专栏名称: 叔叔恋爱学

痴情叔，情感专家，曾就职于中央人民广播电台，资深新媒体人。教你撩妹、追女生、两性相处、婚恋家庭，成为事业爱情把妹三系全修的人生赢家~

女人你终究会为自己的“贱”付出代价？

叔叔恋爱学 · 公众号 · 两性 · 2017-06-18 22:04

正文

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有次反鸡汤的时候我提到过，有个女生来咨询我问题，上来就是：婶婶我觉得他不够爱我，因为他不给我花钱。

后来她换了个事业有成的男朋友，特舍得给她花钱，女生又希望和男生能够闲下来陪她，关注她的各种情绪反应。

有的时候我就挺纳闷儿的，不少女生一边赤裸裸的物化着自己，一边又高举着女权者的旗帜。

当两者无法同时满足的时候，就会把结果往各种边边角角的事情上归因。

所以问题出来了，在一段感情中，我们到底要不要付出（尤其是物质方面），如果付出的话又付出到什么度？

就像《欢乐颂》里面的邱莹莹，当她为了应勤各种降低原则，在地铁上含泪通过了应勤好友申请的时候，估计好多荧幕前的观众心里就在骂她贱。

那她到底是不是贱呢？就像今天要反的这篇文章。

小羌半夜给我发来语音，她说她喝晕了，我问她在哪里，她说她也不知道。我把孩子托付給老公，穿好衣服急匆匆出门，伴着清幽的路灯，找了几条有酒吧的街道，终于在一家叫小黑故事的酒吧门口逮到了她。深更半夜，一个披头散发酒气熏天的女人，漫无目的的晃悠在街头，让人看了不免有些心疼。我把她拽到我的副驾上，她双手捂住脸庞，毫无顾忌的失声痛哭起来，那一刻，我疼在心里。

小羌是和我从小一起长大的姐妹，辍学后就早早成了家，她和老公一起白手起家，靠着自己的勤奋和吃苦打拼到今天。一向积极乐观的她，有性情温厚的老公，一双漂亮的儿女，在这个小城有车有房，小日子过得热火朝天，让多少人羡慕，很少听她提及有什么难隐之痛。

等她哭累了，歇斯底里的哭声变成小声的啜泣，我问她到底怎么了？她说因为钱她对老公彻底绝望了，在她完全不知情的前提下，老公截走了五万块钱应收货款。因为她一直都认为家里的财务是透明的，多年前办理的折卡合一，她和老公一个持卡一个持存折，他这样做，已经不是第一次了，只是之前千儿八百我都没有怎么计较。

看故事，应该是夫妻在财务处理上出了矛盾，丈夫在未经妻子同意的情况下支取了公司的收入。

这个例子有点特殊，故事的主角即是夫妻也是合伙者。其实看到这儿的时候我是有点纳闷的，不知道这个例子和文章的标题有什么直接的联系。

夫妻之间的财务一直是一个敏感地带，会处理的在婚姻初期就定好了规矩，不会处理的就会迷迷蒙蒙的能拖一天是一天，只到拖出了问题。

文中只说了他们一个持卡一个持存折，并没有说明支出的决定权是如何分配的，这才是关键问题。

所以我们继续往下看。

小羌哭诉着说，这一次，我心一下子凉到脚跟。被我发现后，老公阴沉着脸，说了句他要不把这钱带回老家，他弟媳就和他弟离婚了，当年为了給他弟娶这个外地媳妇，全家人把家底已经翻得朝天了。小羌的老公是家里的老大，这一切小羌都忍在心里，谁让自己当年不知天高地厚地信奉爱情至上呢？勇敢的选择裸婚，就图他对她真心好，背着父母把自己苦攒的一万大洋积蓄給当时还是男朋友的老公，让他家拿着这一万大洋去提亲，她得意于自己的小聪明，把自己就这么“贱”的給嫁出去了。

她说:“我不顾一切，勇敢选择裸婚，当年他全家人觉得我高尚，她们捡了个大便宜；现在她们觉得是我“贱”（不值钱的意思），我捡了他们家最大的便宜”。这些婚姻关系的衍生品，有时候就像一枚隐性炸弹，不知道何时会爆发，或许在孩子哭闹的深夜，或许在我举目无措怒视他的眼神相聚时，或许在我顿生懊丧和悔恨撒出那家人奇葩的伟大事迹的瞬间。

最初的几年，公婆逢人就说他们老李家命好，娶了小羌这个啥都不要求的儿媳妇。小羌似乎很享受这种赞美，每年大包小包的往家买，甚至公公婆婆的袜子内裤都买好。好媳妇这头衔可不是白来的，我调侃她说。他们在一次次挑战着你的原则和底线，一旦丢失这些，你只能做个烂好人。

她说，姐你知道么，为了多挣一分钱，我送货卸货都不找人，都是和老公两人一起，卸完一车货大汗淋漓，毛巾一擦就又开始送下一家。这几年刚刚好过一点，房奴生活也快结束了，他的那家人要求也多了起来。

老太太是个很节俭的人，每年回家过年，小羌说她都把菜买好，否则回家没得吃，但是她依旧相信老太太说过暖她心窝的话，你们把你们的日子过好就行了，不用太操心我们。

尽管如此，小羌不管经济多紧巴，公婆的生日，逢年过节，一样不差地表示。谁知道亲情在悄悄变味，如果不是这次大吵，他对我大打出手，我都不相信我成了她们眼中十恶不赦的恶媳妇。

这段话基本说清楚了故事的主题。

女主因为丈夫挪用钱财帮弟弟留住媳妇的事情，想到自己当初裸婚，并想到婚姻生活从新婚到现在的一系列变化。

说句公道话，丈夫挪钱不知会是他的问题，只能说，女主的丈夫就是传说中的凤凰男，用自己的家庭来补贴弟弟的，原来扶弟魔不止是女生，男生也一样。

这样的男人婚前你确定发现不了？不论扶弟魔还是凤凰男，一眼就可以看穿的好伐，太容易识别了。

但是这跟裸！婚！有！毛！关！系！啊？？？

相反的是，因为女主的选择，公婆一直对她心里有感激和称赞。

不是所有的老人都是坏人，也不要把老人都想的那么居心叵测。

从文中来看，老人逢人夸奖儿媳未必是虚情，跟女主说让他们过好自己的小日子也未必是假意。

只是当生活的暗涌一波波的冲上来的时候，女主对当年的自己产生了不甘。

后面加上弟媳妇的情况对比，深深的觉得自己吃了大亏。

人的一切好坏优劣都是通过对比才能达成的，如果只有一个媳妇，只有一个儿子，很可能现在的状况就不会出现。

但是女主忘了初心，她嫁人是因为爱情，她拿出自己的存款是因为当时的自己不介意当时的男友的条件和情况，她愿意陪着奋斗愿意付出，当然她也做到了。

人的需求会随着年龄和经历的变化而发展，在生活的磨砺，日后的相处中，很多事情变化了，变的没有初婚的时候那么好。

这来源于与弟弟一家的对比，来源于自己期望与现实的落差，来源于自己需求的增长，在这些东西面前，女主找不到其他的理由，所以归因于当时自己太轻易的出嫁。

但是这些东西，真的会因为她要了一笔很大的彩礼，有了一个风光的婚礼就会变化么？有了这些东西做保障，现在的生活就能变的更好？

归因归的也有点莫名其妙了吧姑娘。

彩礼这个东西，根据叔叔曾经深入基层的研究，其实有这三类：

1、没有彩礼：以北京上海城区为主；

2、变相啃老：以二线城市及小地方土豪强强联合为主：比如我和叔叔结婚时，叔叔家给了10W彩礼，我家给到我们20W嫁妆，相当于是双方父母各给新人10W块钱，走了彩礼嫁妆的形式而已，本质是啃老；

3、卖女儿：以广大重男轻女地区为主，一般来说，凤凰男扶弟魔多出在此类地区。

绝大多数人没有叔叔这种从中央媒体到农村基层走南闯北的工作经验，没有从群众中来，更没有往群众里去，所以很难理解自己阶层地域以外的东西。

如果你向北京城区的男朋友要彩礼，他们往往会吐槽你，这是北京上海人不愿外娶外嫁的核心原因。

但你如果不问卖女儿地区的男人要彩礼，他们可能真的会觉得你倒贴。

我们做过调查，北京上海由于计划生育执行的比较好有大量独生女，这些独生女在部分重男轻女地区出生的直男癌眼里，被视为断子绝孙，娶她们在凤凰男眼里有点发绝户财的感觉。

所以孔雀女嫁了凤凰男总会出问题。

所以你看这几年凤凰男问题是不是少多了？因为大家都学聪明了。

不是歧视谁不歧视谁，而是：

观念根本不一样！

年轻时，我不顾一切，骄傲的选择和他在一起，因为我相信他会一辈子对我好，后来，有了孩子，我冒着生死生下了孩子，他还算靠谱，但我已经感觉不到他当年对我的那种好，无休无止的家庭矛盾和充斥着语言暴力的环境，真的让我身心疲惫！

小羌说，哪怕以后会离婚，女人也一定要有属于自己的婚礼和钻戒。你一根稻草没有的轻贱，当时看似的高尚，会成为你日后轻如鸿毛的盾牌！她哭诉着，只因为她的二宝又是个女孩，公婆没有看过一眼，她喊来妈妈帮忙，她想着有老公疼就够了，尽管委屈，日子还能过。没有想到因为钱，那个当年把她捧上天的老公，那个对她曾经海誓山盟对她一辈子好的男人，到底在她大声的声讨中，没有选择哄她，而是忍不住对她大打出手，这个婚姻底线到底还是被他触碰到了。

我劝她说，有谁理解你的不容易，孩子终归总会长大的，也许和小羌有某些相似的经历，我陪着她惺惺相惜，她哭完又大笑起来，腊月的夜晚，窗外透骨的刺寒，两个女人抱着相互取暖。

他说他累，我也很累，但是我做不到他的心安理得不管不问，孩子吭一声我就会惊醒，因为我是妈妈。

关于钻石的事情在上几次的反鸡汤我已经详细说过其来源。

然而依旧有人会觉得女人的价值体现就在婚礼和钻石上。

要搞清楚，你的婚姻不幸并不是来源于你对婚礼和钻石没有要求，而是婚姻中的琐碎事务没有得到良好的处理。

每一份爱情都要通过婚姻落实到细节上。即使你加了一个超级富翁，你有世界上最豪华的婚礼和价格最高的定制钻戒，那又如何呢？

你依旧会纠结于他工作太忙没时间陪你陪孩子，你依旧会纠结于他身边那些莺莺燕燕到底会不会和他有一腿。

而这些让婚姻质量降低的繁琐和猜疑并不会因为你婚礼和钻石的等级提升消失。

只是在以后你们吵架的时候，对方有了多一个攻击你的武器，比如：

当年娶你花了那么多钱，你就应该干这些事！

听完她声具泪下的哭诉，我叹息道，你知道我们的死穴在哪里吗？她回答说：“我们活得太贱了”！

小羌说她婆家买菜都会算计好哪种便宜，能买一块钱一斤的豆芽，绝不买两块钱一斤的青菜。尤其婆婆，亲戚谁来串门拿点副食之类的东西，老太太会像宝贝一样放起来，直到过期了，不得不拿出来吃，吃坏肚子，再去打针。她这个习惯让我很讨厌，如果她因此生病了，我必须要问候她，关心她，否则她会说我已经不是当年的那个小羌了。我的天哪！我不解的反问她，你这哪里是好媳妇的标准，你这分明就是在给自己过不去，放过那个迂腐的自己吧，她拧巴你跟着拧巴啊，你有义务也有能力把拧巴的日子过顺溜。

好的婚姻就是要看家世，不要再说嫁给谁都一样，父母是这个家庭的基因根源，遇见了这种她弱她有理的公婆，你也只有死路一条，她会把所有的罪名都以道德的名义将你的人品绑架！而你最终得承受“不孝顺”的骂名。

你吃过的苦，流过的泪，产床上与死神的搏劫，被她轻描淡写地说当年她下地干完活才去生孩子的高尚，来以示你的矫情！你同样买了两件一模一样的外套給妈妈和她，她会怀疑你送给她的那一件是便宜货，这样的婆家不敬也罢。

不管嫁给谁，请首先承认代际差异。

举个实际的例子吧，我外公就属于很节俭的那类人，我们买回去的新衣服他总是整整齐齐的叠着放在柜子里，依旧穿那些破洞衣服，买回去的零食奶粉，也都是一屯再屯，我妈回去的时候经常会发现最里面的已经发霉了。

我妈对此深恶痛绝。

然而到我妈帮我带孩子的时候，其实她自己也是一样的，买菜会比较来比较去，会计较什么时间去买到的东西最实惠。

这是上一辈人和上上一辈人的生活方式。

我外公是抗日战争的老兵，他们那会儿可是真的会饿死人啊！

咱们这代人真的体验不到的。

女主的婆婆并不是因为女主没要婚礼钻戒而故意扣扣索索，这是她的态度，不管女主是不是她儿媳，怎么变成的儿媳，这就是正常的生活状态。

讲真，不扣扣索索的老太太，极少，非常少。

要不让你饿几年肚子，和姐姐同穿一条裤子，你试试看你会不会扣扣索索？

而且更可能的情况是，如果女主真的变成大口开价的那种媳妇，她婆婆会过的更加扣扣索索。

就像她给小儿子娶媳妇的时候不得不找大儿子开口。

以及时代的环境真的是有差异的，他们描述的是他们生孩子的真实状况，并不是为了凸显你矫情，更多的是感叹现在的孩子真幸福啊。

就像你面对一零后一堆玩具时候的感叹是一样的。

就像你看到零零后早恋很少有人干涉是一样的。

把这些时代造成的观念差异拿出来作为你不要婚礼钻戒轻贱了自己也让婆家轻贱你的理由，真的合适么？

女人啊，嫁人是嫁一个家庭，你那么“贱”的把自己嫁了，你知道你的父母在背后悄悄抹了多少次眼泪吗。你知道生死一刻只有那个被你称呼“爸妈”的人为你揪心吗？别傻了，赶快回家吧，别作践自己了，没有谁比小宝更需要你。

我说小羌你们完全可以请个帮手，五万块足够支付帮手一年多的费用，干嘛把自己逼上绝路呢？你和自己拧巴啥呀，你有义务让自己过得好一些。死省活省，省得自己人不像人鬼不像鬼，没有婚礼没有钻戒也就算了，你不能没有自己啊！能对你大打出手，说明你在他心中不够“贵”，你理解他的难处，他理解你了吗？他心疼你吗？我不怀疑当初的海誓山盟是真的，但是我更相信眼前他对你的一切表现。

把小羌送到她家楼上，她的小宝哇哇地在床上大哭，老公在客厅抽烟，任由眼前一团糟。见我们进来，那个男人悻悻地站起来，我和他客套几句，就下楼了。

女人是应该为自己活，但是为自己或者不代表就要伸手找男人要这要拿。

要来的东西也长久不了，还不如不要。

你不要，你没有轻贱自己。

你要了，轻贱你的不止你自己。

回到家，我再也睡不着了，突然让我想起某个电视剧中的一段台词——你可以图一个人长帅，可以图一个人有钱，甚至可以图一个人的家世，但是你千万千万不要图一个人对你好。长的帅、有钱、有社会地位，这些东西都是客观存在的社会硬件，是实实在在看得见摸得着的但是如果你图一个人对你好那真的就太傻了，他一旦不想对你好了，那你就什么都没有了。

女人啊，在某些人眼中，你终究会为自己的“贱”付出代价！

我建议小羌多读点书，别让自己遇到困难时，总是借酒浇愁，也让自己对生活的认知从原始的朴素上升到一个层次，焦虑永远让你处于不安中，而心灵的富裕却是能拯救你的精神阵地，让你在这些拧巴的人事面前变得无畏而淡定。

如果这辈子，没有遇到个懂你的人共度一生，你就把自己经营得贵一些，谁有都不如自己有，谁会都不如自己会，谁贵都不如自己贵。拥有我很贵的心态，和周围的世界相处，你会理解很多事情，也会宽恕很多人，根植于自己内心的高贵和柔和，会让拧巴的人对你敬畏三分，因为你从来不奢望从这些人身上得到什么，而你对他们的付出，出于理性，是那么自然而坦荡。

所有的人都有一个通病。

当两个人好的时候就觉得一切都好，可以掏心掏肺的掏出所有，而当两个人发生矛盾的时候，又觉得全世界都是自己的敌人，以往的一切都是披着外衣的狼。

而且人特别倾向于把这些过往经验归咎于没有顺着世俗走。

就像这篇文章一样。

女主明明是婚姻问题、财务问题、相处问题，非要把这些事情归结于自己没有听从世俗，没要彩礼。

如果真的是随意出嫁的话，怨的应该是自己识人不清，没有看到另一半的另一面。

而且不巧的是，另一半的另一面正好是你所不能接受的。

这和婚礼钻戒彩礼嫁妆有什么关系？

好多人觉得要了大笔的彩礼就可以凸显出自己尊贵的价值。

然而真的是这样么？

通过彩礼把自己物化，从此以后你在婆家的眼里刚好等于彩礼的价值，他们不过是花了大价钱取回了一个生育机器、家务机器，运气好点还能变成一个工作支持机器。

这样真的有价值么？

越是高彩礼的地区，女人越不是人，比如重男轻女的农村。

越是没彩礼的地区，女人越是人，比如北京上海。

你想做人还是不想做人？

很多人也觉得婚礼和钻戒体现了另一半对你的重视程度。

其实奇葩说辩过这一题。

我觉得里面的观点很棒，我们都有对自己生活的选择权利，为什么世俗化的就一定是好的？

最好的东西难道不是两个人拉着爱情以互相认同的方式走进婚姻。

而且以此带来的对方的尊重和感激那是随增品。

如果一个人因为彩礼数量、婚礼价格、钻戒大小看重或者看轻你，你要考虑的根本就不是这些东西有没有必要存在，存在数量的多少。

而应该是，你要怎么离开。

而且，这些问题，婚前你确定发现不了吗？这年月早就自由恋爱了，包办婚姻早完蛋了，恋爱不就是试试婚姻合不合适吗？

你相处一两年甚至更长都没试出来？

大概是因为你还没上叔叔课吧……

如果你有情感问题，可以咨询婶婶微信aunt630

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