专栏名称: 潘幸知
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为什么我都改变了这样多,还是无法挽回他的心

潘幸知  · 公众号  · 女性私密  · 2017-04-23 21:21

正文

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作者:罗近月 

来源:美灵心生活(ID:meilingxinli) 


来幸知平台咨询的人,经常会问到这样的问题,“为什么我对他这么好,他还是要背叛我?”“为什么我都改变了这样多还是无法挽回他的心?”面对这些问题,下面这篇文章或许会给点一点提示......


01


一位女孩跟我讲,她奶奶是家里最辛苦的人,却成了最不受欢迎的人。


奶奶把几个孩子养育大,现在孩子们都骂她;她还帮忙把几个孙子拉扯大,如今孙子们都想躲着她;奶奶跟所有人讲自己的辛苦,说的全是她真实的付出,大家都反感她;家里发生矛盾,奶奶出来劝架,想让大家消停一下,大家都愤怒地让她闭嘴。


女孩说,小的时候不明白奶奶那么好的一个人,大家为何却对她那么差。长大了,当自己也开始烦奶奶的时候,才发觉大家的反感不是没有理由的。


这样的好人,我们总是很常见,却有很多人不能理解:为什么好人总是不被善待?为什么对人好却总不被珍惜?或许,那个不被善待的奶奶更难理解,为什么我替你们做了那么多,你们却要如此不堪对我。


在我们的主流文化里,好似乎成了所有问题的护身符。比如,一个好人更值得被人同情,一个好人更容易被原谅,一个好人哪怕有其他问题更应该给他机会。所以,很多人拼尽全力做个好人,却不知为何生活会接二连三出现不好的遭遇。


在那些好人的眼里,似乎自己做好了,就不应该有任何问题。哪怕关系出现任何问题,自己已经做得很好了,并且还在不断做好,那一定是别人的问题。他们的精力要么花在不断努力做得更好上,要么就花在指责和抱怨对方上。


好人们虽然一直在努力,却从没有有意识地觉察自己,更难以看到自己的行为对关系造成的影响。所以,看起来他们是最善良,最希望关系和谐的人,却又是最少对关系做出有效努力的人。


02

很多人都有这样的观念,不管在什么样的关系里,都要努力让自己变得更好。所以,我经常被问到:如果我已经很努力了,关系依然没有变好,是我不好还是别人不好?


他们的问题大多想要一个答案,如果是我的不好,我就应该改变自己,如果是别人的不好,就只能让别人改变。从他们的逻辑来看,我一直在努力,怎么可能是我的不好,如果不是我的不好,那一定是对方不好。也就说问题其实是求证是对方不好,然后希望有方法去改变对方。


做好人就是具备这样的安全,自己很难被挑出毛病,即使被挑出来也很容易被其他好盖过去。看起来他们在努力改善关系,实际上是在不知不觉地维持关系的持久不变。


当遇到问题时,他们会很容易陷入对错的争执中无法自拔,要么心里委屈,觉得对方应该更照顾自己,要么克制自己的情绪,却活得无比压抑。


当她们遇到别人的指责时,就会觉得自己不好,然后想拼命努力证明自己是好的,或者拼命让自己变得更好避免被指责,这样的努力最终会压垮他们的边界,当她们觉得自己已经努力做得最好,可对方还是不满意时,就会无比愤怒,变成一个极其糟糕难缠的人,这时候大家都会忽略他们曾经是好人。


所以,有时候努力做好恰是改善关系的误区,只有勇敢地突破好的防御,重新梳理自己的价值体系,那些努力做好却一直不见成效的人,才能活出一片真正自己的天空。


03


这位女孩说,奶奶一直跟她关系很好,她知道奶奶希望她回家,可每次回去都非常详细追问自己事情,说了她也不信,又不停问自己是真的吗?这让她感到很厌烦。而看着她生气时,奶奶又说是只想关心她。


好人的解释总是这样,如果我做一件事情的初衷是为了你好,那么你就应该理解我是为你好。可这种好,最容易超过边界,去侵入让对方不舒服的领域,引起周围人的拒绝和反抗。


在亲密关系中,有很多女追男跑的模式,当妻子想去关心自己的先生,最终可能就变成了询问,质疑,盘查,寻找对方的蛛丝马迹。为什么这样的关心会让人心烦,唯恐避之不及呢?当我们失去自我的时候,所有的好都成了变味的毒药。


一味努力做好,不是在改善关系,而是在向对方索取,仿佛在说你看我都做到这样了,你也应该同样对我好。对方接受这种好就变成了一种束缚自己的压力,唯恐将来什么时候做得不满意。当关系让人感觉到不自在时,很难有人不想逃离。


亲密关系,是一生中可能伴随我们最长时间的关系,也是除原生家庭的关系外最容易让自己陷入纠结的关系,却也是最有可能重塑自我的关系。


当我们努力的目标,不是仅仅为了做好,而是可以跳出谁对谁错和谁更应该改变的思维,去探索关系更多的角度,才有可能明白关系不需要盲目地对人好,而是当你对自己在意时,别人跟你相处时才会更简单容易,关系才会更满意。


在我们的一生中,有很多功课要做,也有很长的成长历程要走,只想着对人好,就会让我们多年从没有机会看见自己的功课,也很难把生活过成自己想要的样子。


问题的本质并非是对人好是错的,而是我们的时间都花在做好人上,自己成长的功课就落下了,最后还埋怨别人没有让自己变好。从不会有人能让自己变好,除非我们意识到必须先自己对自己好。


真正的成长,不是只想着如何对别人好,而是懂得靠近自己的需要,在安全的范围内一点点挑战自己,哪怕这可能让自己不舒服,哪怕开始时不甚完美,但若你走的每一步都是在逐渐建立自己内在的安全感,这样的路就会越走越走越容易,越走越有意义。 


作者简介:罗近月,心理咨询师,婚姻专栏撰稿人,坚持用简单的语言和独特的视角,深入剖析两性关系的真谛,助力女性内在提升和自我修炼,微信公号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。

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