图片: 黄仔 | 撰稿: 江湖边 | 责编: 海芋
本文转载自：简单心理（ID：jdxl2000）
不知你发现没有，越来越多的人会在约会app上标注：接受/不接受「situationship（情境关系）」了。
Situationship是年轻人之间兴起的一种新型恋爱，指没有排他性承诺或明确标签的浪漫关系。
双方可能有感情，可能有性，在一起共度时光——但总体而言，ta们只谈爱，不谈未来。
电影《好东西》里的小叶和胡医生，就是一种situationship。他们交流情感和童年创伤，发生性关系，但不干预彼此的日常，对身份认同和是否有其他伴侣也不甚了解。
如果对比下situationship和开放性关系、利益朋友（Friends with Benefits，FWB）的区别：
随着时间推移，矛盾发生了：小叶想要进一步发展，而胡医生只想维持situationship。为了不在这段关系中低声下气，小叶给自己捏造了一个假身份：已育的同性恋母亲。但她的内心状态濒临破碎。
很明显，
和大多数非典型关系一样，situationship人也需要自己的行动指南
。
这是简单心理
「非典型关系」
栏目第③篇：situationship为什么流行？
为数不多的半结构式访谈，总结了人们进入situationship的动机。
从心智发展阶段特征来看，年轻人想进入situationship是说得通的。
一些研究者认为，
18~35岁属于「新兴成年期」。这是一个天然会对「全面承诺」感到犹豫的阶段
。其特征是：身份探索、自我关注以及一种「将熟未熟」的感觉。
Ta们希望探索自己是谁，有什么偏好和欲望。出于一种不想「到了年纪就找个人凑合过」的心态，渴望更多自由空间。
Situationship听起来相对轻松，没有那么多条条框框，你们互相保留了自我空间，似乎既可以亲密，又可以独立。
万一产生了继续接近的冲动，就深化关系。不合适的话，也能体面地止步和后退。
相当于给自己造了一个进可攻退可守的安全堡垒（能不能成功下文再聊，但想想又不犯法）。
每种关系都存在契约，无论是明示的还是隐形的，或是从社会文化中传承下来的。
比如：
-
约会5次之后就该明确是不是要正式交往了；
-
谈了2年都不结婚，对方是不是渣？
-
她理应帮我搭配服装，提升我的时尚品味；
-
我换的垃圾袋，所以他该自觉倒垃圾；
……
有时这些契约太多、太杂，或从没被说出口，可能导致伴侣间的口角纷争。
Situationship干脆把这些部分剔除了。
与其方方面面都被期待完美，不如从一开始就约定「有限做功」。
也有人承认，进入situationship只是为了消遣。因为这种关系允许性爱分离。
一名25岁的受访者表示：「对我来说，situationship没有限制和约束。我这么做是为了享乐（但我并不是唯一这么想的人）。很多人只是为了探索性需求，而不用担心依恋问题或产生情感纽带」。
那些进入situationship的人，
后来都怎么样了？
超过一半的Z世代约会app用户承认有过某种situationship，但竟然高达80%的人对这种关系不满意，ta们焦虑于是否要继续关系，并对自我价值产生持续怀疑。
事实是，人们不但比自己想象中更不擅长爱，对自己究竟想要什么也知之甚少。
研究发现，
70%进入situationship的女性会寻求进一步的承诺
。
但与传统浪漫关系的可预测进展不同，situationship的模糊性往往会无限地拖延下去。根据访谈结果，situationship的平均持续时间是6个月（或更长），
这表明人们并不如想象中那样愿意「深化」关系
。
所谓situation变了，relationship也没了。当一方增强对关系的依赖，经常会出现另一方断崖式消失，没有任何解释的现象（George，2024）。
不少参与者并不满足于situationship，而是渴望高度承诺的爱。
在面对面的互动中，伴侣可能会表现得像刻板的男/女朋友，但在其他方面，你们的生活又完全分开。
当对方从来不以某种「共同体」的方式谈论未来时（比如职业选择、搬家、生育），你想进一步发展的心思就只能憋牢了。
一名25岁女性说：
「这种关系很糟糕，他根本不在乎我的感受。我是非常焦虑的一个人，在situationship里感到困惑、愤怒和悲伤，怀疑自己到底有没有魅力。但我没勇气切断关系。这让我在工作时也心烦意乱」。
困惑、混乱、不确定
，是参与者报告的最普遍的情感体验（Pushkar，2023）。
对方在利用我吗？我的感情是否变了？在不怎么沟通的情况下，双方可能都不愿面对自己的真实感受。
这是可以理解的。如果人们给situationship贴上了「酷」的标签，身处其中时你就不能「不酷」了。
承认自己有依赖性可能很难，因为这样会显得自己不独立。
一名受访者表示：
「我们关系比较亲近，起码我是这么觉得的。当他和其他女孩聊天时，我很受影响，他说这没什么。但当我和别的男孩说话时，他却很生气。他对我占有欲很强，又没准备好正式承诺。我怀疑他一直在物色更合适的女孩，我只是备胎」。
考虑好这三个问题后，
再尝试situationship
Situationship可能会出现的一个核心问题是：
进入关系的动机与实际需求错位。
一方面，有参与者说进入situationship是因为这种关系看起来压力小一点，可以随时退出。但如果对方是一个希望通过situationship来寻求长期伴侣的人，需求就错位了。
另一方面，
人们会「扮酷」，低估自己对他人的依赖程度
。访谈发现，大多数进入situationship的人即使不处于忠诚关系，也会在情感和身体方面同时有所投入（Langlais 等，2024）。
还有些人的依恋系统和感官交流深度绑定。
比如人群中的半性恋（demisexuality）者，ta们只能在形成紧密的情感纽带后，才会感受到对方的身体吸引力。对这些人来说，性和爱几乎是不可能分离的。
所以，你真的知道自己想要什么吗？你是否足够了解自己，是否拥有成熟的情感智力驾驭自己的需求和边界？
有帖子分析小叶说
「缺爱的人不要进入 situationship」
。认为不安全依恋者进入这种没有承诺和未来的关系形态，更容易被激发不安全感。
这种担忧是有道理的。
依恋风格的确会影响一个人如何看待亲密关系和性行为
（Reis&Aron，2008）👇
话虽如此，以上内容我们建议大家不要对号入座（因为成人依恋风格需要专业人士进行访谈评估。也就是说：
自 己 想 的 不 一 定 对
）。并且依恋风格不是一成不变的。心理学标签可能有助于你认识自我，但也可能窄化认知，限制你的改变和发展。
重要的是，你是否对自己的依恋模式有所觉察？
在situationship里，你们既对彼此感兴趣又有所保留，既有接近的意向又在某些层面释放出疏离的信号。如果双方没有充分沟通边界和期望，这种不确定的关系，本身很容易制造出一种「追逃动态」
（Becker-Phelps，2014）。
所以，situationship其实很需要全面和坦诚的沟通。不过仔细想想，这不是大多数真正的亲密纽带都要求的一种技能吗？
不充分沟通的situationship可能会以其「模糊性」造成伤害。
比如：
关于「如何去爱」这个问题，可以没有标准答案。但永远不要为了维持「关系」而忽视自己的感受。
