01
关系开放后，我们如何走下去
著名的女性主义者波伏娃，她身上的另一个标签是“开放式关系”践行者。
她当时的情人萨特不想被专偶制约束，而身为作家的两人都需要遇见不同的事物来维持创作，于是两人约法三章。
“彼此承诺绝对坦诚，允许彼此有情人，不得有任何隐瞒，为期两年，可以续约。”
电影截图《花神咖啡馆的情人们》约法三章的两人
这个协议，两人维持了五十一年之久。
这种不排他的人际亲密关系，我们常常称之为“开放式关系（open relationship）”。
处在这种关系中的双方愿意保持恋爱、伴侣或婚姻关系，但又不受主流的专偶制的限制，接受双方或仅其中一方与第三者发生性关系或浪漫关系。
关于开放式关系还有很多不同定义，本文仅讨论存在一对主伴侣的情况。
图为：像地铁线路一样复杂的开放式关系定义
如果说波伏娃进入开放式关系是因为伴侣的期待，相互协商后的选择，那么不同的人进入开放式关系的原因也不尽相同。
正好，我们三名莓辣er都有过开放式关系的探索，我们选择这种关系模式的原因或许也有着一定参考性。
有的是抱着对“开放式关系”的美好幻想开启了新的尝试。
而我第一次尝试开放性关系时，十八岁，伴侣年长我许多。那时刚上大学，想要拥有更多可能性的关系。
更多的，其实是享受在外胡闹对方仍然包容的“被爱”感觉（文艺片看多了）。
色阿则是因为想要探索不同的关系模式，向当时的伴侣发出了邀请并获得了同意。
表情包：好奇
有的甚至是被动开启了“开放式关系”。
海涵和男友在确定恋爱关系前进行过开发式关系的探讨，双方都表明可以尝试开放式关系，但还未建立起“这是一段开放式关系”的共识，她的男友就“默认了我们会进入开放式关系”。
双方确定关系不久开始了异地，某天海涵突然被男友告知“他要去和别的女生散步”。他当时已经在等待那个女生了，根本没有给彼此一个反应的时间。她们就这样被迫开启了开放式关系，“在后来才明确了关系中的细则”。
播客录制到这里时，我脸上的表情已经是“臣妾要告发熹贵妃私通”。
“这根本就违背了知情同意原则。”算哪门子的开放式关系？
表情包“敢怒也敢言”
在建立“开放式关系”之前，有一些东西是我们默认要遵守的。
比如“知情同意”，开放式关系中最重要的原则。在一段开放式关系中，所有参与者都应该被告知“我们处在一段开放式关系中”，无论是主情侣之间，还是要参与到这段情感中另外的人。
此外还有很多细则需要商议。
表情包“如果开始做制定计划，就不会像现在这样”
比如“知情同意需要做到什么地方”“在什么情况下需要中止开放关系”“开放关系中是否允许性开放”“是否接受伴侣和第三人之间产生情感链接”等等，具体因人而异。它们的存在并不只是为了约束我们，更是为了让我们在未知的关系模式中感到安全。
确定双方权力关系是否平等也相当重要。
比如在听众来信中，为了挽留男友询问要不要答应他开放式关系的女生、在双方具有认知差的情况下.......不平等的权力关系，也许是滋生打着“开放式关系”的旗号践踏关系的温床。
“开放式关系”不一定存在着更多的风险，但在探索未知的关系模式之前，多谨慎一点总是能保护自己的。
毕竟就连波伏娃也曾袒露过自己在开放式关系中的种种痛苦。进入亲密关系，对于大部分人来说都意味着或多或少的自我袒露。
02
可以do的朋友，也是朋友
在GQ关于《燃冬》的采访中，有这么一个问题，“《燃冬》的三个人，到底什么关系”。主演的回答是“友情”，即使ta们之间发生了关系。
图为采访截图“三个人的关系是友情”｜图源GQ实验室
我们还聊到了一种类似的关系，“Friends with Benefits”。（下面简称“fwb”）
正如词义，fwb的意为“有利益相关的朋友”，现在大多将“利益”解释为“睡觉”关系。
在这种关系模式中，两人是可以“睡觉”的朋友，赤身裸体相对后仍然能像普通朋友一样相处。
图为“我们现在算什么关系”
不过，即使将“fwb”视为可以“睡觉”的朋友，我们却发现：
似乎很少人会选择和好朋友“睡觉”。
我和上一个可以“睡觉”的朋友原本认识但不熟，在发生关系后才有了彼此了解的契机，是“睡熟”的朋友。播客录制时，我又有了一个想发生关系的对象，但因为是太要好的朋友，害怕发生关系后破坏了友谊，于是踌躇不前。
“如果可以上床，就意味着这是一个可以失去的朋友”。
海涵则直接表示“我绝对不会和我的好朋友睡觉”。在此之前，和她上床的好朋友最后都成为了前任，分手不但失去了爱人，同时也失去了好朋友。
明明身为性教育工作者的我们，都认为“性”是一件疏松平常的事情，为什么还是会有“睡觉以后朋友关系难以维系”的担忧。
“睡觉”以后，友谊一定会变质吗？又是为什么会变质。（在莓辣往期文章中有着更加具体的解读）
长期以来把“性”绑定在一对一的关系中，大家默认发生了关系以后就会在一起，这种观念也潜移默化影响了我们。
让人忘了，性无法定义关系，而是人本身。
不单是睡觉行为，其他的亲密接触同样没有特殊之处，甚至可能不指向“性”。
这些行为之所以被误读，色阿觉得，可能是因为：
“我们没有表达过情感需求。很多人都说，ta的爱不在语言里，在行动里。大家默认说爱，或者情感的表达是基于行动的。那么如此以后，单纯的行动也会被附加上意义。因为情感本身没有另一个出口。”
海涵大学时和朋友们一起出去住民宿，看电影时有过把头靠在（异性）朋友肩膀上的冲动，因为当时的气氛就很适合。
表情包：贴贴
不只是她，也许很多读者朋友都有过这种冲动，但担心亲密接触后会被误会甚至攻击，于是不了了之。
但这可能只是意味着当时想要做这些事情，并没有指向某种关系。
当然，不是所有人都抱有这套观念，无论是否把亲密接触赋予涵义都是自由的。所以，在进行亲密接触之前，有必要提前告知对方并达成共识，不能以此作为伤害别人的借口。
不然和性骚扰有什么区别！
表情包：小猫拥抱
“你好，请问我们现在可以牵手吗？因为我想要和你拥抱。”
03
选择爱人非关系
截止播客录制那天，大家都结束了关系探索：
海涵和男友最终结束了开放关系，再次回到了专偶制关系中；色阿的故事就简单许多：之前的关系探索中就是对方在迁就她，遇到新人后也不好意思再去说“我是开放关系”。
在录制的过程中，我们却发现了新的问题：
在探索关系不同可能的过程中，我们反而难以看清最重要的一项选择是什么。
我发现自己对那位亲密的朋友产生了情愫，不只是想要和对方睡一觉。
对方却是一个坚定拥护专偶制，同时信奉“牵手拥抱应该是情侣专属”的人。我说，“我是不把关系放在一个篮子里”的人，进入专偶制对我而言是一种牺牲。
是否进入专偶制，在我眼里成为了两人的博弈。
表情包：猫猫抚脸哭泣
这和海涵结束“开放式关系”的原因截然相反。
她们曾因为开放式关系中中的种种问题不断争吵，到了“如果再进行开放关系，那可能我们的关系也要崩盘”的地步。
对她来说，回到专偶制中是一种选择而不是牺牲。海涵说，“在见识过更大更广阔的可能性后，才意识到面前这个人的重要。”
很多时候，我们常常把关系模式想得太重要，忽略了真实的人和情感。
听完“要不要进入专偶制”的拧巴后，色阿的建议是，“很多人会出现情感困扰就是在于他们太想要去定义这段关系.......如果你们双方有十分坚固的情感，那定义关系反而是不重要的。”
关系探索是为了让我们找到对彼此都感到更舒适的状态。流动的情感中，把自己框在某种固定的关系模式里才是买椟还珠。
但当固有的关系模式让我们感到不适的时候，我仍然鼓励大家勇于探索。
图为：电影截图“没有一种正确的方式适合所有人”
一种关系探索的结束也不代表它的失败，可能只能说明当下的“我们”并不适合这种关系模式。“开放关系”“fwb”等等关系模式不是万能的，一段关系是否能够继续行驶，有很多原因。
就像零件被卡住的机器，可能需要一点润滑油就能继续运转，也可能需要改变零件的形状。当然，也许说明这个机器到了报废的时候。
上一段“fwb”的亲密模式探索中，我和“朋友”常常感到别扭。“这不是fwb该做的”这句话常常出现在大家的相处中。
回归朋友关系后，我们再次聊起“fwb”这个话题。朋友说，一起睡觉后，因为担心其他情感的出现会打破两人现有的关系，反而不敢再进行深入的交流，只能小心翼翼地只围绕“性”展开。
在这个具体的关系模式里，到底怎么样才能最好的？谁也给不出答案。沉默片刻后，我的回答是：
下次遇到想要继续交往的人，可以把“我们要不要做fwb”换成：
“和你约会睡觉很开心，期待和你下一次约会睡觉。”
