正文
按：我在得到的《亲密关系30讲》已经开课了。七夕的时候，得到做了一个别致的开课仪式。以下是我的演讲稿。
大家好，我是陈海贤。很高兴见到大家，不仅是在坐的各位同学，还是直播的同学。
有多少朋友听过我的《自我发展心理学》？（都举手了）一个作者是用作品跟用户产生联系的。所以每次见到那些听了我的课的朋友，我都会感到很亲切，有时候我还会追着问：怎么样怎么样！
今天，我又带着新课来跟大家见面了。为什么要做一门《亲密关系》的课？在前一门《自我发展心理学》的课里，我讲了自我是如何发展的。不过作为一个家庭治疗师，我从来都不相信人能脱离关系而存在，也不觉得自我就是一个独立的、完整的单元。我们可以来设想一下，假设人的最基本单元是细胞，不同的细胞组成了器官，不同的器官又组成了类似消化系统这样的系统，不同的系统组成了一个完整的人，就是自我，可是自我也不是终点。两个相爱的人组成了一对伴侣，伴侣就变成了一个单元。然后是家庭、社会、国家、乃至我们整个人类。可以说，把自我当作一个完整独立的单元，只是我们意识一种根深蒂固的偏见。只不过，跟器官不同，自我是通过情感联结在一起的。
人是生活在关系中的动物，我们的所思所想所言所行，都受关系的影响，可以说，没有关系，就没有人的爱恨情仇，就没有诗歌、文学、电影，也就不会有我们今天这个演讲。
在关系里，最重要的当然是亲密关系。我们这儿讲的亲密关系，主要是伴侣关系，包括结婚的和没结婚的。已经有很多研究表明，亲密关系质量好的人，会赚更多的钱，生更少病，活得比别人更长。比照我们自己的经验，我们都希望爱人可以懂我们、爱我们，我们可以依赖和信任他。如果我们和爱人的关系是这样的，那我们的心就会定，就像扬帆远航的船只，知道港湾在哪里。如果我们和伴侣的关系不是这样的，那我们的心就会慌，会在孤独中迷失自己，不知道人生的意义在哪里。
亲密关系是很重要的。可与之形成鲜明对比的，是我们对它背后的运行机制，以及如何经营好亲密关系，却所知甚少。很多时候，人们是凭着本能的冲动、想当然的应该、和从父母那里继承来的一些微薄的经验——有时候还是不好的经验，还有闺蜜的建议，走进了自己的亲密关系里，就像一头大象闯进了装满古董的瓷器店。
要经营好亲密关系并不容易，因为有太多的雷要避开。一不小心，关系就会变成伤害。想想我们周围，有太多的人抱着美好的期待进入一段亲密关系，却在其中伤痕累累。一方面，越来越多的年轻人开始不愿进入亲密关系。我就见过一个男生，他长得挺帅，工作也不错，可却一直单身。问起单身的理由，他说：
「如果不用太麻烦，那我也愿意进入一段亲密关系，可是如果要让我去追，去哄，那还是算了，我一个人也挺好。」怪不得现在单身的人越来越多。另一方面，结婚的也在离婚。前段时间我还看到一个新闻，说90后的离婚率已经超过80后了。
这么多人没法获得高质量的亲密关系，那一定是有什么地方出错了。
哪里出错了呢？如果我们不会电脑编程，我们都知道这很正常，因为我们没学过，可是对于怎么经营亲密关系，我们却有一种蜜汁自信：爱是我们生来就会的，不需要学习。我觉得不是。爱是我们生来就会的。可是要获得持久的爱，却需要学习。我们需要了解亲密关系背后的各种心理过程，也要了解亲密关系中我们容易踩的雷。
我们在亲密关系里会有哪些误区呢？今天我就来讲讲这三个误区。第一个误区，是热衷于找到一个对的人。所谓的Mr Right。
这个误区有很深的文化根基。当我们在获得好的亲密关系时，别人会恭喜我们：「你找到了那个对的人。」如果不幸福，那我们就会想，也许是我们找错了人。
这种说法隐含的意思是：「选对的人，是爱情成败的关键」。
我见过很多伴侣，在遇到矛盾时，他们经常会说：我老婆就是这样，这么爱控制、我老公就是这样，这么固执己见。隐含的意思就是：「我没有找到一个对的人」，所以才会遇到现在的问题。这种误区所导致的关系的难题，就是在遇到问题的时候，我们总是把自己置身事外，觉得亲密关系好不好是对方的问题，而不是我们如何相处或磨合的问题。在关系里，我们总是等着对方做些什么来救我们，却没想到，爱是一种需要通过解决关系难题来培养的能力。
关于这一点，一行禅师曾说：
「当你种莴苣时，如果它长得不好，你不会怪那棵莴苣，你会去找它长得不好的原因。它可能需要施肥、浇水或者少晒点阳光。但是，如果我们和家人产生了问题，我们却会归咎于对方。」
如果用经济活动做比喻，我们在亲密关系中一直有两种思考模式。一种是投资模式。你把自己当作投资人，所以最重要的问题，就是选对项目，然后等着收益。当然投资人跟创业者也有配合，但总体来说，投资人是置身事外的。选择是他要做的最重要的事。如果你做得不好，他还要考核你，甚至威胁撤资。
而另一种思考模式，是创业模式。创业当然也包括选择。但选择只是这个公司能否经营好的开始。它还包括无数的内容：与合伙人的磨合、应对市场的变化做出策略调整、员工管理……它一直在对创业者的能力提出挑战，是一个不断变化的、连续的过程。
好的亲密关系是持续不断的创业，而不是一劳永逸的投资。就像家庭治疗大师在回答「什么是理想家庭」时所说：
「一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力, 那它就是一个足够好的家庭。」
所以对于亲密关系，你也需要做这样的准备。你们需要在磨合中去解决问题，而不是一味怪对方不好，怪自己当初选错了人。
前几天我在录制一个关于夫妻互动的节目。节目里有一对特别恩爱的年轻夫妻。妻子原来是不打算结婚的，但是遇到老公以后就改变了注意。在谈到自己的婚姻时，她说：
「一个人有一个人的好，两个人有两个人的好。但是如果遇到对的人，那还是两个人好。」他老公听到她这么说，也牵着她的手，一脸幸福。
我觉得这个妻子太谦虚了。在这个过程中，她一直在表达对老公的感激、赞赏和疼爱，她老公也是。我觉得不是她找了一个对的人，而是他们对彼此的珍惜，把对方变成了那个对的人。
事实上，那些好的亲密关系，也不是一开始就找到了对的人。可以说，对的人不是开始，而是经营亲密关系的结果。
把亲密关系的问题看作是有没有找对人的问题，而不是学习经营和相互磨合的问题，这是我们在亲密关系里的第一个误区。
有些人可能会想，虽然我一开始没有找到对的人，那我能不能通过我的努力，把他变成一个对的人呢？这就讲到了我们在亲密关系中的第二个误区：想通过改变对方，把对方变成对的人。
刚刚我们说，我们通过对彼此的珍惜，把对方变成了对的人，这是一种改变。可是很多人不是这样。当婚姻遇到问题时，他们想到的解决办法，就是强迫对方改变。
我就见过一个妻子，她自己是一个很热爱学习、努力上进的人，所以她就暗暗在心里给丈夫制定了各种KPI，希望丈夫要读多少书、要学多少东西，要赚多少钱。
而这种改变的愿望，又放到了社会要求进步的大背景背后，有了道义上的合理性。所以妻子想：我提的要求明明这么合理，你为什么不满足？可是丈夫呢，不仅不好好完成她的KPI，有时候连这个KPI本身都不认。这让妻子很抓狂。
遇到这样的伴侣，有时候我会跟他们开玩笑。我说：
「我看到这个房间里有三个人，你，你老公，和你心里幻想的那个理想化的情人。你老公不够上进，而你幻想里的那个情人比较上进，你现在是要选择这个理想化的情人呢，还是选择眼前这个老公呢？」
这其实也不是一个玩笑。当我们拼命想要改变对方的时候，我们不是跟眼前的这个人结婚了，而是跟我们自己的幻想结婚了。也许很多人爱的，并不是眼前的人，而是我们幻想中的那个人。
为什么我们这么热衷于改变对方？因为我们很容易在关系里把自己当作一个投资者，把自己置身事外，而把维护亲密关系的责任放到对方身上。
为什么要求对方改变不可行？原因其实也很简单：无理你的理由是什么，正当不正当，当你要求对方改变的时候，你其实是在说：「我不认可你，我并不觉得你是我理想的伴侣。」而在亲密关系中，人们对不认可的信息是非常敏感的。大部分人的反应就是反抗，「为什么让我改？」「凭什么你不改？」也许抗拒的也不是改变，而是你不认可我这个事实。
前段时间，我遇到了一个年轻的企业家。他是一个非常理性的人，知道我也是学心理学的，他就跟我说：
“我的前任女朋友也是学心理学的。她总觉得我太理性，不会表达。那时候我很爱她，觉得她说得对，总想为她改。可是，我怎么也改不好。每次我觉得有了一些改变，我女朋友总会说，你哪里哪里还是没做好。每次她这么说，我就会反省我自己。我们就这样一起过了三年。
直到有一天，我的一个好朋友问我：“跟这个女朋友在一起，你开心吗？你喜欢你自己吗？”我才忽然发现，为了想要的改变，我已经很久没有快乐的感觉了。我越来越讨厌自己，也越来越不自信。想到这儿，我就去跟女朋友提分手。我跟她说：我还是爱你的，但是对不起，我变不成你想要的样子。
后来我又找了一个女朋友，也就是我现在的老婆。我再也没强迫自己改变，她也没有强迫我。她接受了我不太会表达，但她知道我心里有她。
这段经历让我明白了一件事：我不需要、也没办法变成另一个人的样子。而一旦接受了这个事实，我反而变得快乐了。”
特别可惜的时候，他的前女友一直都没有明白这一点，这导致了他们的分手。
当然我也理解这种诉求：我们总是希望我们的爱人能够向我们表达他对我们的爱，我们需要确认这一点，却不确信的时候，我们越想要确认它。可是，爱的表达是有很多种形式的，有些只是你没读出来。最重要的是，爱是没法强迫的。通过强迫对方的方式改变，从来就不会奏效。
这是亲密关系的第二个误区：想把对方改造成自己理想的样子。
当然，如果改变对方的尝试总是不奏效，我们就会心灰意冷，放弃改变。可是我们心里又没法接受对方的样子。这时候，我们就会进入第三个误区：凑合过。
为什么凑合过也是一种误区？这是因为，我们总以为凑合可以是一种稳定的状态，只要我和伴侣保持足够的距离，谁也不打扰谁就可以了。如果有需要的话，我们甚至还能装出很亲密的样子。
可是，事实上，我从来没见过一对夫妻能一直维持凑合的状态。凑合不是一种稳定态，而是从好向坏过渡的中间态。凑合不是人自然的状态，而是压抑的结果。这种压抑会让人痛苦，最后很容易就会出现一方出轨，或者两个人越来越冷淡的情况。
现在有一个很红的形容亲密关系的词，叫做假性亲密关系。就是表面上，我们仍然维持着亲密关系，恋人该做的事情，我们一样不少，如果有需要，我们甚至可以在别人面前摆出恩爱的样子。可是我们心里知道，在情感上，我们并不亲近。亲近变成了一种形式而不是内容。这时候，我们的心是空的。
电影大师伯格曼曾经拍过一个讲述婚姻家庭的电视剧，叫《婚姻场景》。其中有一段，讲一个结婚多年的老妇人，去找离婚律师离婚。律师觉得很奇怪，年纪都这么大了，就不能凑合过吗？这个老妇人说：
「很早之前我就像离开。我先生是个好人，他也一直在问我，我到底哪里做得不好，我可以改。可是我不想跟他说，我觉得他不会懂。后来他说，那等我们孩子长大。现在孩子已经长大离家了。我也可以离婚了。」
律师奇怪地看着她。她说：「我知道你的想法：又是一个对生活不知足的老妇人。可是你知道吗？」她指着眼前的一张桌子说：「这是桌子，可是我已经慢慢感受不到它了。」
连桌子都慢慢感受不到了，更别提生活的其它。这就是长期压抑的结果。因为当我们不爱对方时，我们就会把对方当作是一个想要避免的刺激源。可是因为生活在一起，我们又没法避开对方。所以凑合的结果，就是人们会压抑自己的感觉，封闭自己的情感通道。久而久之，我们就会变成一个没有感觉的人。
这就是亲密关系的第三个误区：凑合过。没有人愿意凑合过，凑合过常常是我们无力解决关系中矛盾的结果。关系不是静止的，你要么让关系变得更好，要么让关系变得更糟，没有凑合过这回事。当你选择了凑合过时，你其实选择了忍受关系变得更糟。亲密关系，或者说爱情，就像是一盆盛开的鲜花，你要让它一直充满生机，就需要经常浇水，否则你就接受了它会枯萎的事实。
今天的演讲，我们分享了亲密关系的三个误区：把亲密关系当作人的问题而不是关系的问题；想要把对方改造成自己幻想的样子，以及想要回避关系的矛盾凑合过。
也许你要问，我怎么才能不陷入这种误区呢？或者陷入了误区该怎么办呢？
我的答案只有三个字：去听课。
（是不是很狡猾？）
因为亲密关系的经营说来话长，所以我们需要花整整30课的时间来说它。在这里我只想引用我们亲密关系发刊词里的一段话：
「在这门课里，你会学到关系的方方面面。而我希望你学到的最重要的东西，是如何依赖你对面的那个人。你要跟他一起商量，共渡难关，而不是把他变成你的敌人或者是猪队友。
在亲密关系里，伴侣是伤害你的毒，也是医治你的药。你对他也是。你不能把自己当作一个完全无辜的受害者。这除了增加你的委屈和愤怒，对你们的关系，不会有什么帮助。
你要把自己变成一个主动的学习者和改变者。我知道，这背后也有委屈和不甘心。也许你会想：「凭什么我学他不学」、「凭什么我改他不改」、「是他的不好又不是我的不好」。这些想法当然有它的理由。
可是，在亲密关系的某些关口，你没有退路。你必须携手眼前的这个人一起往前冲，你不能后退，不能赌气，不能争输赢，也不能无所谓。因为能否冲过这些爱的关卡，关系着你、你的伴侣，和你的孩子的幸福。你退无可退。」
亲密关系可以是伤害你的毒，也可以是医治你的药。希望你想起亲密关系，想起心里的那个人，心里感到温暖，脸上会心一笑。愿你拥有一段美好的亲密关系。
谢谢大家！
课程链接：
陈海贤·亲密关系30讲
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