最近，在网上看到一个话题：
#现在已经没有人因为出轨离婚了#
第一反应，感觉有些意外。
但再仔细想想，突然又觉得情有可原。
记得曾看过一个故事。
一个五线小城的快递员和妻子结婚22年了，生活始终平顺宁静。
他的妻子是公立学校的管理层，赚的比老公多，一直以来都承担着更多养家的责任。
两人的儿子也21岁了，成绩很好，从不让父母操心。
任谁看，这都是“完美”的一家人。
但只有快递员自己知道，妻子在家中很强势，总让自己抬不起头，没什么“男人的自尊”。
后来他在送快递时，认识了情人。
情人的物质条件远不如妻子好，但胜在温柔体贴，很尊重自己。
一来二去，两人就看对了眼。
在出轨的日子里，快递员感受到生活有种幸福的平衡：
既有稳定的物质条件和家庭能给他安全感；
又有体贴的情人能给他新鲜和刺激感。
只可惜，好景不长，他的婚外情被妻子抓了现行。
随即召集所有亲戚来开家庭会议，打算离婚。
谁知亲戚们一边指责丈夫，一边劝妻子：
“为这件事离婚不至于的，传出去别人不知道说的多难听呢。
再说，离婚对孩子也不好。
一起打拼多年的小家，现在放弃不可惜吗？”
最终，妻子放弃离婚。
丈夫则写下保证书，发誓和情人断绝往来，否则净身出户。
不曾想没过多久后，丈夫再次出轨被抓到了。
这次，妻子下定了决心要离婚，甚至还通知了两人的儿子。
丈夫见妻子动了真格，赶忙跪在地上，边扇自己巴掌边祈求妻子的原谅。
让人意外的是，尽管儿子支持母亲的一切决定，但在一段时间的犹豫后，妻子再次放弃了离婚：
为了儿子，为了不被别人议论，也为了打拼多年的小家不被拆散。
学者潘绥铭曾做过调查，中国夫妻中只有30%是真心相爱的，剩下70%根本不相爱。
但他们坚持不离婚，是因为觉得“稳定性压倒一切”。
婚姻，不只是两人感情的结合。
更是包含金钱、人际关系、生活习惯、精神依赖等一系列“生活惯性”的总和。
一旦离婚，放弃的不只是一个丈夫。
更要放弃自己已经习惯多年的舒适区，是对生活天翻地覆的改变。
这绝非易事。
就像在前文故事中的妻子，其实是婚姻中的强者。
就算离婚，她同样有经济和精神实力照顾好自己和儿子的生活。
但她依然放弃了。
如果当女性是强者时尚且如此，更别提那些在精神和物质上更依赖丈夫的妻子们了。
博主@杜杜曾聊过“离婚对于女性的代价”。
从精神上，必然经历抽筋剥皮般的内耗：
“孩子和父母怎么办；
为什么我的付出，对方从来都看不到，好不甘心；
一旦离婚，之后要怎么生活”等等。
从物质上，一个人给孩子既当爹又当妈，还能多赚钱的可能性几乎为零。
因此单亲妈妈的生活水平大概率直线下滑。
你们看，想象中的出轨，会让感情和信任崩塌，必然通向婚姻的崩盘。
但真实人生是：
感情和信任可以崩塌，但婚姻咬个牙，该过还得过。
因为婚姻早已不只是情情爱爱，换个人也未必会变得更好。
相信很多婚姻不幸福的人，都曾反复想过一个问题：
“这段婚姻，我是不是一开始就选错了？”
问题的答案晚点再聊，先给大家讲个故事。
王姐在24岁时嫁给了大自己5岁的老公。
老公事业有成，思想成熟，在两人恋爱期间教了王姐很多为人处事的道理，也带王姐去各地旅行，见了很多世面。
王姐原生家庭不好，老公的出现像是“救赎”，照亮了她原本晦暗的生活。
也因此后来王姐放弃了自己原本的工作与社交圈，来到了老公的城市，开启了全新的生活。
她以为自己是奔赴爱情，事实上却是走进“地狱”。
婚后，家里的大事小情全落在了王姐一人身上，压得她喘不过气。
王姐一开始觉得，夫妻间别太计较，自己多做点也没关系。
但她的忍让，反而让老公变本加厉，最终变成“丧偶式婚姻”。
然而这还不是最糟心的。
在王姐结婚前，并没考察过老公的原生家庭。
嫁过来后才发现，婆家人各个自私入骨。
逢年过节的聚餐，备菜、做饭、收拾全由王姐一人承包；
婆婆舍不得花钱请人来家里大扫除，就总使唤儿媳妇动手；
公公患癌住院，也是王姐没日没夜地近身伺候。
可就算再任劳任怨，王姐也没落得一点儿好。
婆婆不仅对她处处刁难，还在亲戚面前颠倒是非，说王姐对自己如何不好。
弄得亲戚总以为王姐是个刁蛮媳妇，也有意无意地为难她。
对于这些委屈，王姐也曾想过不忍了，但最终还是放弃了：
“很多事一旦挑破，婚姻就维系不下去了。
可一旦离婚，该怎么养孩子？今后的日子又得怎么过？
我没有勇气，只得忍耐。”
如今20多年过去了，很多事王姐早已看透：
“不论是老公还是婆婆，他们全家都是自私的人，是喂不熟的白眼狼。
要是现在的我，绝对不会嫁进这样的家庭。
但20年前的我太年轻，对人性的认知有限，身边也没人帮我参谋。
别人对我一点点好，我就以为对方是‘好人’，然而就‘以身相许’了。
可等到真正明白时，一切又太迟了。”
你们发现了吗？
很多从一开始就注定不幸的婚姻，背后往往有个“单纯无知”的妻子，自私自利的丈夫以及他身后破败的原生家庭。
这样的婚姻，无法靠妻子一人的努力付出去挽救。
毕竟，漫长的婚姻生活，拼的从不是感情，而是一份责任与良知。
感情可能变淡，但责任和良知会让男人对家庭不离不弃。
回头看，每个走的长久的婚姻，最初都源自“一个好人选择了另一个好人”。
那么，如果你选择了一个好人，婚姻就必然会幸福吗？
也未必。
生活中，没有原则性问题，但天天鸡飞狗跳的夫妻也比比皆是。
其中很常见的一个冲突是：
总想改变对方，希望对方能满足自己的全部期待。
之前在知乎上看到一个故事。
一对结婚10年的“模范夫妻”，曾在刚结婚不久后差点离婚。
原因是：妻子对老公不满意，总希望他改变。
“婚前他有多贴心，婚后我就有多寒心。”
结婚前，老公会记得两人的纪念日，提前准备小礼物；
会大包小包地扛妻子逛街时的战利品；
会为“不喝凉水”的妻子准备保温杯；
会准备麦片和杂粮面包，生怕妻子不吃早餐。
但这一切在结婚后全都没了！
取而代之的，是老公的邋遢与懒惰。
还理直气壮地说：“这就是我本来的样子。”
更不能忍的是，老公毫无事业心。
每天除了工作，就是打游戏睡觉，连家门都不出。
妻子曾费尽心思地想改造老公：
“如果他爱我，一定会为我改变。”
但她失算了。
“我越想改变他，他越抵触，我越觉得力不从心。”
两人的关系一度降到冰点，甚至开始分房睡。
直到一次，妻子生了场大病，半夜想吃西红柿炒蛋。
从没下过厨的老公，在厨房里鼓捣了很久，终于把一盘西红柿炒蛋端到妻子面前。
还加了糖，是妻子最喜欢的味道。
那一刻，妻子突然发现：
没有事业心好像也不是大事，至少他知我冷暖，懂我悲欢；
虽然邋遢，但让他收拾家的时候，不敢怠慢；
虽然爱打游戏，但知道我不喜欢，打游戏时也会开始静音……
“以前那些被我忽略的小事，原来也是他对我的爱。”
后来，这位妻子不再费力改变丈夫，而是学习去理解丈夫的“缺点”，并尝试寻找两人都舒服的相处模式。
没想到，丈夫竟然也渐渐改变了。
就这样，两人的感情越来越好。
当两个生长在不同家庭的人重新结合后，必然会出现方方面面的摩擦：
早睡早起和晚睡晚起的；爱干净和邋遢的；有条有理和随心所欲的；对未来有规划和随遇而安的......
这些事，其实可大可小。
而那些走的长久又幸福的夫妻，往往都有“一体化”的观念：
不是我和你，而是我们。
你习惯邋遢，但我爱干净，那我想收拾时就多承担点，不爱做时就不做。
你做事更有规划，但我更擅长随机应变，那么你负责规划，我则在意外打乱原计划时找到新的解决方案。
你喜欢待在舒适区，但我更爱尝试新事物，那我就勇敢尝试，而你做我身后的底气。
你们看，幸福的夫妻往往懂得约束自己，接纳对方，在相处中发挥彼此的长处，补足对方的不足，渐渐为“我们”找个新平衡。
毕竟，幸福的婚姻从不是唾手可得，而是需要双方的学习和经营的。
尽管已经和大家聊了这么多，但依然难以说尽婚姻中的“疑难杂症”。
家家有本难念的经。
“离婚或不离”，都不是一劳永逸，适合所有人的标准解答。
常看到网上有人讨论“离婚后，后不后悔”的话题。
答案总是五花八门，但归根结底一句话：
“过得不如离婚前的往往后悔，越过越好的总是庆幸。”
可我们谁又能在做决定时，就预判未来的好坏呢？
所以，希望大家当下认真地为自己做选择，然后努力把自己的选择变成“对的选择”。
别羡慕那条自己没走的路。
如果目前的你依然想坚持婚姻，那么十点君有2个小建议可以帮助大家提升婚姻幸福度。
当你已经确定自己嫁错人时，可以尝试“婚内单身”，和老公精神离婚。
利用对方能提供的价值，其他时间各过各的，互不干涉。
（点击查看往期文章：婚内单身）
如果老公没有原则性问题，则可以学着“抓大放小”。
重点和老公沟通自己最无法忍受的问题。
其他小事，睁一只闭一只眼就算了。
正如《傅雷家书》中所说：
对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛刻。
只有长处没有短处的人在哪儿呢？
抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？
点亮【在看】吧，愿我们都能在不完美的婚姻中，争取更多的幸福感。
你的婚姻幸福吗？又有什么经营的秘诀呢？欢迎来评论区和大家分享经验。
