写给庆山的信。之十三

庆山：

展信佳。

我是一名高三生。理科。看着时光流逝，即将面临的高考，更是迷惘。似乎不能确定前方的路，内心很难平静。情绪总像是在坐过山车忽高忽低，真实的自己无法掌控。日复一日，练习，做题，听课，作业，学校与家两点一线。很忙但内心从未真正觉得踏实与存在。

我想我是个悲观的甘于平淡的人。现实生活中沉默寡言内心却极为渴望与他人接触，不知道这是否矛盾。性格被大多数人定义为内向。在班级中没有亲密的朋友或是融入一个小团体。或许是因为父母的部分角色在生活中长期缺失，我觉得自己像是一棵树一样疯长，随性又肆意，不懂如何面对生活，不懂如何与人打交道。

很困惑，很迷茫。觉得在这个时候的人不应该是青春向上，心意坚定，胸怀梦想并努力奋斗的吗？怎么自己却找不到方向，内心动荡？埋头做题，总会强迫自己将心中的问题放一放。累的时候就读你的文字，且试图从中找到答案。

“去除妄念，让脑袋与心都保持清净，不判断，不期盼，安心把手上的事情认真地做完。”（书中摘句）不知何时发现自己沉迷于幻觉，以及青春期的狂躁。身体的敏感，渴望被触碰，对情爱的渴望、幻灭。我想我无法将这些同我咫尺天涯的父母谈论。即便谈论，他们不会理解。羞耻于将这些写给您，隐秘的内核，内心的欲望，性格的黑暗面，某种匮乏，对自我的控制与约束。我不知道如何处理。希望能得到解答。

试图找到内心的平衡，行为、思想、情绪的控制。妄念要加以克制，内心的修行。依旧努力学习。设立小目标，然后一步步努力实现，努力进步。仍觉得自己在为某种虚渺而努力。

谢谢您的书，您的文字，被这样陪伴，照亮，清凉。欢喜，觉得这是件可遇不可求的事情。祝您与恩养安好。

庆山你好。

读你的书有十余年，有过沉迷，也曾一度中止，觉得你失去了该有的凛冽；去年开始重拾，发现一轮明月，豁然开朗的原因，是发现你在成长，我也不再年轻。虽然如此，但是问题依旧层出不穷。

我从事某个涉及艺术的小众工作有几年，在今年一刻不能得缓的持续中，我开始产生了怀疑：自己是否应该继续。我每天为之奋斗的理由，现在只有对物质的追逐，而逐步偏离了一开始因为兴趣而投入进来的初衷。为了实实在在的可以带来控制感和安全感的所谓的基础建设，我每天都在一种极度恶劣的轮回之中：对其厌恶不已，却又极力求之。可能比别人的关于“自我，他人，外界”等更高层次的困扰更常态甚至庸俗一些，但希望得到来自你的片语只言。

感情问题更为糟糕。我对很多异性都有憧憬，涉猎围捕，乐此不疲，但十年来，精神上一直无法碰到可以共鸣之人，一次也没有，小到一个眼神可以带来的安慰都不曾遇到。对同性我常怀爱慕之心，也有促膝长谈之趣，但身体告诉我，自己连加入这种群体的先决条件都没有。世事无常，想到以后长路漫漫，这种情况不能改善，应该只能愈来愈糟。庆山，如何挽救这种失望，或者减轻这种失望。

很多长夜心力交瘁，很多白昼麻木不仁；懦弱来袭、人生似乎没法继续的时候，感谢有你。祝一切都好。

庆山：

得知你改了庆山，仿佛你已经使用良久，不陌生，不突兀，仿佛恰如其分地走到这一步。爱了你那么多年，一切问候入常！

北方小城连续两天大雾，有那么一瞬间分不出现实和梦境，我心也坦然与周遭的环境相处。去办公室前看了一小时你的书，《眠空》，看到很多处段落热泪盈眶，情不自禁，不是难过，无关悲伤，只是单纯落泪。爱了你十二年，自高中时代到你《素年锦时》之后，我以为你已写尽了今生。这期间我也结婚生子，有了一个小小的女儿至今两岁，我独自带她。

时隔几年光景，生活回到一种安稳状态，得知你的一系列新作，买来你之后所有的作品，还有最近深爱的《仍然》，怀着一种珍重和不足与外人道的孤独看遍。然后在夜里一次次流泪。你仿佛写尽人性，写尽这一世的业障。与你的交流已无关你提供给阅读者一种什么样形式的作品，而是我能在你的每一次倾诉里找到需要的内心的力量，或者看到真相。

可是安，安，我该以怎样一种姿态自处于世，怎么不影响我的女孩的信念和让她人生的以后有一种安然处之于世的信念。“孩子需要小心对待，需要亲吻，拥抱、关注、鼓励。需要确认的爱与安全，被剥夺这些心里不免暗藏坑洞。如此，也许可以成为一个艺术工作者，因为内心的敏感和情感被压抑，能量剧烈冲撞，需要释放。但这些冲撞可能带来牺牲。如果不经历有效的成长和调整，心会与破碎结盟，并最终被自己毁灭”。

我就是在一个原生家庭单亲母亲家庭成长起来的女子，跟随母亲改嫁过几次，期间经历了人事的冷眼相对和纷杂人性，丑恶和贫穷，自私和狭隘，自小就希望能有一份天鹅绒般温暖的感情。成年之后，遇到家世温和的男子，可是内心深处潜藏的不安全感和求而不得导致一次次的争吵，无端的妄求伤害了自己，也注定了走不到一起的结局。

可是我该怎样处置我内心的这种无望和虚无的感觉，克制，压制，时不时出来作怪的时刻。我想要一种强大的内心力量，可以和现实，孤独，虚无对抗。可是我该如何获取。在你的作品里总是不断有疑问，不断又被解答。可是我真的这些问题好像还是没有找到归处，我需要以更为直接的方式获得。

你身上某些坚强的特性男子也自愧不如，这是你后天磨炼还是原生家庭的印记？我该怎么样给我的女童传达一种力量和信念？盼复。

庆山。晚上好。

二〇一六年的最后一个月，总是感觉心力交瘁，烦躁不安，无可奈何。负能量很多很多，不知道该怎么样的去面对工作和生活。烦躁和不安严重的时候，喜欢去看看你曾经的散文，以及翻阅一些你回复读者的信件，微博等等。

庆山。从小我就渴望成为你这样的人。一直都是。

初中的时候在《青年文摘》上面看到你写的散文，描写各种人散发的气味的文字在午后阅读到感觉十分的清冽甘甜，感觉你是很多年的老朋友一般的熟悉。高中时期，买了第一本你的小说，《二三事》。一个星期的时间，除了上课，回到寝室和晚自习都是看这本小说。故事的内容我不记得了，只是那时候觉得你的作品真是特别。在文字的浩瀚海洋中有着明显的和其他作者的区别。我很羡慕你这样创作的灵魂，很想自己也成为这样写字为生的人。

从那本书之后，我未曾错过你的每一本新书。

有时候会在网上看到很多读者说，她们还是喜欢曾经的安妮宝贝时期的一些作品。但是相反我会更加喜欢这些年你所描写的个人生活的部分。安宁又充满了对生活的热爱，在当下努力生活的同时又不执着的呈现让我如痴如醉。

我的信仰告诉我生活总是充满着遗憾，我们作为居士，生活在俗世，怎么样才能处理好各种关系，怎么样才能饱满真诚地过好这一生呢？其实每个人的人生目标不同。但是我一直的想法是，我希望有如你一般的修为和心境。

二〇一六年接近尾声。不知道为什么如此地渴望二〇一六年快点过去，渴望二〇一七年的到来。最后祝愿你与恩养。身体健康，圆满吉祥。