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作者：主创团·瑾山月
复旦教授王德峰，讲过一个故事。
去年的一天，他接到邻居大姐的求助电话。
她儿子正读高中，成绩下滑得厉害，但无论她怎么管都无济于事。
孩子对抗情绪严重，放了学就把自己锁屋里，根本不和家长沟通。
无奈之下，大姐就想让王教授劝劝孩子。
谁料，王德峰一口拒绝，还建议她“孩子的事你先别管”。
大姐将信将疑地挂断电话，一个月后，她又找到了王德峰。
但这次，带来的却是好消息。
她说不久前的一天，自己发高烧，本想挣扎着做晚饭，但实在没力气，就没管。
儿子回家后，看着家里冷冷清清，母亲一个人躺在床上，竟主动过去询问。
她说：“我病了，你自己弄点吃的吧。”
没想到，孩子不仅立马下厨做了饭，还帮她递水喂药。
经过这件事，儿子像变了个人似的懂事了很多。
大姐对王德峰感慨：你这招“啥也别管”真管用。
王教授说，这叫“无为而无不为”。
恰如学者蔡皋在《十三邀》里说的：最好的教育是不教而教。
比起鸡娃内卷，“有效躺平”反而能起到更好的效果。
课题分离
“我们是你爸妈，凭什么不能管你？”
“你都是我生的，你的事就是我的事。”
“你懂什么，小孩子就得听父母的。”
……
这些话，是不是再熟悉不过？
生活中，太多父母将孩子视为生命的延续，把孩子当成世界上的另一个自己。
所以，日常中的大事小情，人生中的重大转折，都忍不住替孩子做决定。
武志红老师说：很多中国家庭，父母与孩子是共生关系，边界感模糊，我中有你，你中有我。
这样相处的结果，就是父母操碎了心，孩子也受尽了束缚。
之前看过一个新闻。
有个13岁女孩，报警让警察抓自己爸妈。
理由是放暑假，家长每天来掀被子，逼她早起。
而在平常，报哪些辅导班，怎么看书学习，都必须严格按照父母的要求来。
稍有不听话，就会被爸妈数落，她吵过闹过，可每次妈妈都说“这还不是为你好”。
直到女孩再也忍受不了，这才报警警告父母不要越界。
发展心理学上认为：
孩子从2-3岁就有了早期自我意识，到了青春期，自我意识达到巅峰。
他们只是年龄小，但对生活的把控，却和成年人一样渴望。
咱们处处插手，事事代劳，累坏自己不说，还使孩子难以独立。
所以，聪明的父母，都懂得“课题分离”。
你的事你做主，但结果也是你负责，我的事我说了算，但不妨碍我听取别人的意见。
举个例子。
孩子写作业又粗心又拖延，我们提醒后孩子仍不改，就不要花几个小时监督了。
转身去做自己的事，让孩子决定他该怎么做。
认真完成，他将收获老师的肯定；贪玩偷懒，他也会被批评。
课题分离，并不是撒手不管，而是让孩子学会自我管理、自我激励、自我负责。
树立边界，这点对亲子关系，非常重要。
富养自己
前几天刷剧，看到一个故事，很痛心。
女孩小莉，考试拿了高分。
当她和妈妈分享喜悦时，却被妈妈泼了一盆冷水。
“你知道盯着你学习多累吗？我每天早上五点给你做早饭，晚上陪你刷题到半夜……为了让你读更好的补习班，我卖力地工作赚钱……为了你，我都快熬成黄脸婆了……”
一句句诉苦，像一把锋利的剑，直戳小莉的心窝，令她又难过又憋屈。
最后，她闷闷地收起卷子，一个人回屋了，身后却仍是妈妈的数落声。
有句话，很扎心：
“最让人窒息的，不是父母的压制，而是他们压制你的同时，又让你感到他们内心对你的爱。那种感觉，就像一件湿透了的棉袄，穿上冷，脱下来也冷。”
牺牲式父母，自己过得苦，孩子的日子也好不到哪里去。
好在，越来越多的家长，不再走上一辈的老路。
开始懂得，给孩子最好的礼物，就是一个快乐的自己。
就像眼下被经常提及的“富养自己”，本质上就是父母们通过关爱自己，把能量传递给孩子。
你经营爱好，追求理想，孩子有样学样，也会找到他的志向所在；
你洁身自好，自律自爱，孩子也会明白，爱自己是一种珍贵的能力；
别再把牺牲当成爱，真正的爱，一定是经由我们自己流向别人。
