2016过去了——不是结束，而是新的开始。

正文

（题图Pixiv ID：50680532）

2016年过去了，1月1日也快要过去了。再不写一点东西总结一下，或许就算是一种迟到了？

想了半天，印象里最深的事，大概就是和女友分手了。

还记得年初的时候，把全身浸入海水中时，从头皮传来的刺骨的冰寒。

在24米深的海底，氧气瓶突然就故障了。

虽然手忙脚乱的抓住了教练的备用阀，续上了生命。可好不容易在这几天连续的训练中获得的一点点勇气，瞬间垮塌。

人类真是脆弱的生物啊，一朝被蛇咬，十年怕井绳——或许很多人并没有被咬过。但如果真的被咬过，那种由恐惧而生的「谨慎」是能牢牢的抓住你的前进脚步的。

但有一样东西，却是吃过一次教训，还会去吃的——虽然初中、高中时已经有过两次失败的恋爱经历，但这一次的投入却还是义无反顾的、不留余地的飞蛾扑火。

为什么人类在面对爱情时，即使是已经尝过失败苦果的人类，也没有这份「谨慎」呢？

大概这份谨慎本身和爱情是相互矛盾的。

这两天读到一个有关房证要不要写爱人名字的回答，他说所谓的对等、纯正的爱情，是人与人的交换，是不包含外物的。这个总结很精辟，但太宽泛——人与人的交换，这说来轻松的一句话，涵盖的方面却太广了。

两个人可以爱好相似，品味雷同，却有可能三观不合。可以接纳彼此的外貌、性格，却可能接受不了生活的习性。

更有的奇怪搭档，明明没有彼此接受，却互相麻痹，互相忍让了这么多年。等到意识到的时候，竟已经只是互相赌气，看谁先戳破这尴尬的泡沫。

以至于最后的不欢而散，像是苏联解体一样，是「无声无息的落旗」。

没有愤怒，却也绝不原谅；平静挥别，实则忿忿而去。

最难过的事情，莫过于，发现这么多年的感情被自己亲手掐灭时，自己居然一点都没有为此感到难过——连悲伤和怀念都做不到的话，岂不是只剩下悔不当初了？

不仅是爱情，和社团的伙伴也在这一年分道扬镳了。

总是冗长而没有主题的会议，天马行空的幻想却没有脚踏实地的计划，被成本、利润这些名词桎梏的我最终还是忍无可忍的选择了当一个恶人，把散伙费拍到他们的脸上，吹嘘着自己内心中高尚的目标，把这出闹剧用一个相对得体的方式给谢幕了。

但实际上呢？我只是为了能更大手大脚的花钱，甚至贴钱，去约更漂亮的插画，去做更漂亮的工艺，沉浸在孤芳自赏的欢脱中。

我何尝不明白他们出于现实角度的合理担忧？但我做不到，因为我觉得那「不正确」。

可是，在这风波的一年已经过去之后的现在，在我冷静之后才发现，自己虽然是个自以为随时「内省」和遵从内心「正确」为行事准则的人。但只要面对有些亲近的人，就变得患得患失。不为他人的评价所掣肘，本身就是一件非常困难的事情。

所以发展到最后，我变得只能够在这个群、那个群到处翻找着有趣的东西，无心的插上几句嘴，随时随地地默默离开。

「这样最好。」

不会有过多的接触，不会有更紧密的联系，也就不会有更深的羁绊，也就不会有更深的伤害。

人是不可能一直生活在孤独中的。

在东京的夜晚和同事互相吹捧着各自的人生信条，散发着黑紫色的负能量空气时，那份互相理解的欢乐是真实的，丝毫没有一丁点的虚妄。

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