闺 蜜 说
有一个理论能解释为什么我们生来寻求稳定、靠谱的情感牵绊。。
文◈Eleanor Morgan 编译◈小南
小南你好，我最近经常被某人（姑且把那个人叫做「某人」吧）忽略，说是工作太忙，无论是电话还是短信，经常是好久都不回。我表面很淡定的，内心却慌乱一片。我想问其他人也会这样吗？是因为我太在意了吗？
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大多数人遇到过这种情况：有时候被人冷落了，有时候主动冷落对方。主动冷落对方的情况分很多种，有可能是发生在吵架之后，为了避免再次吵起来而采取「策略性冷战」。也有可能是，太久不跟对方联系，尴尬得不知道怎么开口。
谈恋爱的时候，如果一方决定分手，却又没有勇气提出来，就可能会一直冷落对方（这样真的很渣）。
还有一种可能是，对方控制欲太强，让人喘不过气来，这时选择忽视对方的过分需求，也不失为一个办法。
不确定性太多，这样假设下去可能会没完。但我们能确定的是，被冷落，往往让人不爽。那是一种仿佛身体被掏空，坏念头逐渐占据脑袋所有内存空间的糟糕局面。
在搞明白为什么某些人要「冷落」你之前，先来看看，为什么被忽视的感觉会那么煎熬？
某人冷落你的时候，其实意味着这个人在脑海中，把你放到了「暂停」的状态。而且这么整你一下，根本不需要什么理由。人类大脑有个独一无二的功能：预测未来会发生什么。我们接受信息，储存起来，由大脑来做出预测。
预测的前提是，我们必须接受到信息，必须知道现在发生了什么。我们希望得到100%确定的信息，是就是，不是就不是，跟黑色和白色一样分明——至于灰色的信息，我们会犹豫。为什么？因为不确定的信息，大脑处理得很吃力。
大脑不喜欢不确定性。当我们对未来感到不确定的时候（尤其是不想的预感），大脑边缘系统中的应激反应会被激活，同时专注力会下降。
2005年一项研究发现，哪怕只是接受到一丁点的模糊信息，大脑中的杏仁体也会被激活。而杏仁体属于在大脑中负责处理情绪反应的区域，它的活跃性可以被神经影像扫描仪捕捉到。于是人们发现，越是处理模糊的信息，大脑的应激反应越强烈。
有人半夜破门而入，和有人久久不回信息，哪个才算是严格意义上的威胁呢？其实应激系统并不能分清两者的区别——然而我们往往一厢情愿地以为自己真的可以。
实际上这与个人经历、与储存体有关，如果抛开个人来谈，是解释不清楚的。当我们被某人忽略的时候，为了追求确定性，我们不但会想办法去搞懂自己被忽略的原因，还会努力控制自己的情绪。
你和我可能都曾经从基友/闺蜜那里，听到过这样的抱怨：约会对象的冷落让他们很抓狂，他们不知道是不是该把约会对象牢牢抓在手里。
而事情远没有那么简单，美国普渡大学的心理科学教授Kipling D Williams在一篇论文里分析道：「无论是心大还是敏感，我们同样都感受到被排斥的痛苦。」他认为这是性格使然，会影响我们的应对方式。
如果大脑判断被忽视是潜在危险，你的身体会感觉到。真的，你会胃疼，胸闷，无法入睡。当这种焦虑达到顶峰的时候，你可能会感到无所适从，自己做什么都不对。
所以我们可以这样理解，如果你因为被某人回避而感到不爽，是绝对可以理解的。
根据心理模型，有一个理论能解释为什么我们生来寻求稳定、靠谱的情感牵绊。
《爱的共性理论（A General Theory of Love）》由3位精神学家共同编写，这本书里提到，我们的神经系统不是完全独立的，那些在孩童时期跟我们关系密切的人，会在潜意识里影响我们大脑的结构。
这事听上去真是美好又阴暗：「我们是谁，我们成为谁，在某种程度上，取决于我们爱谁。」
如果我们已经消除了真正的沟通障碍，比如说因为工作暂时无法联系，有什么办法能让自己在被对方冷落的时候，仍然保持淡定呢？在这个问题上纠结太多时间，并不会让你得到更清晰的指引，只是折磨自己罢了。
在开始一段关系的时候，有的人可能会玩那种「欲擒故纵」的套路。约会达人和情感专栏喜欢把这种套路包装得很好，而对于那些自卑的人来说这招特别奏效（可悲啊）。
理想型对象，是在沟通中润物细无声地让你上钩。但如果你约会几个月之后，某人开始不回信息、不接电话，那即使心再大，也没办法整。
而且这里存在一种双方「相看两不爽」的风险局面。你可能觉得这样的对象太不可靠了，而对方可能觉得你控制欲太强。如果双方都不让步的话，矛盾可能一触即发。
这时候最需要的，是经过充分沟通和相互换位思考，理解对方的行为。理解不了，就分了呗。
故意冷落他人其实是一种惩罚和操纵的手段。如果是争吵过后出现冷战，那这个人往往是觉得自己理由充分。冷战看上去很得体，却在无形中给人造成痛苦。
如果我们是被冷落的人，并且我们已经试图保持冷静，而沮丧已经涌上心头的时候，最终我们能做的、最有帮助的事情，就是尝试将行为与价值观、需求保持一致。有时候我们要琢磨一下，自己想要的到底是什么。
如果我们确信某个关系密切的人，故意使用冷落作为工具对付自己的时候，我们只能问：「这样真的好么？」
原文来自theguardian.com
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