若干年前，有一次赴朋友的饭局。
席间有一位小有名气的心理专家，报纸杂志上经常可以看见他的名字。
我那时对心理学还处在单纯感兴趣的阶段，正好坐在他旁边，就向他请教如何学习心理学。
没想到，他说：
千万别学心理学，因为你学了以后，你看你的另一半就更看不顺眼了，因为你已经进步了，她还停留在原地，还不愿意和你一起成长，这时就会更痛苦。
没有想到他会如此说，想来也是他的肺腑之言。我琢磨了一下，感觉他说的也挺有道理。
好多年过去了，如今，我自己也在心理学的路上摸索着走了一小段，回过头去再想起这段对话，我的体会是：
如果学了心理学，反而更加痛苦，那不是心理学的问题，而是自己的问题。
说明你还没有学到位，说明你还只是在半路上。
确切地说，是刚起步。
几年前参加心理学家大会，论坛上一位老师说的话我一直记忆深刻。
他说：很多人学到了一些理论，就像手里拿了个锤子，看什么都像钉子，都想去敲打敲打。
这正是很多初学心理学的人都会犯的一个毛病：
自以为知道了别人都不知道的知识，忍不住用这些理论去分析人、评判人，讲道理，给建议。
相信很多学了一些心理学、育儿知识的妈妈都会有这样的体会：
明明我学的是正确的方法，告诉老公应该怎么做，为什么老公对此不以为然，还很抵触？
明明我和孩子讲的都是正确的道理，为什么孩子就是不听，一点效果都没有？
他们难道不知道什么是对，什么是错？什么是好，什么是坏吗？
我明明是为他们好啊！
为什么心理学没有让你幸福，反而更加烦恼？
因为，当你用那些知识、道理去分析别人、指导别人，无形中，你是把自己放到了高位，你在潜意识里想的是：
我知道，你不知道，我要告诉你，我要教给你，让你变得更好。
但是！
没有人愿意别人居高临下地教导自己，没有人愿意被评判——你凭什么评判我？指责我？你自己做得都没那么好，你凭什么对我指手画脚？
而且，
你想改变我，让我变得更好——言外之意，现在的我在你眼里，是不够好的？
我做得好，你接纳。如果我做得不好，我不改变，你是不是就不接纳我了？
每个人都很排斥、抗拒被如此对待。
想一想就明白了，你愿意有个人成天以挑剔的眼光看你、动不动给你讲大道理吗？你愿意有个人天天告诉你应该怎样做，不应该怎样做吗？
哪怕他说的都是对的，你也会烦得不行。
就像《大话西游》里的唐僧，对着周星驰扮演的悟空动不动就是一串大道理：
悟空，你也太调皮了，我跟你说过，教你不要乱扔东西。你看
!
我还没说完，你把棍子又扔掉了。月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境的，要是砸到小朋友怎么办
?
就算没砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的……
好烦啊！头都要被他念叨得爆炸了！悟空忍无可忍，抄起金箍棒就向唐僧打去。
当年看到这一段时，我觉得很搞笑，这几年再琢磨，发现大有深意——果然艺术来源于生活。
那么，如何避免招人恨呢？
换句话说，我们该怎样正确地应用所学的心理学知识呢？
我总结了两个关键词。
关键词一：看见。
心法就是：不仅要走脑，更要走心。不仅要看到道理，更要看到对方这个人。
在这一点上，我深有体会。
前几年，有个朋友感情上总是走不出来。那时，我刚开始学习心理学，自以为掌握了很多理论和谈话技巧，这下派上用场了。
我苦口婆心、各种角度、掰开了揉碎了给她分析，每次都说得口干舌燥，两小时起步。
每次她都若有所思地点头称是：是的，你说得对，我确实应该怎样，不应该怎样。
可是，过不了多久，现状依然没有任何改变，她还是很痛苦，问我：我该怎么办啊？我就继续给她讲道理、分析利弊，给她做思想工作。
如此循环往复。
因为是非常好的朋友，我当时是又急又气：道理都说尽了，她为什么就是不明白呢？
后来，我才慢慢悟到：不是这些道理不对，是我只看到了道理，没有看到她这个人。
为什么听了这么多道理，她却依然不能做出改变呢？
这就是问题所在啊。
理智上，我们都知道哪些道理是对的，然后依照对的道理行事就可以了。
你不这么做，是因为你不懂得这些道理——我把道理讲给你听——你明白了道理——就会做出改变。
逻辑没问题，只是，我们忽略了，这都是头脑层面的事情。
而在头脑背后，促使我们改变或不改变的更强大的动力，并不是意识，而是潜意识。
潜意识不是在头脑里，而是藏在感受里，藏在情绪里，藏在身体里。
能触动它的，是心。
而非道理。
所以，我们要“看到”对方。
所谓看到，就是用心去感受对方的心，设身处地地去感受他的所感。
就像我的这位好友。
当我看到，她内心缺少安全感，特别希望有所依赖，渴望爱和温暖，哪怕是一根稻草，也要紧紧抓住，我就明白了，为什么大家都不看好的一段感情，她却怎么也走不出来。
这时，你就不会恨铁不成钢，不会恨她软弱无力不思进取，而是深深地懂得。
我不再喋喋不休地给她讲道理，而是当她需要的时候，尽量多一些陪伴，多一些关心。
