作者 | 五花鹿
编辑 | 张脆梨
责编 | 陈轻轻
多少心病，是被打出来的？
没错，是物理上的打。
最近看脱口秀，一个喜剧节目，把我和周围姐妹都看哭了。
这段脱口秀，源自贵州山里的一个女孩echo，她讲了一个老生常谈的话题：家暴。
echo家里有四个孩子，三个姐姐一个弟弟，其中她的二姐离家出走，因为家暴。
她用几段话，概括了农村家暴打孩子的特点。
首先，日常、随意且娱乐。
和打麻将一样，打孩子是为数不多让大人减压的活动。
甚至如果家里是卖药的，那更好了，可以避免掉家暴的一些不方便的后果。
大人不用管，孩子能排解就排解，不能排解就走入极端。其中也许是为了不那么严肃，echo补充说，吃农药是开玩笑，睡一觉就好。但我们都知道，一个被打到绝望，陷入痛苦无助、人生无望又无法逃脱的孩子，有什么做不出来？管不着的人不打——父母真的很聪明，他们知道打人是不好的，所以他们不敢去打别人家的孩子，因为别人家的孩子有父母撑腰，而自己家的孩子，没有人撑腰，怎么打都行；儿子不打——因为只有儿子才真的被当做自家孩子一样好好对待。顺着这个原则，echo先说了一个看上去比较幸运的“三姐”的故事：最后还提到，当二姐准备离家出走时，大姐的担心和害怕，万一三妹也走了，她要怎么办？三言两语，几分钟呈现了家暴阴影下，每个受害者内心活动的缩影。而今天我就想顺着这个缩影，结合我个人、周围姐妹以及作为咨询师的体验，去呈现一个真相：echo的二姐在14岁选择了离家出走，echo形容她“走得很无奈，走得很决绝”。14岁的孩子为什么如此义无反顾地，一个人自己悄悄离家出走，去给自己找一个出路。echo提到一个画面，她去深圳看二姐，看到她住在一个很小的出租屋里，小到什么程度，上厕所之前，需要把洗衣机搬开，再蹲下去。因此，echo得出了一个结论：人生，真的非常的艰难。这其中，有一些事实上的难，比如年纪小进社会、学历低、没有家庭支持等，还有很多是心理上的难。家暴，给孩子带来心理灾难，是会持续影响孩子进入社会和其他人际关系的。因为父母作为孩子成长过程中最重要的客体，会影响孩子去认识和判断这个世界。那个时候她眼里闪着光，笑容明媚，整个状态是放松的，她真切感受到这个世界对她的欢迎和支持。这三个场景，可以简单概括成：家暴可能发生在每时每刻。大错时，帮孩子一起去面对，至少不落井下石地否定和打压；小错时，去告诉孩子没关系，让ta总结规律，从中成长；心情不好时不去迁怒孩子，如果不小心伤害到孩子，和孩子道歉。如果他人心情不好而肆意找我宣泄情绪，我会直接表达我的愤怒并且要求对方道歉。她能感受到自己的灵活和力量，并且非常有底气地拒绝他人的打压、反击伤害自己的人；她会对这个世界有基本的安全感，并且可以把更多的注意力花在滋养和提升自己身上，去结交更加和善的人，获得更多的成长和更丰富的体验。无论大错还是小错，还是父母心情不好，我总会被用一个“我有错”的理由，被施加超过我身心负荷的惩罚，其中包括——用难听的语言侮辱我，把我说得什么都不是.......
会察言观色，即便被不好对待，也试着讨好对方.......
除了学历低等带来的生存艰难，还有贯穿在生活和工作中的紧张和焦虑，那些被欺负后不敢反击，领导一个眼神就害怕、一个指令就紧张去执行、即便被善待被安慰也会担心被指责的无数个瞬间。有的人像二姐一样主动走出去，但大部分人是等到毕业，被动地去到了新的生活。在新的生活里，过去的担忧还会存在，世界也不是完全的安全和平和，但至少不是极端的霸凌环境，至少人和人之间还有一些平等，至少犯错了不会被打。擅长家暴的父母，往往也擅长勒索和要求，就像echo妈妈想告诉二姐“家和万事兴”一样。要意识到，父母的养育只是养育而已，所以对应养育，我们提供赡养就行。而家暴带来的情感伤害，并不会因为有亲情就不会存在，相反，打了人还希望受害者感恩戴德，这才是混账逻辑。被打了就是会痛苦、会害怕、会愤怒、会无助、会有创伤和应激，这才是真实的感受。牢记被伤害的瞬间，让愤怒和难过推动着我们，走向分离。就像echo二姐反驳的，难道你们打我的时候是为了“去兴”吗，就像二姐在深圳街头感受到的自由和幸福一样，走出去。没有被打的家暴幸存者，是很容易在这个过程被忽视的。那么家暴幸存者的处境，就像是内脏出血一样，看不见，但实际受伤非常严重。被打的人知道具体有多疼，什么样的打是小打，父母打的极限在哪里，但没被打过的人在看着被打的人大哭嚎叫的当下，对被打的疼痛和恐惧，会有着无限的想象和延伸。有个朋友和我说，有一次她姐姐被打的时候不服，跑了，爸爸被激怒后拿着家伙追着姐姐打。她那一瞬间陷入了僵住和巨大的恐惧中，她站在原地，看着爸爸越来越强的暴怒，内心祈祷着姐姐不要被追到。最后姐姐还是被追到了，并且被暴打了一通，不停地喊叫和哭泣，她依旧僵在原地，想象着被暴打的场面，精神超过负荷而崩溃弥散，身体像死去了一样。所以没被打的家暴幸存者，并不是没有被伤害，而是伤害转化成了隐蔽的、私人的、超负荷的内出血。成绩好的不打，本质上是，父母认为正确的事情的不打。没有被打的人，对被打的恐惧会更大，于是为了一直可以不被打，他们会一直使用这个策略——永远做正确的事情。这也导致到了新的场景，也会习惯性地观察周围的情况，摸索一些正确生活的方式。长大了，父母就会有新的正确——事业、婚姻、育儿……同时在长大后，不仅有父母的正确，职场有上司的，婚姻有伴侣的，甚至养娃了还有孩子的正确。如果他们是正常的要求，我们也许还能掏空自己去勉强达到，会累得不行，但还有强撑的余地。但如果因为自己的焦虑，或者因为别人不断提高要求，那我们达到正确的路途，就会变得更加困难重重。最后往往达不到目标、伤了身体、打击了信心，落了一身病，还要被说是「做得很差的人」。当我们为了不犯错而生活着，我们的生活就像走钢丝线一样，有时即便没做错什么，也会很害怕万一做错了怎么办。一直靠正确避免冲突的人，会下意识地在各种场景里去寻找正确的标准，努力去达成，而不是关注自我的感受，去表达自己的需求和满足自我。如果能有幸能完成自我的回归，必定需要经历非常多的崩溃。这往往是从发现自己怎么做都做不到大家认同的正确，发现自己已经陷入了无穷的焦虑、抑郁、无力、恐慌之中，实在没办法再继续走过去的路，才经历很多的探索，幡然醒悟过来。家暴幸存者的疗愈很漫长，因为光是承认自己也受过伤，光是承认内伤也是伤，光是和“父母没有打过我”的声音去完成辩解，就非常不容易。所以当我看到echo在脱口秀里，用非常严肃也极具讽刺的表情和父母说“谢谢”，说到家暴给孩子身心伤害很大的时候，似乎在那一刻我看到了，她在承认自己受伤，也接纳了自己对父母的愤怒，她在精神上走出了大山，也走出了大山里的家。这是echo脱口秀里的第三个受害者：因个人特质被打的孩子。性别是女、性格像女、性情柔和（往往被骂成是怯懦）、长得比较胖、长得太瘦了、太有想法了、太没主见了、不服打、太服打了.......他们会习惯把很多问题，都归结于这些特质，并且用这些特质来限制自己，就像父母曾经对他们一样。比如努力让自己变得更加强硬，即便自己本身很善良和柔软；比如努力像个男性一样活着，即便女性本身有其美好的地方。而无论是认命还是反抗，都意味着，我们要花很长的时间和精力，去面对自己被打的特质，去妥协，去斗争，如果幸运的话，走向和解。但这些精力，我们原本可以用在发展自己和享受生活上面。但本身这些力气是可以用来去爬山、去锻炼、去交朋友、去创造生活的。意识到胖和瘦只是身材特质，只要是健康的，就是OK的；意识到性格柔软善良，能帮助自己结交同类朋友，一起过得暖心；意识到有主见和想法，本身就是很宝贵的财富......而当我们意识到自己没有错之后，我们会进一步意识到，我们被打不是因为身份和特质，而是因为不幸生在这个家庭，无论换做谁，都可能逃不过被捏造一个罪名之后被打的命运。当意识到这点之后，我们会迎来一些解脱，也会迎来巨大的悲伤。这个坑，是我很不幸遇到这个家庭而产生的，这个家庭不会帮我填上。自己完成自我救赎，自己去筛选一些新的家庭成员（朋友/爱人/前辈）来和我一起去好好去面对。有时候我们不得不承认，有些父母和孩子的缘分，就是很浅。面对一个养育了我们但又借养育来伤害我们的人，面对一个有一些爱我们但又有很多自私的人，面对一个应该负责但实际又负责不了的人，很难和解。保持法律上的赡养，然后回过头，重新把自己再养一遍。牢记伤害，保持愤怒，这有利于我们树立边界和自我保护。去一次次和自己的身份特质和解，关爱自己的特质，正如关爱一个善良的新生的孩子。这不容易，同时会有很多委屈：凭什么受伤的是我，努力的也是我。所以这也是我们要发声的原因，我们要反抗家暴的原因，我们要让家暴的人自食其果的原因——家暴的伤害太大了，我们需要同样的力量去阻止他们，最好让他们不敢再这样做。所以在最后，我也引用echo的一段话，对这些父母说：孩子长大了，会知道父母是因为压力打自己，而不是他们真的犯了天大的错。「在看」+「转发」愿你我都能勇敢面对童年创伤，重新整合修复，为自己撑腰♥五花鹿，存在人本取向心理咨询师，心理作者，专注于情绪困扰、个人成长和关系议题。满腔情愫，都用来追求真实和拥抱未知。公众号：触角和五花鹿。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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