很渴望被爱，又不相信自己会被爱，有解吗？

毛路不是一条路 · 公众号 · · 2024-04-16 20:51

正文

收到一位读者来信，她说自己从小缺爱，内心深处不相信自己会被爱。为数不多的几次跟异性的接触，收到的都是负面反馈，让她更加确信自己很糟糕，肯定不会有人来爱自己。但是她对被爱这件事的渴望又很强烈，这种渴望和现实之间的巨大落差，让她痛苦万分，不知道该怎么办。

这位读者发帖在网上求助过，引起很多女性的共鸣，而得到的答案无非是“没人爱你，你要爱自己”；“肯定会有人来爱你的。要坚信自己值得被爱”；“为什么要渴望男人的爱？男人都是大猪蹄子。跟女孩子一起玩就好啦”……

她说很感激陌生网友的回复，但那些答案其实都是些 正确的废话。 就好比你跟一个人说：“我很难过。”
对方说： “那你不要难过啊。 ”

“我很焦虑。”
“那你不要焦虑啊。 ”

话是没错，但半点用都没有。

今天我尽量不讲“正确的废话”，借着这位读者的来信，跟大家探讨一下，对于“很渴望被爱，又不相信自己会被爱”这个问题，有没有具有“实操性”的办法。

首先我觉得在父权制下，一个女人“不相信自己会被爱”，并不是一件坏事。很多人因为原生家庭的问题，她们并不知道真正的“被爱”是什么样的。她们对于“被爱”的理解，都来自爱情文学、影视作品——两人一见面，他就天雷地火爱上你，时刻关注你，给你花钱，宠爱你，包容你的一切。

很多人在说“我不相信自己会被爱”时，其实是在说“我不相信有人会真心实意地这么对我。” 不相信就对了！ 相信了，反而容易被一些表面的“好”迷惑，对方稍微有点演技，会点套路，就以为自己遇到了“真爱”。对方腻了，不想继续演，就会陷入内耗和痛苦，备受煎熬。

在正式开始这个话题之前，先给大家讲个小故事。我小时候很怕水，觉得自己肯定学不会游泳，也一直没去学。

后来我是怎么相信自己会游泳的呢？就是尝试去学游泳，学到能浮起来往前游，自然就相信自己会游了。我现在仍旧怕水，游泳都是仰着脑袋，口鼻全程都在水面上，不然我就会有种要窒息的恐惧。我的游泳姿势在很多人看来非常搞笑，那又有什么关系呢？重点是，我会游泳了！

很多事情都是这样，包括“被爱”，不是信了，就会有；而是有了，你才会信。

阻止我学会游泳的，其实并不是我不相信自己能学会，而是压根就不去学！

有人要问了，“被爱”怎么学啊？ 很多人的思维就是被这个“被”字框住了。在“爱”的问题上，丧失了主体性，只能在原地等待救世主。

我们换一种说法——“让爱流向自己，让自己拥有爱。” 如何拥有爱，这是可以学习的。

首先要搞清楚，你想拥有什么样的爱。弗洛姆在《爱的艺术》中，把爱分为“不成熟的爱”和“成熟的爱”两种。

前者是受虐者和施虐者的“共生体结合”。 “ 受虐者为了逃避自己无法忍受的孤独感和隔绝感，让自己成为另外一个人的一部分，把那个人视为自己的支配者、引导者和保护者。 保护者是受虐者的生命，没有保护者的话，受虐者就无法生存。在受虐者眼里，保护者既是人，又是神，是自己的一切：而自己除了是保护者的一部分外什么都不是，只有这样自己才能分享保护者的伟大、力量和安全…… 施虐症把另一个人变成他自己的一部分，以此来摆脱孤单与无助。 他要吞没他的崇拜者，从而显示自己的身价不凡…… 双方都在结合的过程中失去了自身的独立性和完整性。 ”

“共生体结合在生物学上的典型例子是怀孕的母亲与胎儿之间的关系。他们既是两个个体，同时又是一个统一体……胎儿是母亲的一部分，从母亲那里得到自己所需要的一切，所以母亲就是胎儿的世界。”

《爱的艺术》首版于1956年，由于语境变迁，“受虐”和“施虐”有了更多的含义。为了不引起歧义，我换一种说法—— “顺从者” 与 “支配者” 。顺从者在心理上非常依赖支配者，顺从者的安全感来自对支配者的依赖，而支配者的安全感来自被顺从者依赖。顺从者需要不断从支配者那里，确定自己的存在。

还有一种爱，弗洛姆称为“成熟的爱”，“与共生体结合这种方式相反，成熟的爱是在保持个体完整性和独立性——也就是保持自己个性——的前提下与他人结为一体。” 这种爱的双方是平等的，没有支配者，也没有顺从者。 两个成熟、独立的人，真正“看见”彼此，理解彼此，在双方的共同努力下，建立起深层次的“链接”。

我不想在这里说教，号召大家都去追求“成熟的爱”。追求“不成熟的爱”也是一种个人自由。关键是诚实面对自己的真实需求，好好想想自己内心渴望的，到底是哪种爱。有个女生就跟我说过：“成熟的爱激不起我的性欲，我有受虐倾向，就是喜欢被Alpha男支配的感觉。我不怕被对方支配，怕他不来支配我哈哈。”

搞清了自己想要哪种爱之后，就得捋一捋其中的风险。认识到风险，才好规避风险。“成熟的爱”是零风险的爱，为什么这么说，后面会讲到。先来说说“不成熟的爱”的风险。

“共生体结合”中，顺从者那方风险极高，而支配者那方风险相对较低。 支配者与顺从者之间，存在着巨大的权力不平等，一旦权力不平等就容易产生剥削。在父权制下，男性更容易成为支配者，女性更容易成为顺从者。

有时候支配者会直接给顺从者下达命令：比如你不能怎么怎么样，或者你应该怎么怎么样； 更多时候是一种隐形支配，顺从者内化了支配者的需求，把“支配者想让我做的事”，内化为“这是我自己想要做的事”。

几年前，朋友小妮在家组织了一次饭局。参加饭局的，有一对情侣。男的说：“想吃点米饭。”他女朋友马上起身给他盛饭。情侣之间帮忙盛饭，这件事本身不奇怪。奇怪的是，电饭锅就在那个男的旁边，女孩帮他盛饭，还需要站起来，绕过他。

吃完饭，那个男的有事先走了（后来我们才知道，他其实是去见另一个女生）。因为那天吃饭的人比较多，门口大家脱下的鞋也比较多。他走的时候，鞋子都是女朋友蹲在门口找出来，放在他跟前，帮他穿上的，他连腰都懒得弯一下。不知道的，还以为他是残障人士。

男的走后，我忍不住问那个女孩，为什么要替男的做那些事情。如果是互相的，还可以理解。但是那天晚上，全程都是女孩在服务，男的没有任何为女孩服务的举动。

女孩子很惊讶：“做这些不是很正常吗?”其余人纷纷表示：“感觉你男朋友很不尊重你。”女孩子一直替男朋友说话，说做那些都是自己心甘情愿的。再深聊下去，我们得知，她从小在家里，男性家庭成员放下碗，就会要求她立马去盛饭，她把这个理解成一种爱——因为他们爱我，需要我，才会让我做这做那。做了，就会得到赞扬；不做，就会受到惩罚。”

那个男的出轨，被女孩抓到，他非常理直气壮：“她就是比你好。”男的提分手，女孩苦苦挽留。最终男的还是选择了另一个女孩，因为“她会给我洗脚、捏脚，而你只会端洗脚水。”（原话是排比句，全是这样的对比，我只记得这一句。）

我们都觉得男的离开女孩是好事，这种男的留着干嘛!但女孩不这么想，她真的相信都是因为自己不够好，他才选择了另一个女人。

很多人喜欢用经济决定一切来解读两性关系，我认为这样的解读非常片面。两性关系里，经济处于弱势的，不一定是权力低位者， “心理上更离不开对方的”才是权力低位者。

支配者与服从者，就像母亲和胎儿的关系。 失去了母亲，胎儿就失去了一切，无法独自存活。而失去了胎儿，母亲失去自身的一部分，她会痛苦，但还是可以存活。放到两性关系中，失去支配者，顺从者会感觉自己失去了一切，失去了全部的自我，经历精神上的死亡。所以顺从者往往就是那个更离不开对方的人。

我知道有个网红，做直播一个月赚一百来万。每个月她会把赚到的钱分一半给男友。她男朋友啥也不会，还经常出轨。问她为什么不分手，答案是“离不开他的陪伴，只有他陪我，我才能去赚钱。”讽刺的是，这个网红经常在某书上秀恩爱，分享自己的恋爱观，大赞男朋友贴心，会督促自己工作。

这种男方“软饭硬吃”的故事还有很多。明明女方在经济上占据了主导，但在心理上，男方仍旧是“支配者”，而女方仍旧是那个“顺从者。”

也许有人要说了，那我找个成功的男人不就行了？

很渴望被爱，又不相信自己会被爱，有解吗？

正文

请到「今天看啥」查看全文