好人的解释总是这样,如果我做一件事情的初衷是为了你好,那么你就应该理解我是为你好。可这种好,最容易超过边界,去侵入让对方不舒服的领域,引起周围人的拒绝和反抗。
在亲密关系中,有很多女追男跑的模式,当妻子想去关心自己的先生,最终可能就变成了询问,质疑,盘查,寻找对方的蛛丝马迹。为什么这样的关心会让人心烦,唯恐避之不及呢?当我们失去自我的时候,所有的好都成了变味的毒药。
一味努力做好,不是在改善关系,而是在向对方索取,仿佛在说你看我都做到这样了,你也应该同样对我好。对方接受这种好就变成了一种束缚自己的压力,唯恐将来什么时候做得不满意。当关系让人感觉到不自在时,很难有人不想逃离。
亲密关系,是一生中可能伴随我们最长时间的关系,也是除原生家庭的关系外最容易让自己陷入纠结的关系,却也是最有可能重塑自我的关系。
当我们努力的目标,不是仅仅为了做好,而是可以跳出谁对谁错和谁更应该改变的思维,去探索关系更多的角度,才有可能明白关系不需要盲目地对人好,而是当你对自己在意时,别人跟你相处时才会更简单容易,关系才会更满意。
在我们的一生中,有很多功课要做,也有很长的成长历程要走,只想着对人好,就会让我们多年从没有机会看见自己的功课,也很难把生活过成自己想要的样子。
问题的本质并非是对人好是错的,而是我们的时间都花在做好人上,自己成长的功课就落下了,最后还埋怨别人没有让自己变好。从不会有人能让自己变好,除非我们意识到必须先自己对自己好。
真正的成长,不是只想着如何对别人好,而是懂得靠近自己的需要,在安全的范围内一点点挑战自己,哪怕这可能让自己不舒服,哪怕开始时不甚完美,但若你走的每一步都是在逐渐建立自己内在的安全感,这样的路就会越走越走越容易,越走越有意义。
作者简介:罗近月,心理咨询师,婚姻专栏撰稿人,坚持用简单的语言和独特的视角,深入剖析两性关系的真谛,助力女性内在提升和自我修炼,微信公号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。
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