今天给大家推荐一篇文章，作者是
大将军郭
。她是中国心理学最高殿堂
北师大的心理学硕士
，她用八年时间完成了数百个心理咨询案例，在我看来，能用心理学
解读热点问题
人有很多，但是每个问题都能直击要害，每次给人指条明路的人只有她。她做了一个公众号叫
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我们心里都有病”（ID：staynormal）
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文：大将军郭
感到孤独的时刻你会做什么？有人会找朋友聊天，有人会迅速去到人群当中体会热闹，有人会看书看电影转移注意力，无论选择什么样的方式抵抗孤独，无外乎两类倾向，一种是与他人互动，一种是从自己身上挖掘安慰。
而常常，我们是在发现没有人可以真正交流的时刻，退而求其次拥抱孤独。有一句话说，有谁真正喜欢孤独呢？不过是不喜欢失望罢了。
而这种失望，其实不仅仅是他人带给自己的，对自己的失望也会让我们感到退缩。
宁愿孤独，也不想被人看穿，我们脆弱无力不够坚强，甚至还有很多身不由己的伪装。
在后台诸多提问中，也有这样的人，很难开始恋爱，或者总是遇到无疾而终的关系，细数身边的好友也没几个，他们孤独，但却宁愿孤独，理由如上，他们总是觉得自己没有别人想象中那样好，一旦关系更深入，他们就会暴露自己的种种缺点，结局依然是孤独，那么不如早点选择远离。
其中有一个姑娘说，尽管听到很多表扬的声音，从现实标准来衡量，她也是个佼佼者，但她总是担心别人的评价都是过誉，她列举了自己的种种缺点，比如自我，懒惰，悲观，笨拙，对自己取得的成就她也觉得不值一提，在她看来，
得到的都是因为侥幸，而那些被隐藏起来的特质才是真正的自己。
这些留言让我想起一个非常好的朋友，女性创业者，事业很成功，善良正直，但是在恋爱方面却总是浅尝辄止，在一次喝醉她跟我说，不敢谈恋爱。
虽然大家眼中的她漂亮大方，干练果决，有主见又有责任感，但只有她自己清楚，她并不是大家以为的样子，她跟男朋友在一起从不敢素颜，也不会一起过夜，理由很真实也很荒谬，她怕素颜不够好看而睡觉又磨牙，会被男朋友嫌弃。
她还告诉我一个秘密，“去年公司那个重大决策，很多人都觉得我有远见有智慧，但其实我纠结了很久，最终的决定其实是抛了一枚硬币的结果。”
无论有多少人给她正向的反馈，她都从未真正接受过，在她眼中，那个“劣迹斑斑”的自己永远比不上别人的想象，哪怕有千万项优点和成就，都敌不过一个不足和失误。
心理学中有一个词汇来表征这类人，他们叫做
“冒充者综合症”
，也称作“自我能力否定倾向”，所谓的冒充并非故意为之，
只是他们自己总是无法认可取得的成就，否定自身的能力优势，认为这些都是假象，自己不过是在欺骗他人，并且非常害怕被“拆穿”这种欺骗。
在这种困扰之下，他们会焦虑会怀疑，为了消除这种困扰，在生活工作中，他们会付出超出常人的努力，在人际关系层面，他们的做法往往是回避，可以说一面努力证明自己，一面拼命“隐藏”自己，但尽管如此，他们的内心依然会觉得自己在冒充一个成功者。
“冒充者综合症”跟“人格面具”并不相同，前者是无法内化自我中好的部分，而好的部分的确是真实存在，后者是暂时表现出更好的自我，而好的部分未必真的是自我的一部分。
所谓的“冒充”，只是一种错觉，他们的确优秀，只是从未接纳过这个部分。
“冒充者综合症”的养成，跟过往经历有关，他们可能被长期忽视，取得的成绩不被重要他人肯定，比如父母对孩子的表现缺少反馈，即便孩子表现的很好，父母也是熟视无睹，久而久之，孩子自己也会习惯性地否定，甚至会觉得自己其实就是不够好；
或者是他们培养出的优点和取得的成绩并非是内心真正想要的，比如真正的志趣所在是音乐绘画，但最终他们却“误打误撞”在商业方面表现优异。
这种“没有别人以为的那样好”的想法会一直怂恿他们去努力，像围着磨盘转圈却被蒙上眼睛的驴子，却从未问问自己，这个想法是否经得起推敲。
可以说，“没有别人以为的那样好”这个论断其实几乎是必然发生的，无论是否归属于“冒充者综合症”，我们都会遭遇这种认知冲突的挑战。
人与人之间的了解充满屏障，我们会发现
每个人都跟我们以为的不一样，
那个无敌坚强的同学其实会在晚上躲在被子里偷偷哭，那个高冷骄傲的同事其实热衷于公益，那个理性智慧的领导在感情生活中感性的一塌糊涂。
同样，无论我们表现的多么无懈可击，也终会跟别人的想象发生冲突，即便用一万个事例证明自己很好，但人的复杂多面性决定了总会有人看到我们忽视的人性角落。
当你清楚地知道一直以来驱动自己的想法，不过是每个人都会遭遇的问题时，才能真正地放过自己，你不是为了跟其他人眼中的你保持一致而活，也不必想尽办法去迎合别人想象中的样子，这些尝试都是徒劳，
他人的失望几乎是注定，但你可以不让自己失望，那就是表现真实的自己。
担心真实的自己不被他人喜欢，其实是最大的误区，在穿透层层表象下，
人们最喜欢的还是真实，这种喜欢不是因为你自以为的多优秀有多少优点，而是因为你是你。
那些担心不被他人喜欢的时刻，其实折射的只是我们还不够喜欢自己，没有从内心真正接纳自我。
欧文.亚隆说，要完全与另一个人发生关联，人必须先跟自己发生关联，你与自我连接的方式，正是你与他人连接的方式。
躲藏真实的自己，我们才不敢用真我示人，否定自己的优点，我们才拒绝了更多跟他人的可能性。
喜欢自己，是一生的功课和练习，换一种眼光去看待自己，你会发现，哪怕是软弱无力也能可爱，哪怕是偶尔的懒惰懈怠也可以成为松弛自然。冒充一个更美好的存在，不如坦荡展示真实，真实才是一个人最吸引人的人格质地。
而只有当你愿意抛出真实的自己，才有可能交到真正的朋友，才会被人真正爱着。
《欲望都市》里有一段让我每次看都会被打动的情节，米兰达面对史蒂夫的同居邀请时慌乱无措，她不再是那个别人眼中无坚不摧无所不能的“女强人”，当她表露出“不为人知”“不够好”的那一面时，她依然得到了温暖的拥抱。
你可以固执，可以不会做饭，还有很多不够美好的缺点，但勇敢的爱自己也爱别人，
我们都会成为那个即便没有想象中好，却仍不想让人失去的存在。
