本期背景音乐来自郭顶的《我们俩》
总有让人高兴的选题吧，比如这个。
当然了，我还是适可而止的，比如在爱情里最开心，最喜悦，就意味着，这只是一个阶段而已。
因为天天都无比开心，是没心没肺，在爱情里尤难实现。但
使平淡日子愉悦无悔或者面对艰难选择时给我们支撑的，可不就是最开心的那些事儿吗？
即便是回忆，也像蜜糖罐儿那样可口，咀嚼起来永远甜得满嘴生津。
说说爱情里什么时候最开心吧。
乘着你还没忘记。
@咖啡树
“速食时代的速食爱情，一样也能遇到真爱”
我人生中最快乐的一段日子，就是现在。
我不敢说现在会是我整个人生中最快乐的，但是比起过去，就是最快乐的日子。
我自认为不是一个爱情狗，没有爱情照样过得很好，但是爱情来了，还是会满心期待的迎接。但是之前到来的爱情，往往都太过于让人失望。
半年以前，我遇到一个人。在我对感情完全失望，只想安心工作的时候。
初次见他，是在闺蜜婚礼前一天晚上，男生喝酒游戏，女生聊天八卦。他穿一身休闲的棉衣，戴一顶红色的帽子，皮肤白白的，轮廓很好看，坐在我的身旁。聊天喝酒开玩笑，不知道他的名字，也没有他的微信。
第二次见他是第二天，他穿一身西装，我穿一袭纱裙。伴郎伴娘里就我们俩单身，朋友起哄让我们在一起。在这个速食爱情的年代，好像在一起很简单。
后来他会在微信找我说话，就是聊一些很无聊的话题，现在想想当时两个人也能为一个表情聊上半小时也是很幼稚了，一来二去慢慢的熟了，也会一起出去玩。起先觉得他是一个爱玩的男孩，也听过一些他的过去，觉得这个人应该不是属于我的，所以没往爱情的方向想。
他会好好听我说话，不管我说什么，哪怕是连我自己都觉得超级无聊的事情，他也会认认真真听我说完，我们可以就这样坐在车上聊几个小时，一边抽烟，一边说话，然后回家。
有时和他的朋友出去喝酒，他怕我不自在，总是在我身边，怕我害羞不吃东西，连瓜子都剥好给我，其实现在想想，那个时候，他已经在谈恋爱了。
后来真正确定关系，是他吻了我，大致是在熟识了一个月后，那天以后两个人正式恋爱。一直到现在，近期见了家长，我和我父亲说，他应该是我相处过和见过的男生里对我最有耐心，脾气最好的一个。
事实如此，有人说看一个男人对你怎么样，不是看他好的时候对你多好，而是看他不好的时候能对你有对坏。我们其中有过争吵，大都是我无理取闹，他对我很包容，从来不会对我发脾气，最生气的时候也只是不说话。他说我像个小女儿，做什么都要宠着，宠坏了也得继续宠着。
我跟他没有什么轰轰烈烈的经历，有的只是平平淡淡的生活。自从他出现在我的生活以后，我感觉我的生命有了支柱，不管我做什么他都支持我，创业也好，辞职也罢。本来应该觉得艰难的工作生活也变得不那么难了，都是因为他在我身边。
我不确定未来会发生什么，但是我确定到目前为止，拥有他，就是我人生中最快乐的事。
@跳绳的南瓜
“一年胖了30斤但是依然是我最开心的时光”
那一年是我在日本的一年，去日本是学校派遣以实习身份去的，说白了就是去打工，在东京一家很有名的酒店。去之前我是一米七三的个子，九十斤多一点。去了一年巅峰时期快到一百三十斤。（当然回国以后两个月就瘦回来了再没胖过）
原因么，一是日本的甜食实在太他妈好吃了！工作的地方还管饭，日本料理很对我口味，周末了伙食饭里的西餐也是一绝！ 我过分到什么程度呢？为了减肥把自己买的甜食锁在柜子里，明明已经撑到站不起来了，还要爬向那个柜子再来一包巧克力。估计当时身边要是有人，都能被我吓死，哈哈！想想那个时候真年轻，傻乎乎的真开心啊！
发胖的第二个原因估计是开心。主要是脱离了家里的氛围，可能这么说有点没良心。我们家就我一个，父母对我肯定是好的。但是，我爸性格比较忧郁，就是居安思危过了那种。总是说，姑娘你啥啥都不是，将来饿死了怎么办啊？他不是刺激我，他是真的愁怕我会饿死。我爸永远在唉声叹气，这两年我有闺女了，他好了很多。我妈的性格呢，就是对所有人都好，但是她恨所有人，觉得全世界都对不起她，经常莫名发火哭泣（其实她并没经历过什么大的变故，比如老公出轨、孩子不省心啦，我一直比较乖，考学也是自己考上的很省钱）。
我在这样的教育环境下长大就是很爱发愁，然后那时候还有点叛逆，总觉得我爸说，养我省钱了他很满意就是不爱我。一下子到了日本，什么压力都没得了，我自己也没什么可愁的，因为愁也没用啊。干脆什么都不想，除了上班就是吃吃喝喝逛街傻玩。那时候酒店给开的工资高，活也少，家里也不需要我攒钱，自己的工资就是花花花。那时候真的是傻乎乎的不懂名牌，名牌也有人送，这个下面再说，觉得自己穿什么都好看。所以基本上没什么愁事，人心一宽，体就胖了。
原因之三，就是日本人对我们中国孩子真的很好。说到这里估计有人要骂不爱国了，但是真的是脏活、累活、危险活都不让中国孩子干的。大家一起给客人上热毛巾，日本人大家都拧毛巾，但是不让我拧说太烫了（我声明一下，本人很积极干活没有消极怠工）。给客人搬行李也是，前台领导们把小的藏起来留给我搬，大的沉的让日本小姑娘搬。说实话被惯坏了，惯的后来，在中国找工作不知道天高地厚了。
想想自己那时候做了很多不懂事的事情，日本领导训日本小姑娘都很凶的，但是对我们永远慈眉善目的。那些叔叔阿姨还经常带我们出去旅游，旁边的迪斯尼乐园都快去够了的程度。不要想歪了，日本人生活比较舒适安逸，好像那个酒店赚的也比较多，人没什么欲望的时候，是愿意付出给别人带来快乐的。再就是我猜侵华战争的事情，很多日本人对中国人好也有赎罪的心理。
还有我长得比较漂亮吧！走到街上也有人要求合影的，在日本每天被人夸漂亮，自己也是飘飘然开心的很！呵呵，那时候快乐多简单。走在街上经常被日本人夸漂亮，被强塞小礼物，真的只是路过的路人。然后，当时我个没出息的还乐呵呵的就要了。
最开心的是泡到了帅大叔！这个大叔是酒店的常客，送我名牌的就是这个帅大叔了。但是，我并没有觉得名牌好看到哪去，心里寻思有这个钱，还不如领我去个游乐场呢！大叔估计也看出来我不图他钱，对我很好很好。后来回国了，我觉得自己才不要嫁日本人。再一个大叔年纪实在有点大，他一直不肯说他多大了，我实在不会处理这段关系，就和大叔断了联系。
这是后话，现在还是祈祷他一切都好吧。谁没了谁都一样活，帅大叔没了我有的是人扑。我俩在公共场所，我还被女高中生公然挑衅吃他的豆腐，所以我这人心大，没啥内疚的，过好自己得了。
以上呢就是我贼啦开心的一年了，
再以后举家搬到四川一个小城市，风景秀美。按部就班过我的人生，老天保佑过得还好，但是那么放松、美好的日子再也没有过了。
@锅锅的妞妞
“和他在一起的时光最快乐，虽然我们没走到一起”
我想我最快乐的时光应该是大学吧！因为爸爸不是一个好爸爸的典型，妈妈各种付出，童年回忆里都是他们的争吵，爸爸打妈妈，妈妈还自杀过。我一度不相信爱情，不相信男人。
上大学也是很狗血的开始，爸爸又一次输光家里钱，还欠了很多债。我是自己找同学朋友借钱并且申请助学贷款读书的。没有想过会恋爱没有想过会有人爱我。就这样军训完后的班级上晚自习，我作为班级干部收班费。就有一个人就刁难我，回到寝室就跟室友吐槽。接下来的日子这个同学就开始各种刁难我，还组织两个寝室的联谊。最后室友都说他肯定喜欢我。
我都还在生气他为什么总要给我作对，就这样后面就开始对我特别好。应该说这种好他坚持到了我们分手。他长得一般，高高的，很有主见，有点大男子主义。我们和其他校园情侣一样，觉得一日三餐腻在一起吃就是很幸福，中饭晚饭他都会带我去超市买吃的。然后各自回寝室。他特别喜欢玩DOTA，但是如果我找他也会放下。
跟他在一起之后，我应该是像公主一样被对待，他给我办了最好（我们学校附近）理发店的会员卡，然而他自己就去学校后街剪头发十块钱，他说他剪头发就是浪费钱，我应该美美的。在后面去商场给我买最贵的衣服，那个时候我生活费一个月才一千，他会给我买夏款一件一千多的衣服。他是属于对自己穿着打扮没有什么要求的人，反正看着很普通的一个人，后面听到别人议论我，我才知道他是一个富二代，大家都知道。
然后家庭差距悬殊，大家背后都是说我的，有一次我们班男生跟我开玩笑调侃我，他听到了，把那个男生打了一顿还要他给我道歉。自己也是自尊心很强，大学一直都在做兼职，做可口可乐促销的巡检，就是跑遍这个大区所有促销的地方，晚上回来做表反馈情况。大学开始接触电脑，对了，他有苹果笔记本还有一个联想的，他就把苹果给我用，我大二才买电脑，但是他一直都把苹果给我用，说苹果不好用。
他带我去了所有想去的地方旅游。为了自己的自尊心，我路费我出，他承担所有其他费用。因为他知道我没有钱，所以我们去哪都是坐火车，可以说是最便宜的。甚至有一次去厦门玩，后面去了漳州，临近开学了买不到卧铺，我们买了两个坐票，晚上他就坐在过道，让我能够好好睡。反正他是我见过最朴素的富二代，他买了一个很大的登山包，我们每次出去玩，他就把所有的东西装在包里，我就空手走。后来还特意买了单反给我拍照。
如果说一个女生最美的时候在十八岁，我觉得我应该是在上大学遇到他之后。刚刚上大学的时候我长得胖，因为高三压力大身体不好总是生病，我妈给我熬了好多很补的药膏，吃了像是吹气球一样的发胖。他给我拍的照片都是抓拍的，但是我很好看的样子。这一点所有人都这样说，说那个时候的我最漂亮。现在才明白，
一个女人在一段感情里面是否幸福，从她的长相就可以看出来，就是被滋养过的人，会散发出幸福味道，自由自在的自信就是美，而不是非要长成什么样子才是美。
生活一直幸福平静的过着，突然一天他爸爸开着宝马来学校，说要请我吃饭，当然是我们一起吃饭。三个人很尴尬的吃了一顿饭，没有怎么说话，结果也是可以想到的，我不是他爸爸认为适合他的人，要他跟我分手。他不同意，和家里人抗争。他爸爸很有钱，但是在他很小时候爸妈就离婚了，他很难信任别人的那种人，但是很信任我，因为我不是因为他的钱和他在一起，他却会我花所有的钱。
再后面，我爸又赌博输钱了，跟我妈又是各种吵架，我要我妈出来不在家待着，然后我爸知道是我出主意的，跑到学校去找校长闹，可以说闹得人尽皆知。虽然我没有错，但是呢，还是会有很多人议论我。我一度不想上学了。他说如果我不上学他就也不上学了。依旧对我很好，应该说更好。甚至我们辅导员都会跟他说，学校那么多好看的那么多上赶着喜欢你的人，为什么还要和她谈朋友。
不知不觉风波过去了，又要过年了，他们家人都反对他和我在一起，他们争吵，他一个人承受对我很好。后面再开学，他妈妈生病住院就在我们学校附近，他每天要去看他妈妈，我说要不要也一起去看看。才得知之前他所承受的。也就是从那时候开始我们之前有了裂缝，而这个裂缝是因为我自己的自卑，我恐惧，我害怕，我害怕以后我不能和他在一起。我就开始各种作各种闹，来证明他很爱我。
再后面我们学校有去美国工作体验的项目，他参加了，希望我和他一起去，但是家里人不支持，我没有参加，最后我终于争取到了，但名额又满了。他去北京办签证，我们在北京玩了一个星期，那是我们最后一次旅游。在他的照片里我依旧笑的像个花。但是他们家人一直逼他跟我断了关系，我也各种作不信任我们可以永远在一起，说了很多伤害他的话，最后我们分手了。然后删了所有联系方式，我就去实习工作了，他去了美国。
后来，要回去准备毕业的事情，他跟我们室友说要聚聚，室友说他是不是想和我聚。然后我们两个人就这样见面了，他就像第一次带我去看电影一样，我们看了电影吃了饭，开了房，我们两个人在那方面特别契合，应该再也找不到了这么契合的人。他给我他从美国给我带的蜂蜜，他知道我喜欢蜂蜜，我说不要了，以后都吃不到的东西就不要了，丢进了垃圾桶。再后面我都没有勇气去参加毕业宴，我害怕再和他见面，而我们没有关系。
我们两个人都在一个大学班级微信群里，但是这么多年我们没有说过话，我们加过微信，我这么多年都没有换过手机号。
前段时间特意去看了《后来的我们》，哭了整场，
真的是想他了，想起曾经那个人那么的爱我，有段很美的回忆就好了，不想去破坏它。
@一场梦
“他比我小三岁，跟他在一起却是最快乐的”
其实我现在还能记得当时那种美妙的感觉。
那是四年单身生活以来最真真切切的看着爱情越来越近，并不是没人追过，只是所有人都像是选错了时间，而他却恰逢其实出现。
