“淡人”“浓人”之争：浓度在生活中流动

我完全不关心现在流行的“淡人”是什么概念。不过听下来，我应该是个“淡人”。

对我来说，一切与生老病死、经济利益没有直接关系的，都是小事。另外，一个事无论大小，如果努力过后对结果都不会造成影响的，我也会很“淡”。

上学期间，我的学习成绩极好。我自信地认为，自己比接触到的九成同龄人都要优秀，甚至当时的理想就是改变世界。

直到上大学，我这个小镇青年第一次发现世界的差距这么大。本以为大家有一样的老师和教育条件，而实际上我们的起点就不一样。我的认知开始发生变化，我只是芸芸众生中最普通的一个人。不过这些不影响我进行自我探索。大学期间我组过乐队，玩摇滚，打拳击，尝试很多新鲜事。毕业后，我回家考了公务员。干了四年后，我想试试走出县城的生活，来到了北京。

刚工作的时候，我有过很多期待，把人生很多价值感和意义感都寄托到工作上。工作几个月后，发现并非如此，工作对我而言并无太多意义。

工作第二年，我第一次被涨薪，涨了2000元，但当时就开心了不到5分钟。被领导批评时也一样，伤心一闪而过。

感觉自己就是在被世界捶打的过程中成长起来的，逐渐看淡了很多事情。我明白，如果没有别人那么优秀，也不用苛责自己。

逐渐，我有了一套可以称之为“坚定”的自我评价系统。外界评价或反应不会干扰我。有人夸我，我会说“嗯”；有人骂我，我也会说“嗯”。“嗯”“无所谓”“随便”是我微信回复语中频率最高的。很多他人称之为震惊的事，我内心只有一个字，“哦”。

如果现在对于“淡人”的定义是“对于外界一切刺激的反应程度轻微，包括社交、情绪、工作等”，那我的确是个满分“淡人”。这种“淡”为我省去了很多时间、精力和麻烦，让我能把想做的事做到极致。

但对于我坚守和热爱的东西，投入的浓度、精力和时间不会有丝毫稀释。看《乐队的夏天》，作为北方汉子，在听到《南方》这首歌时飙泪。看《长安三万里》，听到“诗在，长安就在”，我在电影院爆哭。

我更愿意将这份评价尺度定义为对生活的热爱程度，那我很笃定，自己是一个100%的“浓人”。我的人生不是一点就燃的炸药，或昙花一现的烟花，它是温火，一直不曾熄灭的温火，只会在某些时刻用力地燃一下。

不过我的确不喜欢标签式的群体分类，无论是MBTI（一种十六型人格测试），还是“浓人”“淡人”。我远离它，只是不想被它们定义。认真思考自己是怎样的人，想成为怎样的人，才是对自己更负责任的态度。

我并不是天生就对很多事情无所谓，转变的节点是前两年生了一场病，甲状腺癌。

那时我在一家节目制作公司当项目负责人，这一行节奏快，压力大，录制期经常几十个小时连轴转。作为负责人，我需要管理一切事务，大到预算是否充足、艺人阵容，小到投资方想吃什么宵夜，录制现场外要配备几个移动公厕、公厕是什么排污标准，每天都要回复几十个人、上千条消息。同事曾经调侃，我出现的场景，BGM（背景音乐）都是消防车的鸣笛声。

到了我最喜欢的杀青宴，我和同事们举杯、干杯，高脚杯重重地相撞，玻璃刺耳地碎裂，我们抱在一起大哭、大笑，无比畅快。谢幕舞台的灯光真有魔力，明晃晃地一洒，满足感、成就感被推到顶点，疲惫也就这么褪去了。

但我也逐渐发现自己有点走向极端。我开始对小事上纲上线，看到有人没冲厕所，便对整个世界的道德水平大失所望，痛哭流涕。我开始对亲密的人愈发刻薄，仿佛家人、伴侣给我带来的只有麻烦……

我开始反思，身体和精神可能生病了。去医院检查了几次，确诊了甲状腺癌。

我交待完所有工作，换上病号服，入院手术，再拿起手机已是十天后。

十天中，我隔绝了一切与外界的联络，身体激素恢复，思维也松弛了，我意外获得了“退出原账号”般的神奇体验。

曾经梦想着做出好作品，如今只想当一个健康的正常人。

我辞职了，进了外企，“浓度”急转直下，从“事事负责”到“拧好自己的螺丝”，淡淡地，按部就班。

我选择成为“后天型淡人”，是妥协和休养生息，很多事，心有余而力不足。和天生“淡人”相比，我没有那样从容和享受，很多情绪不是消失了，只是不让它们外溢出来。

以前喜欢运动，徒步、骑摩托、打拳、游泳，现在周末只爱瘫在床上。以前喜欢精心打扮自己，化各种类型的妆，现在我可以一周不洗头。

相较过去的自己，变“淡”后，没有了极致的疲劳，也没有了相应的期待，周末只是日历上的两个数字；没有了超饱和的投入，成就感、满足感大打折扣；没有了步步逼近的任务，我引以为傲的创造力也变得黯淡……

我变得特别渴望一种“颓废自由”，不洗头、不洗澡、不吃饭、不起床，刷一些无脑的东西，直到我感觉恶心了，起身洗个澡，出门走一走，再吃点想吃的。

我想，只有精神曲线一直下探到临界值，它才会开始反弹，我将会重拾一些对生活的激情。

对我而言，“浓”或“淡”，是一个人扑面而来的气质和整体感觉，是其最高亢生活状态和最低沉状态的对照组差值。就像有些城市四季分明，有些则四季如春。

过去的我可能是半个“淡人”，半个“浓人”，一个纯“间人”。现在的我是80%的“淡人”加20%的“浓人”。其实无论“浓淡”，能自如调节自己的浓度，平衡、舒服才是对自己最重要的事。

看到这个概念时，我很确定，自己不是“浓人”，就是“癫人”，是“发疯文学”中的主角。

我的工作需要经常和异地的同事线上开会，横跨三座城市。通常，同城的同事集体坐在会议室，打开视频，除了发言人外，其他人都静音。闭麦后，我的浓度逐秒开始炸裂。

会议大多是没有价值的，因为过于无聊，坐在会议室里，有时候对面说一句，我就会在下面“接茬”。有时候我还会小声唱歌、跟旁边的同事聊天、吃东西、自拍、观察自己的皮肤状态，有一次被线上的同事发现了我在吃橘子……

因为我很清楚，大多会议是无用的，我本可以利用这些时间做好自己的工作。

回头想想，我怨不得大环境，我的情绪浓度一向都很高，行为表现也很狂放。

在上一家公司，一到上班时间，我就会听RAP（说唱音乐），心里还会忍不住跟唱，几次差点唱出声。到了下午，比较清闲，由于没人管我，我就想做外卖测评，总在工位上吃夸张的食物，比如麻辣烫、烤鸭等。对于一些无效的工作信息，我经常不读不回，或者已读乱回。心里总是提醒自己做一个文明人，但我控制不住自己。

当然所有这些都有一个前提，不能突破工作的底线。

我思考过这种状态的源头，是对这种重复生活的不满。一直以来我都不是一个情绪稳定的人，情感表达非常直接，生而为人，七情六欲的浓度拉满。

他人对我的方式、态度和语言也会很容易刺激我，我会伤心、质疑、低落，那时的排解方式不是发疯，是内耗。一句话，一个眼神，我都会分析出一篇论文。几个朋友聊天群中，我都是发言最多的人。