陈斌回到家,在父母的安排下找了份工作,又顺理成章地和熟人家的一个女孩见面。
我眼睁睁看着一个朝夕相处的人离开,最后要和别人走到一起,而我却无能为力,所以就算是哭也会让我怀疑眼泪不是自己的,是跟谁借来的,从眼睛里面流出来,感觉一点都不真实。那什么是真实的呢,我根本不知道,就像我的生活,一直处在自我的欺瞒中,爱情带来的快乐与幸福几乎占据了全部,直到现实给了我狠狠一击,我才意识到,这一切,我指的是两个男人之间的感情,也许统统都是假象。
他们后来成没成我不知道——这种纸包不住火的事,烧掉的其实都是时间。
回家后的日子他偶尔会打电话给我,在电话里说自己过得挺好,就是父母那边不知道该怎么交代。
我在电话这端无比心酸,“陈斌,别再闹了,回来吧,我们好好儿地过……”
“都走到这一步,已经回不去了。以后还是各过各的吧。”
“可我爱你啊,这些年都是虚度的吗?”
“我们终究有离开的一天,只是没想到这么快。你能陪在我身边,我很知足。”
“就不能像以前那样吗?”
“叶然,我们都不是小孩子了。”
“陈斌,求你了……”
他深深吸了口气,沉默了很久才说,“其实,你一直没有忘记他。好多年了,我了解你,你和他以前那么好,你对他的感情,我也是清楚的。你心里一直放不下他。”
“你在说什么,他是谁?”我惊讶地问。
他叹了口气,“叶然,你记不记得两个月前你加班,我刚好休息,你电话里让我帮你办份资料的事?这本该是件寻常不过的事。我在家里翻找你的证件,打开床头柜,无意间发现一本泛黄的日记……我只想说你太大意了,大概也忘了把它收好……可能,一切都是天意吧。我怀着好奇翻开,还单纯地以为是你记录的我们的点点滴滴。只可惜,那些都是你的回忆。”
“陈斌,你别说了……”
“我一字一句读完,在日记的最后,我看到了那张他的照片——那是一幅美丽的画面,一个男孩静静地躺在堤坝上面对镜头后的人,露出会心的微笑。我恍然想起那只篮球,都那么旧了,我问你为什么不扔了,你说还舍不得丢。原来,那是他的。想到这些,我心如刀割。当初我决定离开你的根本原因也是这个。”
“可是和我在一起的人是你啊!因为我只会和最爱的人在一起!”
“你保留过往的回忆或许有你的难处,但我不想成为你的羁绊,更不想,做别人的影子……”
“你回来吧,我真的很想你。真的……真的很爱你。”我忍不住流出泪。
“叶然,你很好,值得更好的人。以后,我不在,要多照顾好自己。”
“好,我懂了。”我流着泪,“我懂了我们为什么再也回不到过去。再见,或许是在,也不见……”
我默默挂了电话,整个屋子静得像座坟场,往事纷纭如游魂般冲撞着我的心灵,想把他一点一点分割出来看清。远阳落到天边,隔着半开的窗,那霞色如血一般鲜红,层层晕染,绵延至虚无之境。
我走到床头边,打开柜子,那本日记静静放在那里,旁边留有一张信,上面工整地写着几段话:
“叶然,这是我冷静下来后写给你的话。对我而言,离开或许是一种自我归宿和解脱。我承认我爱你,可是这些年我好累,每当我看着你,你却看着远方。我能明白,生命中那些沉重至无法言说的往事,埋藏了,抹平了,几年了仍有余威。
叶然,假如你主动和我提起左希的事,也许我就能理解你已经把他放下,我们也就能好好地过下去;可是,你选择把他埋藏在心底,也就说明,你还没忘记他,还没放下他。我始终是个替代者。
叶然,其实我很嫉妒左希,虽然你们这么长时间没联系,但他在你心中仍然是第一位。无论是谁都无法替代。
我还记得大一入学军训的时候,我看到你的第一眼,心跳莫名加快,其实我很紧张。你后来晕倒,我主动扶你去休息,就很想坐在你身边,一直陪着你,而这个愿望也成真了。以及你在我面前第一次对我露出笑容时的样子,都深深印刻在我的脑海。
事到如今,希望你理解我的决定。再见了。”
重新翻开尘封已久的日记。一句句,都是我青春的墓志铭:
“2009年6月。我约你到母校打球,其实想借此告白。我忍不住吻了你,你愤然拒绝,临走前忘了带你的篮球。”
“2009年8月。无你,到哪里都是客死他乡。”
“2009年9月。左希。这是你的名字。我很想念你。即便再也不见,你也会活在我此生不渝的想念里。”
“2009年11月。我表面似乎痊愈,某部分却像残废。”
“2010年12月。今天,小斌因事不在,我写了封邮件给你,算作对过往所有的追溯与总结,在被删除后幸好还记得你的号码。你对我的恨意有没有少一点,毕竟当初……那邮件名为《白昼与光年》。这些年来太累,不管成什么样子,遇到何人,心里一部分仍如顽童怀抱不切实际的幻想。便是对你的爱,与想念……”
……
这注定是我们感情的末路,而非迟早。
也许就像他说的,当他看着我的时候,我却看着远方。至于那是怎样的一番风景,就连我自己也无法看清楚。