“学会正确吵架后，我家反而更和睦了”

电视剧《我爱我家》中的家庭，是一个带有美式气息的家庭，里面的人会发生高频率、低烈度的冲突，到最后呈现的形态就是各种开玩笑和吐槽。这是一种家庭和睦的理想态。

中国的传统观念讲究的是“家和万事兴”。这是一个美好的愿望——想用“家和”来实现“万事兴”，遗憾的是，“家和”的实现非常难。

电视剧《情深深雨濛濛》中的军阀陆振华，娶了九位太太，即使最得宠的雪姨也没有告诉他，迷恋自己的初恋情人，寻找她的影子的行为是不对的。这种和谐是用掩盖冲突来实现的，所以并不稳固。就像是大禹治水的时候，拼命加高堤坝，反倒不如他使用的疏导策略来治水。

没有冲突的家庭是死气沉沉的，冲突体现了参与、承诺和关心，冲突能促进人际关系的变化和发展。

1.争夺利益而产生的冲突

一些家庭的兄弟姐妹的冲突是因为遗产，还有一些家庭则是在老人尚在的时候，就因为分家而起了冲突。双方往往坚信自己有理，很难摆平。

最好的方式是老年人（财产的所有者）能够尽早确立自己的遗嘱并且加以公证。不要在自己活着的时候把财产分了，再依靠子女活着。

黑泽明的《乱》，取材自莎士比亚的《李尔王》。讲的是老头活着的时候分家，后来被儿子驱逐。老年人要确保自己的财产安全，儿子和孙子都有变数。

2.逃避责任发生的冲突

在这种局面下，老人成为负担，各方都不愿意照料老人的生活。这和遗产之争往往是一个硬币的两面。

这种冲突比争夺利益产生的影响还要坏，我们经常说的“别让街坊邻居看笑话”，就是指的这样的冲突。这种冲突会让各方的社会地位受损。

传统相声《化蜡扦》中，守寡的老母亲就被分家的儿子当作负担加以虐待。

3.偏爱产生的冲突

和其他群体不同，大家庭中还有感情成分，比如偏爱和嫉妒。

西方的心理学家研究人们在家庭中的排行，老大哥和小弟弟在家庭中扮演的角色确实是不一样的。在中国，一般排名在中间的女儿会容易受欺负，二女儿是最容易被忽视的人。

一些父母会特别厌恶某些子女，比如孩子的外貌或者性格特别像配偶，而且是像自己不喜欢配偶的那一点。还有的迷信行为也会导致父母对子女的厌恶，比如《左传》里的郑庄公寤生，他是难产儿，他母亲恼他害自己痛苦，就偏疼他的弟弟。

郑庄公这个人先不动声色，暗地布子，最后等弟弟动手造反时，杀掉弟弟，囚禁母亲，然后又搞了一出母子相认的戏码。

4.嫉妒产生的冲突

嫉妒不仅仅出现在兄弟姐妹争夺父母的爱之时，事实上，成年之后，兄弟姐妹之间单纯争夺父母的爱已经非常罕见了。大多数时候，是争夺父母的财产。

《权力的游戏》里的提利昂，一直希望获得自己爸爸的肯定，但他同时也希望获得家里的城堡。

一些婆婆会嫉妒自己的儿媳妇。这种婆婆一般都是高度自恋的，她对儿子的控制欲很强，会对儿媳妇吸引儿子的注意力感到不满。

《权力的游戏》里的瑟曦和玛格丽，这对婆媳斗了很久，最后以婆婆用炸药炸死儿媳妇而告终。遗憾的是，儿子因为绝望而跳楼了。

姑嫂关系也是容易发生嫉妒的关系。大多数妹妹眼中哥哥的形象都是非常高大的，而嫂子几乎是天然的情感掠夺者。一些小姑子会选择把注意力转移到自己的侄子身上，这种姑嫂关系会相对健康一点儿。如果只是纠结于争夺哥哥的注意力，那么冲突就难以避免。

小姑子的怨念本身看起来没那么严重，但它一般会引来婆媳关系的更严重冲突。

刚才我们说的争夺利益、逃避损失、偏爱和嫉妒都不会直接导致冲突，但会引发冲突。这些原因都会严重地破坏当事人的内心自洽。内心自洽是我们讲关系管理的时候经常提到的一个观念。由于以上这些利益或者情感的原因，我们会感受到严重的不公正。

郭德纲曾经用三句话来讽刺那种“不谈钱”的人：

“咱不是说这钱，咱说这事儿！”

“什么事儿啊？”

“钱的事儿呗……”

其实，这个对话并不可笑，这三句话就是典型的冲突因为利益而起，却因为“不公正”的感觉而爆发。

冲突是怎么加剧的？除非刻意培养，人类不是习惯于使用暴力的，无论是拳头殴打对手，还是激烈的争吵。

争吵结束之后，很多人都会陷入一种愤怒、无力的感觉。换句话说，使用肢体或者语言暴力，会让我们自己受到折磨。

好多人跟配偶或者在网上跟人吵架之后，第一感觉就是后悔，因为他不是为打老婆或者骂街而生的。这种愧疚会让他下一次做决定更谨慎，克制自己的冲动。

但是，人类为自己的行为合理化的能力非常强大，冲突双方会迅速重新定义这个事件。比如，把对方定义为苛刻的、不通情理的人，把自己描绘成一个对方越界几十天，仍然苦口婆心，最终忍无可忍的大善人。

有一个专门的词来描绘这种误解，叫作“镜像知觉”，冲突双方都把对方描绘为类似的人。一项调查发现，冷战时期的美国人心中的苏联人，和苏联人心中的美国人的形象基本相似，都是冷酷好战、侵略成性的。这种误解会让冲突继续下去。

如果你已经被卷入了强度很大的冲突中，记得要经常回头看看冲突开始时的分歧，你到底有没有停止冲突，先提出这一点未必会让你陷入不利。如果对方是一个理性的人，大家就可以坐下来谈。

1.密集的沟通

多跟自己的亲人提到自己对某事的看法，是一件好事。中国式的大家庭里，很多人会选择这种可怕的模式：

“我已经对你这么好了。”

“所以，你应该……才对吧，但我不明说。家人嘛，要我说就没劲了。”

“你居然这么不懂事！”

这种打哑谜式的沟通方式，让家庭的冲突一爆发就是高烈度冲突。不如早早像生意人一样对家人提要求。

2.共同的敌人

清朝的一些村落里，大家的房子都连在一起，有的全村都是同一个祖先，这种同姓的村落很少有冲突。有人说这是血缘和教化的原因，这只是原因之一。

有些村子有围墙，用来保护自己，防备山贼或者捻军的侵扰。还有的村落附近往往会有各种冲突，有共同的敌人，大家就容易团结在一起。

3.道德模范的作用

这一点必须承认，如果一个大家庭里，有一个见识多、社会地位高，同时又愿意介入大家庭事务的人，大家庭就更容易团结起来。这个人呼吁成员撇开个人利益，多考虑群体利益的时候，非常有效。

你要尝试着去掌控冲突，去做冲突的控制者，而不是让冲突来控制你。

发动冲突和结束冲突，都应该是策略性的，而不是冲动性的。

和不合理的要求斗争，跟不讲道理的人发生冲突，能提高自己在大家庭中的地位，能结束没有益处乃至于损害大家利益的冲突，同样也能获得其他家庭成员的赞许。

即使你是家庭成员中社会地位最高的人，也不要盛气凌人或者给人下命令，大家庭内部还有辈分和血缘的一个架构，谦虚、谨慎最好不过。

当然，也不要让一个不讲理的、没什么见识的人仅仅因为辈分和血缘就对你指手画脚。要尊重、客气，但一定要架空这种愚妄的长辈。

政治的秘籍就是：把自己的人搞得多多的，别人的人搞得少少的。我们说过，对幼弟、子侄要好好维护关系和培养，选择其中有出息的来结盟。只要你一直在成长和强大（注意这个前提），大家庭就是你的情感慰藉和力量之源。

如果你去传统文化里探索，想知道怎么“家和万事兴”，你会发现这些圣贤给了你一条路，就是让你做家族内的道德楷模。

其实，这些圣贤都是过来人，从王阳明到曾国藩，哪个人会仅仅靠道德活着呢？他们都知道权力的游戏是什么规则。

圣贤们往往用儒家道德束缚，而闭口不言一些真正的规则，甚至于回避冲突、不讲冲突。

后世的修习者就会像杨过一样，只学了一堆全真教的口诀，却根本不知道如何用功。

关系世界伪装得一团混沌，我们要做的是，抓起两把大斧，劈开阴阳二气，区分出：这里是光，那里是暗；这里是万善，那里是万恶。

我们谈论的是输赢，但最后你会发现我们拥有了稳定而健康的“三观”。

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