本专栏旨在促进建立和谐关系
追求幸福至美并共同为爱努力
PS:很抱歉,今天主播缺席,给大家放首歌吧。爱是一件来日方长的事情,希望大家都能为爱努力。
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问:我们结婚半年。老公30岁,身高180cm,年薪30万;我28岁,身高170cm,年薪6万不到。我们俩外貌均中上等,在一些人的眼里是帅哥美女的组合。
我们在一起过日子没问题,老公无不良嗜好,我每天上班工作下班做饭,暂时没有孩子。
跟冷大想说的问题是:我的老公性格非常特殊,在单位能相好的同事很少。所以看起来他下班回家很好,其实更多的是他不愿与人沟通,不会享受人际交往的快乐。
他在单位遇到挫折也不会及时处理内心情绪,就回家用电脑游戏来排解。我从来不指责他玩游戏、不做家务,但其实玩游戏也不是排解,我能看出他打的很乱……
我也跟他沟通,让他有事情要往开想。但毕竟只是开导,下回遇到一样的事情,他的思维模式还和之前一样的钻牛角尖。
他的生活态度也很不轻松。他不喜欢任何形式的享受,不旅游,不吃大餐,不看书。他只有股票和工作,他的心情也只有还好,和不快乐。我觉得他让自己活的很累。
我想问如何让一个人能发自内心的热爱生活?如何让他体会生活的美好,不拿情绪难为爱他的人?
答:我当然支持大家热爱生活,这也是我们这个专栏的初衷。但是,我想问凭什么只是你有权利去定义所谓的“美好生活”?凭什么你认为只有吃大餐、看书才是美好生活,而炒股票、玩游戏不是呢?
两个人在一起,想要关系和谐,核心在于求同存异,互相理解和包容彼此。虽然,你表面上没有指责他,但是你说的希望他“不拿情绪难为自己爱的人”,这不也是另一种指责吗?在这方面来说,我不认为你是一个真的理解和支持伴侣的人。
针对你的问题,我想给你两条建议:
第一,你要学会发现一件事的积极面。要知道,一个人的性格形成是长期的。你认为你老公闷、不愿与人沟通,也不是一天两天的事情。如果他能改变,他早就改变了。
况且,他没有别的不良嗜好,也不会有聊骚、出轨的问题,这就是他的优点啊。一方面你看中了他的老实,另一方面又嫌弃他闷,那你不觉得你很矛盾吗?
第二,我认为你可以从行为方面去改变他的认知。比如他不愿意外出,你可以尝试在家里做一些美食,又或者叫外卖上门,和他一起分享,让他感受吃美食的快乐。你可以从实际体验去改变他对事物的态度,而不是像现在这样硬梆梆地讲道理,或者给你的老公贴上标签。
希望所有读者都能明白一个道理:一段感情是需要努力经营的,是需要两个人共同努力的。
问:冷大,我关注你很久了,你的《七天如何找到女朋友》也已经看完了,现在遇到了一个问题。
我喜欢公司的一个女孩,她比我早两年入职,但还是比我小一岁,我今年是24。我先约她出来的。两个人在一起的时候,感觉相处得不错,我们会聊一些过去的事。
但是她跟我说,她不是很好追的,劝我放弃。因为她觉得她自己心里是有一种障碍的,这些障碍主要来自她身边的人。她的同事同学亲戚的故事,让她不信任别人,心里不会真正地接纳另一个。她自己说是自闭。
现在我们认识已经快一个月了,连续两个礼拜的晚上我都有陪她说话,而且我送她回宿舍再自己回去。这两个礼拜我已经能感觉得到她有一点点喜欢我了,但是距离感还是很强烈。
我的态度是我喜欢你,我会慢慢打动你,改变你的态度。但是说实话,对于她这样的内心我不知道怎么办,怎么样才能真正地让她敞开心扉?
答:我认为你还是很有希望的。
如果一个姑娘对你没好感,那她为什么连续两个礼拜和你聊天?既然她说自己是一个不好追的人,但她还愿意给你这么多沟通的机会,你们还是有发展的机会的。
对于这种女生,没有所谓的话术,能让你一秒钟打开她的心扉。你需要做的,是逐步获得她的信任。就像我之前说过的,对方信任你,是因为她相信或判定你会维护她的利益。
并且,这种信任的形成不是一天两天就可以形成的,就像融化一块冰,也需要时间。
既然你喜欢她,她也没有拒绝你,还给你沟通的机会,我相信你还是很有希望的。你完全可以乘胜追击,只是你需要注意你的一言一行,在和她的互动时注意符合我刚才所说的信任公式。当她信任你的时候,一定会对你敞开心扉的。
问:亲爱的冷爱大叔,求翻牌。我犹豫了好久,才下定决心来提问。
我今年十九,河北人,985大一,身高164,不胖。他二十二,北京人,大四,身高168,身材中等。我们两个相貌都是中等。
他是我的初恋,在网上认识的。我觉得网恋见不得光,只告诉了室友,家人朋友都没说,他和亲戚朋友都说了,没勉强我,说我想公开的时候再公开。
我们十二月底才认识的,到现在没真正意义上吵过架,他学法律,考虑事情很全面很成熟。我很自卑,觉得我不配被爱,但是他很喜欢我,我很奇怪,一开始的时候总是问他我身上哪里好了他要喜欢我。其实我心里很缺爱,所以总粘着他。
他在上海,毕业之后回北京,我在长沙上学,一直异地。三年之后我毕业会考北京的研究生。我是个身高控,而他一米六八。我曾经向他坦白过我的嫌弃(一边嫌弃着,一边爱着)。
到现在为止我们一共见了两面,情人节一次,五一一次,但是每天晚上九点半到十一点四十五都会视频,周末会更晚,我们总是有话聊。
他尊重我,心疼我,浪漫,很成熟也有领导力。虽然不喜欢他的身高,但是我真的很爱他。我总是害怕失去他,总是有危机感,总是猜疑,胡思乱想,还说一些反话。
都说每个女孩的初恋男友都是被自己作没的。每次他不回我的时候,我都在反省自己哪里不好,是不是要分手了,结果只是他在忙没空回我。
我患得患失,一边喜欢一边嫌弃(现在好多了),胡思乱想。而且我总爱提分手啊离婚啊来试探他。我知道我这样的心态应该改正,也明白我现在的爱情观很幼稚,但总是无能为力。
希望您能帮帮我,给我一些建议,我很想和他走到最后。再次求翻牌,谢谢您。
答:你在聊天记录中说的“离婚”,简直是无稽之谈。而且,并不是每一个女孩的初恋男友都是被“作”的,也有一些女生从初恋谈到了婚姻。
你作,并不代表所有女生都和你一样作。而且,作和幼稚是两件完全不同的事,但你“作”和幼稚两者都兼备了。
我想告诉你,别想太多了。你所谓的男友,说难听点不过是电子宠物,只是网友而已,你们又不能每天待在一块。无论他是一米六八,还是六米八,其实和你都没多大关系。你们俩的感情不算开始,你只是自己和手机谈恋爱而已。
以你现在的情况来看,就好好体验谈恋爱是怎么一回事,好好体验在感情中,患得患失到底是什么感觉吧。你说,自己三年后会考取北京的研究生,别天真了,不说三年,就算三天,情况也是不断变化的。也许真到了那一天,你会感觉自己的想法很幼稚,甚至怀疑自己这个想法存在的合理性。
我可以赌上十根小黄瓜,你和他很难走到一起在北京那一步。你现在需要做的是锻炼自己在一段关系里,如何不吵架,如何维系双方的关系,这就足够了。倘若你那时候仍然对身高无法妥协,那就做一个“身高控”吧,在别的择偶条件上妥协就好。
问:我和我老公奉子成婚。他比我大两岁,今年28岁。我们只是在几年前通过朋友见过一次,互相知道有对方这个人的存在。
后来我们阴差阳错又见面了。当时我和前男友在闹分手,我彻底绝望,但是前男友不同意。所以我就和现在老公谈对象,并且一个月订婚。
当时我确实有为了摆脱前男友的想法,有了对爱情的失望,正好和老公有了孩子就迅速订婚了,并且结婚了。
我们在生活习惯和三观上有很大差别。我们吵架比较多,甚至我也想过打掉孩子不结婚了。但是各种原因我们最终还是结婚了。
老公有固定工作,家里条件比普通人家稍微好一点;我家庭普通,订婚后我就没上班,一直在家,老公工资卡都给我。我算长得中上,老公很一般。
我本来也看不上他,也是有了小孩,不想打胎,又迅速想改变当时生活现状结婚了。后面我在一直争吵中生了小孩,期间他也改变了一些,但是他建议我生二胎。我一直拒绝。
因为回头看来,我生孩子怀孕的日子太艰苦了,他一直在外地上班,而且一直和我吵架。有点大男子主义,我认为他不够关心体谅我,简直是灰暗的怀孕阶段,甚至我一度怀疑人生,可能有轻微的产后抑郁。婚后坐月子时,我也闹过几次离婚。
但是现在他回来和我爱爱的时候老不戴套。我说,怀孕了怎么办?他就说有了就生。我每次吓唬他说月经没来,他也就听听而已,再没问我下文。
我觉得我们物质方面不缺乏,但是我感觉我精神生活非常空虚。我现在已经开始上班,真的是不想再去过那样的假性单亲。
我想问我老公到底爱不爱我?还有就是我们这种情况该不该要二胎?
答:我觉得你的人生过得没有方向。
你都说了自己对爱情失望,只想要比较稳定的家庭。这一点,你的老公满足了你。既然当初你不是因为爱情和你老公结合,那现在为什么却提起“爱”来了呢?你在物质上满足了,却说精神生活非常空虚,难道这不好比买卖之后得寸进尺,交易达成后还想别人给你双倍大赠送吗?这真不厚道啊。
至于你想知道你的老公是否爱你,我不能回答你,因为我不知道你口中的“爱”是什么标准。我只可以肯定一点,那就是你不爱你的老公。既然如此,你还那么在乎他是否爱你重要吗?
我希望你能明白,每个人心目中对爱的定义都是不一样的。如果你想知道,那你应该和你的老公沟通,交换彼此的想法。
至于二胎问题,我就更不能替你出主意了。我只觉得,你们现在的生活已经如此糟糕,这段关系恐怕承载不了二胎所带来的负荷和压力。
问:冷大,我是一名事业单位人员,目前29,老公,31,是在国企上班。我们目前经济条件一般,今年元旦刚生了孩子。
月子里,因为婆婆不帮忙看孩子,我问她为什么?她意思是白天给我做饭,孩子她就不管。我当时伤口没恢复,很需要她们帮忙。但在她眼里我是矫情,别人生孩子都在月子里照顾孩子。
老公每天早出晚归,说是工作很忙,回家也不抱孩子,说下班要休息。坐了15天的月子,我心里一直忍着,但实在忍不住了,我就让婆婆回她家休息,我决定请月嫂!
老公起初也同意。但后来在公婆的言语下,他坚决不请月嫂,说孩子给他,他找他妈带(因为请了月嫂,婆婆心疼钱就要带孩子了)。但我不放心给她,还是坚决请了月嫂。
然后,公婆和老公就开始要求离婚(同时,他开始搬出去住),说他请不起月嫂,所以要离婚,后面又说我们合不来!
有一天,甚至赶我出门,说要断家里水电。我无法理解和接受,去了他公司找领导解决,最后他怕丢工作,答应了继续请月嫂。(去公司之后,两家人因此大吵了一架,回来老公给我磕头,拿刀威胁说我们再争执他死了算了,我不想这样,只想他回家不玩手机,关心一下孩子和我,我身体不好,我也愿意付出,但他没有一点改变)
到目前,我们一直分居,现在仍冷战中。并且他说下个月,不再请月嫂了,只管孩子的生活费。我内心无法原谅他月子里这样对我——因为请月嫂,因为和他母亲的争执而提离婚并赶我走。
但是现在我又怕对孩子产生影响。这段婚姻我还有坚持下去的必要吗?
答:我觉得你的思维模式和处理问题的方法出了问题。
你说觉得被他一家人坑了,再结合你去公司找领导解决,我觉得你的处理方式挺可怕的。老板开公司是为了运营企业,不是为了给你们解决婚姻问题的。你们夫妻两人的问题,只能靠你们两个人去解决,“清官难审家庭事”啊。
但你的做法不是大事化小,小事化无,而是不断把矛盾扩大化。通过你们的聊天记录,可以感受你的老公在你的不断“攻击”下,已经很痛苦。这段关系,对于你们两人来说,是举步维艰的。
所有问题根源都在于你的思维和认知上出了偏差。但你一直觉得你们的问题是关于请不请月嫂这件事情,我为你感到可悲。你对两性关系理解不到位,同时你也不善于沟通和经营关系。如果你不改变自己,即使离婚了,再找另一个老公,结果还是如此。
当然,你的婆婆也不是什么好东西。但是,谁改变,谁受益。既然你来向我提问,那么我就想为你指出问题所在,希望你能得到改变。
问:冷爱,你好。我今年23岁,女。或许由于早熟,所以我是一个比较感性的人。最近我发现我是一个比较滥情的人,有点“花痴”。我并不是痴迷电影明星的那种,似乎我能天生的“自来熟”——我第一次和陌生人认识,不会感觉有距离,很亲近,能随意和不相识的人交谈。
因为初中的时候,和班级一个女同学闹矛盾,她“迫害”了我很久,比如不许班级的女生和我说话。那段时间,我被孤立了很久很久。后来我觉得女生太难处了,所以喜欢和男生玩。我害怕那种勾心斗角。
或许由于经常和男孩相处,有些男孩子总是会体谅人,我发现我很容易喜欢上自己觉得优秀的男孩子。所以现在我的微信里面最多的还是男孩子。
去年9月份,我和谈了三年的男友分手后,我似乎感受到单身前所未有的快乐:我可以和其他男孩子畅聊,不用有所顾忌。滥情似乎也可以用暧昧来说吧,我知道我是一个傻女孩,我相信别人说的话,也特别容易怀疑别人。
有男孩子说他喜欢我,我却会怀疑,怎么可能的事?现在的我,和几个聊得来的男孩子似有似无的“暧昧”着。我知道这样不好,但是我又找不到好的办法,你让我做那种淑女,我也做不来。
但是,我看网上说,滥情是不容易找到幸福的,我发现我就可悲的,感觉是个没人爱的人。什么时候都是孤独的。 冷爱,你说我该怎么办?我不知道自己是不是有病?
答:我想对你说,你很正常,没毛病。现在的你只是不知道自己的人生方向是哪里,不知道自己应该寻找怎样的关系,处于迷茫阶段而已。
我们一向很难预先知道自己想要什么,但是我们可以在体验中找寻自己想要的方向。你可以体验同时和几个男生聊天的过程,但你现在有了孤独、怀疑他们的感受,那只能说明你不适合发展这种关系。既然你知道这样做你不快乐,那你就应该调整自己,去做那些能让你得到快乐的事情。
我认为孤独和寂寞是两件事,你现在的状态更像寂寞,而不是孤独。因为你希望和别人产生连接,去对抗一个人的寂寞感。这种寂寞,和你身边有几个人无关,因为这是内心的感觉。虽然现在你享受了和几个男孩子畅聊的乐趣,但同时你却不能得到进入一段深度关系,能给你带来对抗寂寞的东西。
既然你现在同时发展几段关系感觉不好,那你是否考虑过只选择一段关系深入发展,感受自己是否能更沉静与投入一些呢?
当然与此同时,你免不了付出不像现在这么自由的代价,因为有得必有失嘛。
追求文明有爱的生活
共建和谐幸福的家庭
专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师;担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。
一直以来,我都想把我回答过的最有代表性的案例摘录下来,让大家能更简单、快捷地找到适用于自己的答案,学习经营自己的爱情。
所以,我开了个新号,叫爱情微问答。
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