最近朋友圈“佛系”二字疯转，由于小编乃世俗之人，对外来物种倍感好奇，对此小编立刻组织队伍展开了很不严密的调查。
什么是“佛系”？
传闻起源于
粉丝间互相
战斗皈依后的称号。
他们从与敌人拉锯战，肉搏，撕逼，然后渐渐看淡世间云淡风轻
Love&Peace。
皈依后衍生出一系列“佛系”：比如
佛系吃饭；佛系喝水；佛系生活；佛系工作；佛系恋爱；佛系约炮；佛系拉屎…
总之对于佛系主义的善男子善女人来说，一切皆空。
【佛系吃饭】
特点1：
素食！素食！素食！素食！（重要的事情讲三遍不够！）素食是佛系人最大的特色，不杀生，心怀慈悲，吃饭跟小鸡啄米一样，讲究一粒粒吃。万一噎住了，可以拿温水送一下，一定要温水！！！
温水知道嘛！怎么能喝凉白开呢，对身体有损伤的！可乐？什么！你TM要死吗？居然喝可乐！
特点2：
佛系吃饭动作一定要慢，不是小叶紫檀筷子眼睛都不瞟一下。吃饭千万不能扒，要小心翼翼地夹起一粒饭，要有柔美纤细的感觉，嘴巴不能张很大，要半张半抿的吃进去，嚼不能出声。对不起，小编又弱了，掌嘴，不是咀嚼，是品！品！！！
特点3：
如果你朋友喊你吃麻辣牛蛙火锅，千万不能动怒，一定要慈悲的看着他，最好能带点眼泪，然后告诉他：牛蛙是人类的朋友，我看不了也吃不下。然后你就会听到“咣当！”一声，他双膝跪地默默留下两行眼泪和一条鼻涕。
【佛系考试】
特点1：
别人抄你或不抄你，卷子都在那里，不偏不倚；你抄或不抄别人，老师都在那里，两眼直勾勾的盯着你。佛系考试讲究缘分，看见了就是缘分，看不见侧个身看见了，也是缘分，总之眼光要看的远，视野要看的宽广。
特点2：
不争分数高低，不争名词前后，一切随缘。考试这个东西，形式主义，佛系之人最不能贪恋的就是形式主义，一定要回归淳朴自然。不管考的好或是不好，大家人生的终点都是一缕青烟和一个小木盒子，所以分数高低并没有什么分别，这个小盒才是你永久的家。
特点3：
倘若在拿到考卷的一刹那你发现所有题目居然都不会！别着急，要心如止水。告诉自己，我都不会，或许其他人也有这样的烦恼，这样你的心就回到了Love&Peace。然后安安静静的坐着，等着监考老师过来问你是不是不舒服？你就云淡风轻的告诉他：我走错考场了…
【佛系工作】
特点1：
不争不抢，老板派什么任务我就做什么，老板不派任务，我愿化作一缕青烟围绕在他身边。佛系工作的精要所在就是“消失”！同事们挤破脑袋要升职，你要玩消失；同事们巴结新老板，你要玩消失；同事们半夜加班，你要玩消失；
特点2：
朋友圈转发各种勤劳，各种平安，各种孝顺，一定不能屏蔽老板，这很重要！要让老板知道你是个与世无争的好员工，不会耍阴谋，没有心机，是个乖宝宝，公司裁员的时候最后一个裁掉的人。阿弥陀佛，老衲传播正能量，哔哔哔哔哔…
特点3：
佛系工作必须要看破红尘，走向灰尘，再走向PM2.5。一旦看破红尘你就会惊讶的发现，以前身边一切操蛋的事与你如浮云，他们真的只操蛋不操你。
“把这份报告改一下”
“是”
“再改”
“是”
“再改”
“是”
“再改”
“是”
“好，回家去吧”
“阿弥陀佛”
此时你关门一定要轻，不能让老板听出你的脾气，然后不要走远，在门口站18秒，18秒后，你会听到办公室里传出一阵哭声：有员工如此，夫复何求啊！！！
【佛系约炮】
特点1：
相信一切都是缘分。遇见心爱的人是姻缘，遇见做爱的人是情缘。
不要问我是不是冤孽，我信这一切都是缘。
不要问我是摇一摇还是左滑右滑，我信这一切都是缘。
不要问我是男女还是男男，我信这一切都是缘。
特点2：
网友见面要淡定，不管对面是美女还是恐龙，约都约了，含着泪也要打完。完事儿了千万别忘跟对方说声：谢谢，您辛苦了。如果发现网友居然不是第一次见面，请保持微笑露出八颗牙，然后双手放在肚子上，鞠个躬说：需要打扫房间吗？
特点3：
佛系约炮讲究约完后跟没约一样，好像发生了什么事，但又好像什么事情都没发生，回头该上班上班，该上学上学，该带孩子带孩子，一切超然物外。
【佛系是道护身符】
大众口中的“佛系生活”俨然成为了一道自我开脱和逃避的护身符。与爸妈每天推送给我的感恩健康平安以及源源不绝的老年人表情包相比，年轻人嘴边挂着“佛系”更令小编惊恐不已。
人之所以奋发向上的根本动力在于“年轻的活力”
，多数垂暮之年的老人是不会有年轻人那股朝气的。小编理解街头打架的那群年轻人，就是胸中的那股热气上窜下跳，一咬牙一跺脚，这事儿就这么成了！这就是年轻的动力，毅力，魄力！
在这个本该洋溢青春色彩的年纪，谈什么激流勇退，说什么看淡一切，这些话无非是失败者给自己的一个台阶而已。人在年轻的时候就开始享受老人生活是毫无出息的一代。
我并不打算抨击任何宗教，只是看不惯满口佛心佛语的文章。
什么样的人才能真正放下？
从未拥有谈何舍得
从未拿起谈何放下
从未领悟谈何佛系
仅仅以此文献给那些正在为自己未来奋斗的年轻人们，祖国因为你们才有了活力！！
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