本期主播 | 阮洋
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我们都一度觉得一见钟情是颜值高的男男女女之间的游戏，但直到有一天你被某个人深深吸引，而后又幸运地走在了一起。
你在给别人讲你们的故事是如何开始的时候，可能都会这样开头：我当时也没觉得Ta是那种特好看的类型，也不是我喜欢的类型，但我就是特有感觉。
这份感觉，不仅仅是因为颜值。
2006年心理研究者Willis和Todorov发现，人们往往能在短时间就对陌生人作出人格水平上的主观判断。
刊登在Journal Archives of Sexual Behavior杂志上的一篇研究表明：一见钟情的发生平均只需要8.2秒的时间，如果两人注视的时间少于4.5秒，可能就意味着没那么有吸引力了。
在这转瞬即逝的功夫里，我们收获了最关键的两个人格特点：性吸引力和信任感。也就是当我们在和别人描述对一个陌生人的印象时，我们往往会用到这样的表达：
性吸引力——
“这人真挺顺眼的哎。”
“啊，他好帅、好高、皮肤怎么这么好！”
“嘿嘿嘿，这姑娘条儿正嘿！”
信任感——
“这人靠谱。”
“我觉得这个人特别实在。”
“他属于那种挺稳重的类型。”
而且你会发现这两个人格特点，在判断一个人是否值得继续交往时，真的是最重要的参考因素。我们的大脑系统这么智能么？能够自动给我们筛选出如此有价值的信息？
其实不难理解，因为主要出于本能。
异性之间的性吸引是不可动摇的基础，我们需要在短时间内判断感兴趣与否，然后才能进入之后的亲密关系阶段。而信任感则是在性吸引力的基础上，使得感情能够长久维持的关键，无论是家人、朋友还是恋人，都无法绕过这个标准存在。没有信任感必然产生感情危机，从而破坏我们的生活稳态和质量。
早在1968年时，美国学者Anderson就研究了影响人际关系的人格品质，
时隔几十年之后的今天，这仍然是我们在人际交往时的重要参考指标。
不管网络这个快餐信息主流平台让我们有多误会颜值的重要性，你在选择终生伴侣的时候，信任仍旧是首当其冲的考虑核心，不会有例外。
我们既不能过分强调颜值的舆论价值，当然也不能否认颜值对我们印象形成的影响。那么，外表对第一印象究竟有什么影响呢？
事实上，在我们没有说话或者做出任何肢体动作之前，就会开始向别人传递人格特点的信号了。
2009年刊登在Personality and Social Psychology Bulletin杂志上的一篇名为《Personality Judgments Based on Physical Appearance（基于外形的人格判断）》的研究表明：参与者仅仅是看了照片，就能准确判断出照片中人物的内外向水平、情绪稳定性、开放性程度、自尊水平还有是否有宗教信仰。
而我们生活中的人际关系，深浅不同，除了少数亲密友人之外，多数的人际关系本来就是客观上没有机会去深入了解的。所以第一印象在这个时候就显得至关重要，甚至可以说，第一印象就是我们浅层社交的全部了。
我经常会向前来求助自信问题的读者推荐一个提升自信的方法，那就是录视频。
出发点就是因为我们大多数人其实都不知道自己跟别人聊天时到底是什么样子，从来没有从第三视角看过。
录一次视频，你就会发现，原来自己说话的时候竟然没有什么面部表情，肢体语言也是僵硬的，着装风格也根本没有衬出自己的优点。
但我们自己脑子里预期的样子可要比实际中的样子优美好看得多。这就导致我们的自我印象和外界的客观印象之间有了差距，因为我们的期待总是与我们收到的反馈有落差，这样一来，很容易形成自我否定的思维模式。
所以稍微给自己打扮，不是为了取悦别人，而是为了客观的自己更接近内心真实的自己。
姣好的外表尽情欣赏无妨，但是如果我们能够对那些无可避免但可能影响判断的心理偏见有多一点的意识，可能有机会收获那些隐藏在外表之下的无数种人格魅力。
情人节眼见着就要到了，不知道你是不是已经安排好了和心仪对象的约会呢？如果你特别想给对方留下一些不错的印象，我倒是有几个小建议可以跟大家分享。
不要将自己套入某种类型中
我们在试图给别人留下好印象的时候，特别容易将自己带入到某种特别容易招人喜欢的大众类型中，比如，男神、女神这一类型的标签。外型和举止的美绝不是单一标准的，但当我们产生一种——只有像男／女神一样去打扮和行为才是美——这样的想法时，就妥妥地迷失自己了。
比如，明明喜欢自己的卷发，但潜意识觉得只有黑长直才能更吸引异性，于是在约会前强行改变了自己并不那么喜欢的发型。那么在约会中跟对方沟通的时候，你的注意力就会完全被这个不舒适的新发型占据，最终反而毁了本来可能进展顺利的约会。
再比如，现在影视剧中的报道总裁或者壁咚文化让人产生一种错觉，那就是男生需要强势才会获得女生芳心，这让本来性格温柔的男生选择去模仿并非属于自己的特质，而错过对面那个可能恰好喜欢男生温柔的约会对象。
所以，尽量在第一次约会时还原自己本来的样子，否则整个约会就会在尴尬和不自在当中进行。
不要过早暴露过于私密的隐私
社会心理学在解释人际关系时，常用到一种理论，那就是逐渐暴露，人和人在从陌生人发展到非常亲密的关系时遵循的原则就是自我的逐渐暴露。
我们和陌生人常聊的话题是天气，如果你想要极力展示自己外向的魅力，和刚见了一次面的陌生人大聊自己情感上的困惑，多数情况是会吓跑对方。
因为这和人们对于一件事情走向的预期差距是过大的，当两个人对关系亲密程度的定位不一致时，较易产生分歧和不理解，最终往往以关系建立失败结束。
所以如果是刚开始约会，别着急，多去了解一些不会产生太强烈情绪的话题，比如学校、工作、兴趣爱好等等，而不是在没有任何缓冲的情况下就涉及。
诸如——
你和父母的关系如何？
你对于之前经历的感情是怎么看的？
你的童年幸福么？
……
特别提醒一点的是，如果一个你刚刚认识的陌生人，不顾及你的接受程度就开始给你倾诉自己内心深处的秘密，你千万不要以为是因为你的特别而让对方产生这样的冲动。
更有可能的一种情况是对方存在一定程度的心理问题，比如缺乏维持亲密关系的能力，严重的情况甚至可能是边缘型人格障碍。
提前回顾一下自己感兴趣的事情作为沟通点
为了避免尴尬症的出现，我们需要在约会之前回顾一下自己擅长的那些领域，一旦话题干瘪的时候，可以拿出来作为新的了解对方或者让对方更加了解自己的话头。为什么需要提前回顾一下呢？
因为在紧张的时候大脑空白不是一种夸张的表达方式，而是事实。如果约会对象的外型恰好就是你一直心仪的。
不出意外的话，一定会有生理水平的紧张反应出现，在这个时候大脑空白可不是你希望发生的，那么提前做一些必要的准备 ，会在一定程度上缓解高强度的紧张水平，帮助你更真实地表现自己。
主播 | 阮洋，电视台主持人。心存善念，感恩拥有，活在当下。
中科院在读博士，留美咨询师，微信公众号：安慰记yes，一个将心理学变成一种生活方式的地方。
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