友善、温和、善解人意的前提，是保障自己的权益、捍卫自己的边界，而非将攻击性转向自己，一再退让。这篇文章3800字，预计10分钟读完，相信你会有启发。
作者 | 纸醉葡萄
编辑 | 一颗多肉、Jessica、木木
来源 | 壹心理（yixinligongkaike）13年专业心理咨询品牌
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不知道大家身边有没有这样的人？
我有个同事，这两年反复减肥失败。
她性格很好，相处起来没有攻击性，无论谁提出什么样的要求她都会尽量满足。
但就在前几天，她再次经历减肥失败后，情绪终于崩溃了，找到我倾诉。
我才知道——原来，她把所有的攻击性都释放到了“吃”上面。
心情不好或者被别人伤害时，她总能忍住不发脾气，转而通过暴饮暴食来释放情绪：
专吃热量和糖分爆炸的食物，比如炸鸡、烧烤、蛋糕、奶茶；
吃东西的时候一顿狼吞虎咽，仿佛吃什么不重要，迅速吞下去就行；
经常吃到很撑才肯停下来，仿佛这样才能出气，安慰自己……
她在心情平静的时候，也会下定决心要控制饮食，但往往没过几天，又会因为委屈、愤怒等情绪忍不住吃回去。
这类人可能看上去脾气好、不计较、没什么烦恼，但夜深人静的时候，TA们却很自责、内耗，后悔自己当时为什么不能勇敢地反击回去，捍卫自己的权利。
之所以会出现这样的情况，大都是因为TA们不合时宜地隐藏了自己的攻击性。
弗洛伊德说过：
“如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。”
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而未被释放的攻击性，大部分都会转化成无节制的食欲，通过咀嚼、撕咬食物等方式代偿。在这样的饮食习惯下，体重只会不断增长，情绪也并不会消失，如此循环往复，愈演愈烈。
如果你也是这样的人，而且不想继续恶性循环的话，就要尝试对外释放自己的攻击性，而不是向内攻击自己。
今天，想从心理学的角度，和大家聊一个减肥的好方法：适度释放攻击性，或许能使人变瘦。
“情绪性进食”。
食物是人们赖以生存的必需品，享受美食可以让人心情变好，提升能量。
但对于一部分人来说，TA们与食物的关系更像是一场无休止的战争。
因为TA们无论是开心，还是难过、焦虑、压力大，都喜欢通过吃东西来缓解，有时候明明已经吃饱了，却还想再吃，直到撑得肠胃不舒服……
在心理学上，这种情况被称为“情绪性进食”——个体发展出来应对负面情绪的不良策略，是一种“饮食失调行为”。
当然，情绪化进食与积极情绪也有关，只是相较而言，负面情绪对个体心理健康水平的影响更大。
脑神经科学研究表明：在面对压力时，大脑的“交感神经系统”被激活，会造成我们瞳孔放大、心跳加快、新陈代谢加快等等。而压力，也会导致皮质醇（压力应激激素）上升，让我们更渴望高热量的食物。
食物的摄入，会激活大脑的另一种“副交感神经系统”，从而达到缓解情绪、平复心情的作用。
可若是我们长期通过摄入高热量食物来缓解压力，体重增长带来的一系列健康问题也会接踵而至，心理上的失控感也会随之而来。
而这种失控感，会在很大程度上降低我们的自尊水平。
负面情绪不断累积，找不到适合的释放方式，然后又开始通过报复性进食来缓解，如此形成恶性循环。
与这种选择“借吃消愁”的人相对的还有一种人，TA们将食物视作人生中最大的敌人，摄入的热量越多，TA们就越焦虑。
TA们会为自己制定严格的减肥计划，细致到每天锻炼几小时，摄入多少热量，每天反复称重......在几近苛刻的自我控制中，逐渐失控。
在心理学上，这种行为被称为“情绪性厌食”。
情绪性进食和情绪性厌食都属于“进食障碍”。它并非单一的疾病，而是一系列异常进食行为特征的心理障碍总称。
有情绪性厌食的人，往往会将自身的价值与体重、身材画上等号。
TA们内心难以接受真实的自己，又渴望被理解、被接纳，不想成为他人眼中的异类，在追求所谓“完美身材”的道路上逐渐迷失了自己。
其实进食障碍，不是突然出现的问题。
失控的进食行为只是一种障眼法，它背后隐藏着某些被我们忽视已久的创伤性事件。
有研究发现：童年时期遭受性侵害、情感虐待、身体虐待以及同伴忽视等都可能引发进食障碍。有患者在年龄较小时发病，也有人在成年后才表现出来。
有时，进食障碍也经常伴随着“创伤后应激障碍（PTSD）”。人在经历过创伤性事件后常常会出现当时情景的闪回现象，使人产生极大的痛苦与无助感。大量摄入食物其实是在逃离痛苦情绪，让焦虑得到短暂的缓解。
另外，很多经历过身体侵害或者有过被背叛经历的人，都会对身体产生羞耻感与愤怒感，产生毁坏身体的欲望。节食、引吐，都是在对那个充满厌恶感的身体进行变相的毁灭。
总之，人类与食物的关系，远比我们想象中要复杂得多。
若不想继续在错误的抗争中消磨自己，就要尝试对外释放攻击性，而不是对内进行“隐形攻击”。
彻底和过去告别。
今年爆火的电影《热辣滚烫》，一度被人认为是一部减肥电影，但其实这部电影的核心就是在教我们：对外释放攻击性，才能重塑自己。
30多岁还在啃老的杜乐莹，被亲妹妹鄙视、被表妹利用、被喜欢的人瞧不起。更夸张的是，被亲妹暴打，还要把自己名下的房子过户给她；为了洗刷闺蜜的“小三”身份，还要去她和前男友的婚礼现场当伴娘……
她忍下了所有的伤害，努力地迎合着所有人对她的要求，将所有的不甘化作了食欲。
但她的忍让换来的不是善待，而是体重的不断增长，别人变本加厉的背叛、嘲讽和伤害。
可这个时候，她想的依旧不是反击、不是发泄，而是选择将自我攻击升级到极致——自杀。
万幸的是，她家的楼层不算高，她多年忍让换来的脂肪最后一次保护了她。
从那之后，她下定决心开始练习拳击，想要为自己赢一次。
而“拳击”这种运动，成为了攻击性由内向外转移的重要载体。
它通过拳拳到肉的攻击，有效地宣泄愤怒和委屈，重新建立起真实自我与外界的连接。
杜乐莹也因此找到了自己的核心“发力点”——自己的喜恶偏好。
从“我有两个苹果，我会都给别人”到直白地表达“我不喜欢吃牛蛙，看我心情吧。”
她告别了过去的自己，找到了人生新的可能性，所以即便最后输掉了比赛，她也很开心。
但攻击性的转向，并不比减掉100斤容易。
在这个过程中，她也受到了质疑与阻拦，因为她身边的人已经习惯了用以前的方式对待她，所以哪怕她的改变是好的，TA们也会尽可能地阻止她，试图恢复到以往和她相处的秩序中。
但越是这个时候，我们越是要接受过往的伤害与悲痛，厘清自己的喜恶，并从中解脱出来，这样才能彻底和过去告别。
这一点无论是对于剧中的杜乐莹，还是剧外试图改变的我们都一样重要。
勇敢说“不”，捍卫自己的权利。
精神分析学认为：攻击性不是掠夺和伤害他人，而是维护自己的边界，捍卫真实的自我。
一个人失去了攻击性，就是隐藏了真实的自己，也就很难与别人建立真正的深度关系。
如果你不想继续与食物“抗争”，不想被体重问题困扰，不想再被当作可以随意使唤的“老好人”，就要尝试合理地释放自己的攻击性：
1. 建立新的情绪出口，正确认识自己
所有的情绪都需要一个出口，比起用食物代偿，我们还可以选择更加健康的方式。
例如运动、冥想、痛快地哭一场，或是找信任的人倾诉，在日记里写下来......只要是能让你的情绪有所舒缓，且不伤害自己和他人的行为，都可以尝试。
最重要的，是要对自己有一个正确的认知。
试着问问自己：
哪些是我喜欢的？
哪些是我讨厌的？
哪些是我愿意接受的？
哪些是无论如何我都不愿意去做的？
只有清楚自己的喜恶，才能更好地“发力”，将攻击性释放出去。
2. 勇敢说“不”，捍卫自己的权利
习惯了当“老好人”，的确是很难直白地拒绝别人的。
但再困难也要去尝试，因为这是对外释放攻击性非常重要的一步。
如果暂时做不到当面和对方说“不”，也可以试着喊一下“暂停”。
不当面答应或回绝对方的请求，而是在事后编辑好一段委婉的话术发给对方，表明你的真实想法。
而这个拒绝的过程，也是帮助我们甄别朋友的过程。
真正在意你的人，并不会因为你的一次拒绝而受到伤害，而那些因为你的一次拒绝就恼羞成怒的人，也不值得你继续交往。
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3. 做个“讨坏型人格”也挺好
与其像前期的杜乐莹一样，做个事事委屈自己的“讨好型人格”，不如尝试转变风格，成为“讨坏型人格”也挺好的。
哪怕只是给自己一天的时间，也要把自己的感受、需求放在第一位，坦然地表达自己的立场。
并尝试与大众的预设解绑，努力地撕掉自己身上服从、懂事、亲和的标签，该说“不”就说“不”，该表达就表达，该攻击就攻击。
这一天结束之后再来做个复盘，记录下做“讨坏型人格”的一天，给自己的生活带来了怎样的变化。
或许你就会发现：有时候当别人眼中的“坏人”，要比做个“老好人”来得舒心自在。
与你共勉。
精神分析学家温尼科特曾说：
“每个生命都宛如一个气泡，若想在这个世界上彰显存在，都要扩展气泡的大小。”
而所谓攻击性，就是气泡扩张的直接展现。
友善、温和、善解人意的前提，是保障自己的权益、捍卫自己的边界，而非将攻击性转向自己，一再退让。
点个“在看”，只要你愿意，你也可以为自己赢一次。
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