女人你终究会为自己的“贱”付出代价？

有次反鸡汤的时候我提到过，有个女生来咨询我问题，上来就是：婶婶我觉得他不够爱我，因为他不给我花钱。

后来她换了个事业有成的男朋友，特舍得给她花钱，女生又希望和男生能够闲下来陪她，关注她的各种情绪反应。

有的时候我就挺纳闷儿的，不少女生一边赤裸裸的物化着自己，一边又高举着女权者的旗帜。

当两者无法同时满足的时候，就会把结果往各种边边角角的事情上归因。

所以问题出来了，在一段感情中，我们到底要不要付出（尤其是物质方面），如果付出的话又付出到什么度？

就像《欢乐颂》里面的邱莹莹，当她为了应勤各种降低原则，在地铁上含泪通过了应勤好友申请的时候，估计好多荧幕前的观众心里就在骂她贱。

那她到底是不是贱呢？就像今天要反的这篇文章。

看故事，应该是夫妻在财务处理上出了矛盾，丈夫在未经妻子同意的情况下支取了公司的收入。

这个例子有点特殊，故事的主角即是夫妻也是合伙者。其实看到这儿的时候我是有点纳闷的，不知道这个例子和文章的标题有什么直接的联系。

夫妻之间的财务一直是一个敏感地带，会处理的在婚姻初期就定好了规矩，不会处理的就会迷迷蒙蒙的能拖一天是一天，只到拖出了问题。

文中只说了他们一个持卡一个持存折，并没有说明支出的决定权是如何分配的，这才是关键问题。

所以我们继续往下看。

这段话基本说清楚了故事的主题。

女主因为丈夫挪用钱财帮弟弟留住媳妇的事情，想到自己当初裸婚，并想到婚姻生活从新婚到现在的一系列变化。

说句公道话，丈夫挪钱不知会是他的问题，只能说，女主的丈夫就是传说中的凤凰男，用自己的家庭来补贴弟弟的，原来扶弟魔不止是女生，男生也一样。

这样的男人婚前你确定发现不了？不论扶弟魔还是凤凰男，一眼就可以看穿的好伐，太容易识别了。

但是这跟裸！婚！有！毛！关！系！啊？？？ 

相反的是，因为女主的选择，公婆一直对她心里有感激和称赞。

不是所有的老人都是坏人，也不要把老人都想的那么居心叵测。

从文中来看，老人逢人夸奖儿媳未必是虚情，跟女主说让他们过好自己的小日子也未必是假意。

只是当生活的暗涌一波波的冲上来的时候，女主对当年的自己产生了不甘。

后面加上弟媳妇的情况对比，深深的觉得自己吃了大亏。

人的一切好坏优劣都是通过对比才能达成的，如果只有一个媳妇，只有一个儿子，很可能现在的状况就不会出现。

但是女主忘了初心，她嫁人是因为爱情，她拿出自己的存款是因为当时的自己不介意当时的男友的条件和情况，她愿意陪着奋斗愿意付出，当然她也做到了。

人的需求会随着年龄和经历的变化而发展，在生活的磨砺，日后的相处中，很多事情变化了，变的没有初婚的时候那么好。

这来源于与弟弟一家的对比，来源于自己期望与现实的落差，来源于自己需求的增长，在这些东西面前，女主找不到其他的理由，所以归因于当时自己太轻易的出嫁。 

但是这些东西，真的会因为她要了一笔很大的彩礼，有了一个风光的婚礼就会变化么？有了这些东西做保障，现在的生活就能变的更好？

归因归的也有点莫名其妙了吧姑娘。

彩礼这个东西，根据叔叔曾经深入基层的研究，其实有这三类：

1、没有彩礼：以北京上海城区为主；

2、变相啃老：以二线城市及小地方土豪强强联合为主：比如我和叔叔结婚时，叔叔家给了10W彩礼，我家给到我们20W嫁妆，相当于是双方父母各给新人10W块钱，走了彩礼嫁妆的形式而已，本质是啃老；

3、卖女儿：以广大重男轻女地区为主，一般来说，凤凰男扶弟魔多出在此类地区。

绝大多数人没有叔叔这种从中央媒体到农村基层走南闯北的工作经验，没有从群众中来，更没有往群众里去，所以很难理解自己阶层地域以外的东西。 

如果你向北京城区的男朋友要彩礼，他们往往会吐槽你，这是北京上海人不愿外娶外嫁的核心原因。

但你如果不问卖女儿地区的男人要彩礼，他们可能真的会觉得你倒贴。

我们做过调查，北京上海由于计划生育执行的比较好有大量独生女，这些独生女在部分重男轻女地区出生的直男癌眼里，被视为断子绝孙，娶她们在凤凰男眼里有点发绝户财的感觉。

所以孔雀女嫁了凤凰男总会出问题。

所以你看这几年凤凰男问题是不是少多了？因为大家都学聪明了。

不是歧视谁不歧视谁，而是：

观念根本不一样！

关于钻石的事情在上几次的反鸡汤我已经详细说过其来源。

然而依旧有人会觉得女人的价值体现就在婚礼和钻石上。

要搞清楚，你的婚姻不幸并不是来源于你对婚礼和钻石没有要求，而是婚姻中的琐碎事务没有得到良好的处理。

每一份爱情都要通过婚姻落实到细节上。即使你加了一个超级富翁，你有世界上最豪华的婚礼和价格最高的定制钻戒，那又如何呢？

你依旧会纠结于他工作太忙没时间陪你陪孩子，你依旧会纠结于他身边那些莺莺燕燕到底会不会和他有一腿。

而这些让婚姻质量降低的繁琐和猜疑并不会因为你婚礼和钻石的等级提升消失。

只是在以后你们吵架的时候，对方有了多一个攻击你的武器，比如：

当年娶你花了那么多钱，你就应该干这些事！

不管嫁给谁，请首先承认代际差异。

举个实际的例子吧，我外公就属于很节俭的那类人，我们买回去的新衣服他总是整整齐齐的叠着放在柜子里，依旧穿那些破洞衣服，买回去的零食奶粉，也都是一屯再屯，我妈回去的时候经常会发现最里面的已经发霉了。

我妈对此深恶痛绝。

然而到我妈帮我带孩子的时候，其实她自己也是一样的，买菜会比较来比较去，会计较什么时间去买到的东西最实惠。

这是上一辈人和上上一辈人的生活方式。

我外公是抗日战争的老兵，他们那会儿可是真的会饿死人啊！

咱们这代人真的体验不到的。

女主的婆婆并不是因为女主没要婚礼钻戒而故意扣扣索索，这是她的态度，不管女主是不是她儿媳，怎么变成的儿媳，这就是正常的生活状态。

讲真，不扣扣索索的老太太，极少，非常少。

要不让你饿几年肚子，和姐姐同穿一条裤子，你试试看你会不会扣扣索索？

而且更可能的情况是，如果女主真的变成大口开价的那种媳妇，她婆婆会过的更加扣扣索索。

就像她给小儿子娶媳妇的时候不得不找大儿子开口。 

以及时代的环境真的是有差异的，他们描述的是他们生孩子的真实状况，并不是为了凸显你矫情，更多的是感叹现在的孩子真幸福啊。

就像你面对一零后一堆玩具时候的感叹是一样的。

就像你看到零零后早恋很少有人干涉是一样的。 

把这些时代造成的观念差异拿出来作为你不要婚礼钻戒轻贱了自己也让婆家轻贱你的理由，真的合适么？

女人是应该为自己活，但是为自己或者不代表就要伸手找男人要这要拿。

要来的东西也长久不了，还不如不要。

你不要，你没有轻贱自己。

你要了，轻贱你的不止你自己。

所有的人都有一个通病。

当两个人好的时候就觉得一切都好，可以掏心掏肺的掏出所有，而当两个人发生矛盾的时候，又觉得全世界都是自己的敌人，以往的一切都是披着外衣的狼。

而且人特别倾向于把这些过往经验归咎于没有顺着世俗走。

就像这篇文章一样。

女主明明是婚姻问题、财务问题、相处问题，非要把这些事情归结于自己没有听从世俗，没要彩礼。

如果真的是随意出嫁的话，怨的应该是自己识人不清，没有看到另一半的另一面。

而且不巧的是，另一半的另一面正好是你所不能接受的。

这和婚礼钻戒彩礼嫁妆有什么关系？ 

好多人觉得要了大笔的彩礼就可以凸显出自己尊贵的价值。

然而真的是这样么？

通过彩礼把自己物化，从此以后你在婆家的眼里刚好等于彩礼的价值，他们不过是花了大价钱取回了一个生育机器、家务机器，运气好点还能变成一个工作支持机器。

这样真的有价值么？

越是高彩礼的地区，女人越不是人，比如重男轻女的农村。

越是没彩礼的地区，女人越是人，比如北京上海。

你想做人还是不想做人？ 

很多人也觉得婚礼和钻戒体现了另一半对你的重视程度。

其实奇葩说辩过这一题。

我觉得里面的观点很棒，我们都有对自己生活的选择权利，为什么世俗化的就一定是好的？

最好的东西难道不是两个人拉着爱情以互相认同的方式走进婚姻。

而且以此带来的对方的尊重和感激那是随增品。