三年前，我怀疑自己大概有一点中年危机。就是类似于忽然担心自己会变成自己讨厌得人这样的……质疑。
就我对自己过去的评价看来，虽然不成材，但并没有亏待自己。我很早以前就是一个不愿意牺牲现在去换取未来的人。就类似于一把葡萄，到底是从烂的开始吃，还说从好的开始吃，我倾向于从好的开始吃。有些人说这个是悲观主义，不相信未来会更好，我认为这个是乐观主义，我相信好葡萄吃完以后，我对葡萄的欲望满足了，谁规定我一把葡萄不分多少都非得吃完的？
相信自己可以在满足与控制自己的欲望之间平衡，这不算乐观主义算什么？
一边可以满足自己的欲望，一边又可以控制自己的欲望，这是一件——起码我自认为——很拽的事情。在我年轻的时候，我觉得我没必要怕任何一个人。杀人不过头点地，再说普通人遇见恨我如戚夫人的吕后概率有多大？我们日常生活里看见的，能威胁打打杀杀已经是他们坏的极限了，喜欢吃豆腐的穿皮鞋的家伙也好，满口脏话的光脚家伙也好，我都可以一视同仁拉到我们草鞋阶级拿手的漫骂场。我大概很喜欢我穿草鞋这样的身份，既不会磨破脚皮，也不至于心疼鞋被踩脏。心情上有点像觉得自己不会被锤的王二一样，我倒不是觉得我自己不会被锤——我矮，何必费那么大力气来锤我？
我不亏待自己。比如以前，有一段时间，我父母的状态不太好，他们连自己的日子都过不好，当然也顾及不了当时我这个未成年人。我经常晚上一碗泡面加一把青菜开一盒午餐肉就混过去了，而且我一点也没吃腻，直到现在还馋泡面+午餐肉组合——只是我现在对自己有没有小肚子颇为在意，火锅戒不掉也就算了，泡面还是不吃了吧。同样在那段时间，一边要高考，一边又不知道爹妈什么时候离婚，我每天刷题的时候，也不耽误早上去吃客小笼包，看二月河写的清朝皇帝故事，以及，借问题之名和我喜欢的男生打打电话。
家附近有一个街道图书馆，阅览室里每个月有最新的杂志免费看，还开空调。我暑假的时候如果不和同学出去玩就泡在那里，出去玩也是瞎逛，在公交车上大声嚷嚷。后来有电脑了，工作了，网费便宜的和白菜一样了，就经常在电脑前活成一株植物。
父母的状态也好，和男人离合也好，我都不亏待自己，该吃的时候吃，该睡的时候睡，该做一株植物汲取精神愉悦的时候做一株植物。
人到中年，回头看去，发现这般毫无计划，老天竟然也同样没有亏待我。我有了比我计划中大的房子，比我计划中稳定的关系，比我计划中健康的体态，比我计划中不那么熊的小孩，比我计划中聪明能干的朋友，还有比我计划中靠谱的工作以及不错的老板，当然也比我计划中有更多看我唠叨后产生的回应。
这倒让我有点惊慌。
因为一切都不是我努力得来的，我只是野蛮生长，适当控制而已。依着我以前的性格，我应该——不我必须毫不在乎这些事物的消失——拿起，放下，玩开，这才是我生活的基本之道。
如果我放不下怎么办？如果我有一天，自己哄骗自己，把过去所得的一切归结为自身的努力，从而造成只要再努力下去就可以控制甚至扩大成就的幻觉怎么办？比如我变成了一个目的性很强的人，一边给自己打鸡血，一边给孩子打鸡血，连喝酒的时候都要唠叨不要阶层滑落什么的……问题是喝酒那么开心的事情，只要考虑什么时候去吐不好吗。
当下坡路到来的时候，我到底是吹着口哨溜下去，还是一路挣扎爬上来又滚下去，这种对自己的不信任让我有点担心。
就在前几天，我早上起来洗漱的时候，竟然想通了——其实本来就是个不信任任性的人啊，我那么多年来没有计划，不太歇斯底里，不管是父母状态也好，男人的状态也好，都没有对我的食欲和性欲造成什么影响的基础，不就是因为我从跟不上怀疑着人性，所以反而过的特别当下么？为什么我要把自己开除人籍，逼着我自己信任自己呢？
我凭什么相信我自己？我可能继续拽下去，也可能变成一个烂人，我可能脱离低级趣味，也可能脱离高级趣味，我可能做绅士，也可能做个混账，我可能儿孙满堂，可能众叛亲离——我凭什么要逼着自己快速决定我这辈子就必须是什么样的人呢，又怎么确认我的选择肯定会带来我期待的结果呢？谁给了我的勇气，梁静茹吗？
