本栏目创办的目的是
帮助读者实现自我提升
收获美满爱情 拥有和谐家庭
本周周末讨论的话题是：如果有来世，你还愿意嫁给现在的老公吗？
这个话题，前一段时间在网上火热过一阵，女生们的答案大多是“不愿意”，每一段评论都像是一篇故事，字字扎心。
其实很为那些回答不愿意的女孩感到惋惜，他们也许是没有找对人，也许是不懂如何经营一段感情，所以遗憾了错失了幸福的可能性，让自己的婚后生活变成了心塞的反面典型。
如果懂得寻觅和维护，婚姻绝对不是爱情的坟墓哦~
而慧眼识别真心和石头男，积极地呵护一段感情，恰恰是娃粉小仙女的最擅长的事情，所以如果是同样的问题，大家会不会有不一样的答案呢？
本期周末讨论想请仙女们来聊一聊：如果有来世，你还愿意嫁给现在的老公吗？原因是什么？
回复#周末讨论#加上你想跟大家分享的内容就可以啦，快来哦~❤
关键词
da房邀请
娃娃您好，遇棘手问题（似未见过）求抽中！世上究竟存不存在暂时通过男友的da房测试（他不允许看手机强调隐私权，之前磨了很久给看了，没发现问题，后面又不想给看以及查岗），加大男友的各种投入让其难以抽身最终撤销da房邀请，放下对da房模式的意yin的情况？男友85年，IT总监工作忙每天一点下班，情商低只谈过两次，与我相亲认识，我判断他对于da房仅停留在意yin上（试探过其对chu轨看法，不愿回答，说我怕什么来什么，别去想这样无聊的问题。曾说过男人皆热爱自由不喜约束）985硕士年薪50万+，交往4月加上吃饭旅游共为我花去6万多，带我参加公司晚宴和硕士谢师宴，承诺买深圳房加名欲带我回家过年，我91独处未上chuang，民办教师普本年薪10万。我很想改变他，有人建议我先妥协，待其投入加大后我可为所欲为，但我发现妥协后他对我变差，我考研前夕不帮我补上之前因吵架欠下的知识债，说要工作，奚落我工作下学期难保（因为吵架影响状态）说自己可不能像我这样，对我的物质要求不再百依百顺，担心我的接受da房模式是暂时的（他除节日很少主动送，我知道提要求升高pu但在其接受范围内增加沉没成本巩固感情是否可行）我该咋办?分手与否皆接受附照
之所以有男生在择偶时，倾向于选择da房模式，是因为他对伴侣MV和PU的要求，远远超出了自己能够匹配的范围，没有办法在一个人身上得到满足。所以只能先选择一个低PU且容忍度高的女生进入稳定关系，并且在此之后不停地短择高MV异性进行找补。
退一万步讲，即便朋友给你“先妥协，待其投入加大后可为所欲为”的建议可行，你也完全没有必要费尽心机，去匹配一个自视甚高又生性多偶的伴侣。倘若你的PU和MV通通可以达到现任的要求，完全可以重新选择一个MV高于对方的专一石头男。在诉求中“在其接受范围内增加沉没成本巩固感情”的办法虽然可行，但是这一方法建立在男生甘愿付出，而且本性专一的基础上。
反观你男友的做法，显然对伴侣的PU要求极高，不仅没有打算配合你加大付出，甚至在你提出要求之后开始慢待你。很明显对方只愿给你da房待遇，你“先妥协再要求”的计划注定无法成功。
综上所述，你们之间的问题并没有你想象的那样特别和复杂，用一句话概括目前的状态只不过就是：男友看出你并非最佳da房人选，所以在发生关系之前就开始慢待你。在感情中，选择永远大于改变。建议你不要再怀抱着对方虚无缥缈的“承诺”不肯放手，趁早认清现实另觅佳偶吧。
关键词
圣母心
娃娃姐，求抽中。与男友一直感情融洽，在一起一年，见过双方父母，关系也不错。到上个月，知道男友因赌钱欠下债务20w，仍不离不弃。男友因无力还款向自家父母求助，他父母不信男友会这样，私底下问男友是不是我大花 还是我开口要求男友给我钱花之类 是不是给我买礼物花的钱，然后反倒叫我上门，字里行间表明是我和男友共同欠下的债务，要一起解决问题，并要求我妈上门一起商讨如何解决问题（在男友父母责怪我期间男友没有辩护半句 事后质问男友 男友表示没听到）。我表示家中母亲前阵子摔伤行动不便，隔日他们提出上门看望我母亲（在一起一年他父母从没提过要见我家人）。到了约定日前两天突然说不见我母亲了连理由也没给，说见就见 说不见就不见。先是不尊重我 后是不尊重我母亲。我与男友表示如果你父母没有任何表示 你也不打算替我澄清 我们就没必要继续了。男友表示他会向父母澄清，隔日向我表明已澄清了，我却也没听到他家里人任何一句话，单凭男友一句已澄清我就该算了吗？他父母不应该和我解释下表明根本就是误会我了吗？ 现如今男友父母要男友找我妈帮忙解决，我该让我妈帮忙吗？如果帮忙的话，应该帮多少合适呢？下次他们提出要看我母亲我该同意吗？
伴侣沾染黄赌毒这种事情，完全是人为主动选择的结果，并不像被迫遭遇其他天灾人祸一样无辜。所以当男友不顾你的感受，做出这样伤害双方利益和感情的行为时，最正确的选择就是当机立断马上分手。而不是像你一样，把男友欠下巨额赌债当作一个降PU的好机会，圣母心泛滥地向对方表示不离不弃的态度。
而你男友及其家人的态度和做法，也再一次证明了对方的遭遇并不值得你“同甘共苦”。你的男友在犯下这样严重错误的情况下，仍然通过默认的方式将欠款的责任推卸到你身上，连同自己的父母一起羞辱和慢待你，甚至已经差点要打上门去牵连到你的母亲。在此情况下你依然问我“如果帮忙的话，应该帮多少合适”，对此我只想问一句，以德报怨，何以报德？
综上所述，建议你抓住问题的真正重点，不要再纠结于男友是否澄清，对方父母是否解释这种小事。现在对你来说最有利也最正确的选择，就是打消自己帮助对方的念头，认清现实趁早分手。毕竟圣母才会舍身饲虎，你这样搭上全家去救渣男到底是为了什么呢？
关键词
挽回
娃娃你好，三个月的新粉。很后悔没有早一点接触到娃娃的理论。我之前就是属于女抹布……有一个交往四年的男朋友。我就是属于把自己的6分当成8分用。四年之内可劲作死。我168cm 52kg 本科毕业 6分 媒体工作兼职写网络小说，有额外收入月薪4w，有车有房。男朋友178 78kg 高中文化 5分 国企工作 月薪5k有车有房。男朋友家境优于我。我们是大学的时候认识的，四年他都一直很包容我，我四年仗着自己的mv和雄竞厉害，猛爆pu。8月的时候他被公司开除，我觉得他没有未来，提出分手。他一开始也挽回我，被我拒绝了。后来我去挽回他……他很坚决的不同意。最终9月分手。分手后的这段时间，我一直降pu，给他写12页的信忏悔我过去的所作所为，还给他寄了很多礼物。礼物他都收了，还说谢谢我，看到信很欣慰。但是回复还是很冰冷。最近他的母亲患了癌症，他说他没有心思再理我，他说他的家人也很烦我。他是不是已经尸化了？最近几次都是有事儿和他沟通，但是他挺冷的。我还有办法挽回吗？附上我的照片和聊天记录。照片求匿。
☜
左右滑动查看更多聊天记录☞
看了你发来的照片之后，我只能很遗憾地告诉你，你的MV并没有你想象的那样高。不仅没有你之前自以为的8分，甚至连现在反省过后认为的6分也达不到。这张浓妆加滤镜找角度之后的自拍，最多只有5.5分。
在你和前任的相处过程中，无论是恋爱期作天作地的行为，还是分手时对他雄竞能力的嫌弃以及分手后的苦苦纠缠，都体现了你把对方当作供养者的超高PU。我经常说分手后女生扑上去挽回，很可能会遭到男方的短择。而你前任的态度已经在聊天记录中表达得很明确，他现在连短择都不愿短择你，由此可知你之前做了多么过分的事情。
对方经历了你的轮番轰炸之后，显然已经完全尸化，甚至在母亲重病这样急需安慰的脆弱时刻，也表示出“死生不复相见”的态度，坚决不愿再接受你的感情。建议你趁早认清事实，不要再反复打扰对方的生活。毕竟他现在事业家庭一团乱麻，已经非常可怜，趁早放过对方也放过自己吧。
不过话说回来，虽然由于你之前的种种行为造成了这段感情的失败，但好在你现在已经开始认识到自己MV方面的不足，以及高PU行为的错误，那么现在开始努力纠正还来得及。如果你希望自己的MV可以真正达到6分，可以好好调理自己的皮肤状态，同时不妨考虑一下矫正牙齿。
关键词
chu女情结
和男朋友交往四个月了，我两年前谈过一次恋爱，时间为两年，后来因为种种原因分手。现在的男朋友是第一次谈，所以他是处男，而我不是。对比他比较介意，问了一两次我有没有打过胎，我都说没有，实际上我也没有。我们去过一次酒店。后来这件事他也没有再提，我以为他放下了。可是最近几天我感觉他对我的态度和以前不一样了，冷淡了很多。我以为是自己胡思乱想。直到昨天无意中看到他的浏览器搜索记录，女朋友不是处，心里过不去。我的诉求是，我相信他是爱我的，但是我不知道，他会不会永远放不下？我该如何去甄别，他是真的放下了？
从你的描述和聊天记录中，不难看出你的男友有严重的chu女情结。对方已经明确表明自己“在意这个”，甚至不惜拉上“每个男人”一起背锅，以上种种言论就是为了在你面前，刻意掩饰自己对你非处身份的深深介意。
如果chu女情结真的可以轻易被放下，那么也就自然不会有“男处女非”这一感情雷区。从chu女到非处的过程不可逆，所以一旦男友有chu女情结，就意味着你永远都不可能满足他对伴侣的要求，你们之间的感情在未来遭遇男方找补的可能性也会无限增大。好在你还尚未与对方步入婚姻，现在发现对方介意你的非处身份，对你来说绝对是一件好事。否则假如你稀里糊涂和男友结婚，在婚后才遭到对方的找补和报复，就无力回天了。
综上所述，建议你不要再纠结于“如何去甄别”男友是否放下，趁早认清现实及时止损吧。
关键词
高攀
娃娃和助手菇凉们你们好，我是30岁一线城市，160，48kg。男友同岁是北方二线城市，170，130g，他是单亲家庭，父亲前几年过世了。在朋友的聚合上相识一年多了。附照请娃娃打分（求匿）。两家家长也已碰过面，他家也未有提亲的动作。两人都在上海奋斗，对我也算有保护欲，会提醒我多穿衣物下雨带伞等。有时明里暗里会提醒我要多吃对生育有益的食物。平时物质投资不高也能表示理解，毕竟还有房租等开销。我也会送男友礼物，经常提供情绪价值，不作不闹，不会要礼物、也不会去很贵的餐厅约会。至今未发生关系，可能是我自我保护意识比较强吧，怕被奉子成婚）男友复述说家人觉得我没怎么照顾他，就是没搬去和他一起住照顾他的“各方面”。诉求是我表现的太低PU了吗？这份感情还值得维护吗？第一次提问，希望能被抽中解答。辛苦娃娃和各位小伙伴了。
每一句自己所转述的话，都代表了自己的观点，这也是我一直不建议大家在父母和伴侣之间做“传话人”的最主要原因。现在你的男友及其全家，都仅因你没有“和他一起住照顾他的各方面”而有所不满，由此可知你在男方内心的真正位置所在。
正所谓落后就要挨打，高攀就要吞针。由于你的外表低于男友一分以上，所以遭受了男友及其全家的无理要求。从男友对你“物质投资不高”，且要求你“多吃对生育有益的食物”，同时又希望你可以婚前同居照顾自己等行为可以看出，你对他来说只不过是一个低成本维护的，主要职责为相夫教子的大房人选。
值得注意的是，女生在婚前应该着重于展示高MV，同时适当兼顾降低PU。由于你一直表现得逆来顺受过于乖巧，在男友家人向你提出婚前同居的要求时，也并未及时后撤表示委屈摆明立场，必然会导致你的MV进一步被拉低，受到更加肆无忌惮的慢待。
如果你还希望维护这段感情，不如在未来的相处过程中，把努力的重点转移到提升MV上面。当你的MV提升到足以hold住对方的程度时，你在这段感情中所受到的待遇也会越来越好。倘若你能够接受分手，那么就建议你不妨及时止损另觅佳偶。
最后，要提醒你的是，提升MV是女性一生的事业。越是接近黄金择偶期末尾，越不要放松对自己外表的要求。
关键词
亲职投资
美丽的娃娃姐你好，一年潜水粉，书和微问答都有在看，一直有个问题困扰我，已经有点影响生活了，望抽中万分感谢。我28 160 54 b杯 本科 事编 非独 处，老公30 170 75 大专 自由职业 独 处，我和老公结婚3年多，宝宝2周岁。和老公相亲认识，刚认识是有点喜欢的，而且爸妈也都说不错后在一起，自知踩了过早发生关系、闪婚的雷区，可能是高攀吧（附照，求打分），觉得开始把老公当做供养者了。觉得自己一直是低MV，低PU在生宝宝之前，现在应该算高。因为我工作原因和老公是周末夫妻，在怀孕时老公和婆婆没来照顾我，吃的都是外卖（孕吐），有天晚上生病也是自己一个人挺着肚子去医院，给老公打电话连句安慰的话也没倒回了句“等我到了，还不是要去医院的，我又不是医生”，那时候觉得自己挺能忍的，竟然没吵架。生宝宝的时候老公都没把钱准备好（那时他没工作），我在产房生的时候刚好是晚饭时间，他出去买饭了。宝宝1周岁时在我的冷战下，老公才去找的工作，从宝宝出生到现在，家里大部分的开销都是我出的，现在我的生活质量直线下降，老公也不会来贴补家用。为了宝宝不想分开，该怎样让老公心甘情愿的拿出钱来贴补家用？怎样让他认识到一个老公和父亲的责任？
女生在婚前要着重展示高MV，让男友更有危机感急着娶你回家；而在婚后要注意保持低PU，让老公更有安全感放心对子女投资。
可是反观你的做法，在婚前一直“低MV低PU”，没能享受高MV女生所得到的待遇；
在生产之后PU又开始升高与对方冷战，所以宝宝也很少能得到来自父亲的亲职投资。
既然你婚前MV没有高起来，婚后PU没有低下去，违背情感原则一味倒行逆施，最终结果难免会事与愿违。
既然你的诉求是希望老公可以心甘情愿地拿出钱来补贴家用，只能尽最大努力改变自己现在低MV高PU的状态。当你通过提升自身MV成为了老公的女神，他很有可能会为了自己的女神积极参与雄竞；而当你降低PU给予老公足够的尊重，对方也许就会如你所愿，甘心为你和孩子付出更多。
也许你在问题中列举出的种种代表性实例足以“激起民愤”，但一味地谴责对方除了解气毫无用处。我的平台并非发泄情绪的场所，而是一个解决问题的去处。正所谓谁痛苦谁改变，谁改变谁受益，为了宝宝不想分开，那就降低PU。否则，请你学学那些每天声嘶力竭呐喊的营销号，把渣男一脚踢出家门，从此自立自强，自己赚钱买花戴，成为不需要男人的特立独行的灵魂。
关键词
结婚意愿
