如何与青春期的孩子相处？

罗辑思维 · 公众号 · 热门自媒体 · 2025-02-09 06:30

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不知道过去这个寒假，你和家里的孩子相处得怎么样。和青春期的小孩相处，可是一门大学问，很多家长可能都有过跟孩子斗智斗勇的经历，搞不好还闹得鸡飞狗跳。

今天，我们请来了著名的心理咨询师，得到课程《亲密关系30讲》《自我发展心理学》的主理人 陈海贤老师， 跟我们聊一聊， 到底怎样跟青春期的孩子相处。

今天的主要内容，将围绕陈海贤老师的漫画书 《理直气壮爱自己》 展开，接下来，咱们一起来看看，书里都有哪些 实用的亲子相处方法。

作者：陈海贤

如何应对孩子的青春期 ‍

在我的咨询室里，经常会接触一些青春期的孩子，他们很聪明，但很容易遇到一点点挫折就一蹶不振。

他们有一个共同的特点：“自我”很重。 成绩好的时候，他们觉得自己很厉害；遇到挫折时，又觉得自己一无是处。

他们需要通过厉害的表现来维持良好感觉，在内心认为自己应该一直厉害下去、应该比别的同学更厉害。当这种厉害无法维持时，他们就会大受打击。他们同样特别关注自己的表现，很在意他人对自己的看法，背负着强烈的想要证明自己的心理包袱。

每个人都会经历青春期，我认为青春期是人生最难的阶段之一。

它是从孩子到成人的过渡期，而所有的过渡期都充满了挑战。因为这个阶段需要适应一些外在和内心的变化，它涉及到青春期少年重新寻找自我的过程。

那作为父母，应该如何应对孩子的青春期呢？

让我从家庭和社会两种场景来讲述这个问题。

让我们先来看如何应对你和孩子的家庭关系。

有这么一个案例，一个叫欧阳的青春期女生，和妈妈的关系不好。因为妈妈从小就给她很多的指令，比如学校有食堂仍然要给孩子送饭，同学聚会妈妈一定要跟着，和同学逛街稍微晚一点妈妈就会打电话催促回家。也许在孩子年纪稍小时，家长的这些行为都能被理解，但到了青春期，这些就行不通了。

作为妈妈，你认为孩子还小，你理所当然地应该为她梳理人生道路，站在过来人的角度让孩子少走弯路。但站在孩子的角度，她觉得妈妈在控制她，不让她独立。慢慢地，她会寻求和父母的分离。而这种分离最开始常常意味着情感上的远离，这让很多父母难以接受。

《理直气壮爱自己》这本书中有两类家庭矛盾冲突比较大的案例。如果你认为你的家庭关系和下面的情况类似，那你应该如何与孩子相处呢？

第一类案例中，青少年对父母的关系很敏感很投入。 我们称呼这个孩子阿坚，阿坚知道父母的矛盾在哪里，鸡毛蒜皮的小事都可能导致父母的争吵甚至情绪失控。他经常和父母单独谈心，就像是父母的家庭治疗师，用自己的努力来维系这个家庭。但谈心有时有用，有时没用，没用的时候阿坚就会很愤怒，既愤怒自己的好心被辜负，又愤怒父母没给他一个和平的家，也愤怒自己为什么不能抽身而出。在这种情况下，阿坚被卷入家庭矛盾中，很难独立出去，也很难发展自己。

第二类青少年的情况稍微好一点，当他们发现自己不能改变父母的矛盾时，就开始与父母疏离 ——父母的话不听，父母的任何事都说跟我无关，表现出一种漠不关心的态度。这些孩子常常令父母手足无措，也给治疗带来困难。有个来访者，姑且叫他小俊，小俊就是这种情况。

在咨询室里，我问小俊为什么来做咨询。他很无所谓地说是父母让我来的。他坐在那儿玩手机打发时间，不愿意和我沟通。我问他你对父母的关系怎么看，小俊说关我什么事。我问他你自己有什么追求吗？小俊说不知道，有什么意义？

我能理解他为什么这么说，因为他的父母有很深的矛盾，让他觉得很烦，也许他也曾像上个例子中的阿坚那样去处理父母的矛盾，可是发现没有效果，所以现在他开始屏蔽掉来自父母的所有信息，努力让自己表现得像是没有受任何影响。

可是，“没有影响就是最大的影响。”

听起来小俊不听父母的任何话，屏蔽父母的影响，避免自己被卷进去。可这种屏蔽表明他已经被卷入了。他和父母的关系变得对抗而且疏离，长久下去，当小俊真正需要父母支持的时候，他也很难得到回应，因为他没有和父母的情感链接。他接下来的人生就可能变得孤独而且迷茫，有时候这甚至会让一个孩子觉得人生没有意义，甚至引发抑郁。

几个原则性方法

有家长会问，孩子与父母的关系太深有问题，孩子不想卷入父母关系也有问题。那怎么办呢？

理论上来讲，作为父母，你要有一个适度的边界，不要过度地干预孩子。 让他们在适度的边界内找到自我并发展自我。当然，这并不意味着父母可以完全放手，否则，孩子仍然可能会陷入无助。另外， 你需要经营好你们的亲密关系，经营好家庭的氛围，这是孩子成长的土壤，也是最重要的因素。

下面我再来聊聊青少年与社会关系的案例。

《理直气壮爱自己》中有位叫阿远的青春期孩子，因为学业压力大，不想上学。他总担心如果自己努力了，成绩还不好，别人会觉得他笨。我问他，谁会觉得你笨呢？阿远说：所有人。

当阿远说出“所有人”这个答案时，说明他生活在别人的目光里，觉得别人都在评价他。同时，这个“所有人”非常笼统，是他自己想象出来的，看起来阿远很在乎别人的评价，实际上，他对别人的真实想法却根本不感兴趣，他关注的还是自己，是他自己想象的“别人”。但阿远的问题是他不知道自己是谁，所以他需要从别人的评价中拼凑出自己的形象和概念。

这种压力，会给孩子带来两种典型的反应。

一种是对社会标准非常顺从，既然别人的评价很重要，那我就活在别人的评价里，他人的评价就是自我价值的标准，也是选择的标准。 他们无论在家庭还是群体中，都只做一件事，那就是去迎合别人的需要。可是只顺从他人的评价，只会把自己变成特别乖特别听话的孩子。

还有一种就是变成愤怒的青少年，他们对社会标准非常反抗，通过反抗父母来宣示自己的权利。 父母认为我要好好学习，我偏不学；父母认为我应该循规蹈矩，我偏不听话。他们通过特立独行来告诉别人“我与你不同”，从而确认“我是谁”。

以上都是青春期孩子非常容易遇到的情况，那作为家长，你该怎么办呢？

我也有一些原则性的方法分享给各位家长朋友，掌握它们，你就能更好地与孩子相处。

首先，默默地支持孩子。 在他需要时给他足够的支持，告诉他父母在这里，在给孩子安全感的同时，不要什么事都冲到孩子前面帮他抵挡。你要知道，帮孩子做事是危险的，如果你做得太好，他的事就会变成你的事，慢慢地他们就会觉得，我学习是为了你，进步也是为了你，我所有的事都是为了你，这样他们就失去了自己的主动性。

其次，要坚定原则。 不要什么事都和孩子争论，比如孩子想要一个手机，或是想玩游戏，你认为不行，就告诉他不行，不要在这件事上跟孩子讨价还价。你要坚持自己的原则，而在一些非原则性问题上，可以适当地和孩子协商。

再次，给孩子适度的空间。 允许孩子有越来越大的空间，如果孩子做任何事都是父母规定的，孩子的任何需求只要父母认为不合理就拒绝，那孩子一定会反抗。他们会想方设法地夺回属于自己的主动权。这时父母一定要慢慢释放自己的权利，让孩子能在更多的地方自己做主。

孩子是不能细看的，过度关注青春期的孩子往往适得其反，他们会因感受到压力而产生强烈的反抗情绪。所以把目光从孩子身上移开，去享受你们自己的生活，这对孩子来说也是一种放松。

最后，创造良好的家庭氛围。 家庭是孩子成长的土壤，土壤越好，孩子成长得越好。父母幸福，孩子就越能放心地去发展自己。这样他们才能更好地融入社会，面对他们成长路上的挑战。

除此之外， 家长还要帮青春期的孩子建立起身份认同。 大部分的青春期孩子都非常自我，有一个比喻很形象，说处在这个阶段的孩子就像生活在舞台的聚光灯下，他们觉得自己的一举一动都在受到别人的关注和评论，任何瑕疵都会暴露无遗。

一方面，他们很在意自己的容貌、才能，想要变得更好；另一方面，他们对这种“在意”本身又带着某种羞愧。

作为家长， 我们要帮助孩子多尝试，让他们发现自己的某些才能，并获得自信心。 其次，你要为孩子找到一位好的、能欣赏孩子并被孩子视为榜样的老师，这样，他就会有新的除了父母以外的认同对象。再次，你要让孩子找到一些价值观相似、能包容他自我探索的同伴，那对他的自我发展就更有利了。

如何与青春期的孩子相处？

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