面目光的勇气总是如此艰难。我自愿放弃评奖评优，因为知道自己在这个标准里的确不够优秀。无论是分数、志愿时长、实践履历……冷冰冰的数据同自己付出的精力相比总是不匹配的。我也情愿如此，因为我怕不能回应他人或赞许或羡慕的目光，只有确保我实际得到的比应得的少，我才能够安心一点。
幸运的是，即便如此，台上的老师依旧能够捕捉到我微小的点头与摇头，在我感兴趣的话题上多发挥一番；周围的好友与同学也能够看到我平时的努力，给予我许多生活与工作上的正反馈。我知道自己从来没有被这个世界抛弃，即便我觉得自己平淡乏味，没有一丝色彩。
或许作为一个普通人，相似的低价值感与不配得感也曾萦绕在你的心里。可我还是希望大家相信自己值得世间一切美好。就像我也在慢慢调整，其实他者的目光也没有那么可怕，期待最终总会被更温暖的宽容稀释。支持我们站立起来的，永远都是真诚与善意。
如果宇宙早已安排好我们的位置，我们要做的就是慢慢探索前往此处的轨道。在那里所有隐形的人都会找到自己应有的色彩。
