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本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡姐姐，您好！
我是在生命最低谷的时候，关注您的公众号的，觉得您的见识深刻，总能发人深省。如今见过那么多故事，自身经历的时候还是深陷迷茫，希望能够说出来，获得您的指点。
我和老公是大学同学，大二就在一起，都是彼此的初恋。本科毕业后，我选择了工作，他则继续读研。如今恋爱七年、结婚一年多。在外人眼里，应该是模范情侣和夫妻了：相处多年、感情和生活顺遂、学历相当、势均力敌，毕业三五年就靠两个人独立在新一线城市买了房。
实际上，我们的矛盾从三年多以前就出现了，那个时候他研究生快毕业，主要发生了两件事：
一是我发现他和若干女性频繁聊天，言辞倒算不上多过分或低俗，但都是不清不楚。和不同对象的程度不一样，比如陌生的女网友就用着情侣头像但不挑明关系、比如和喜欢他多年但是知道我们在一起的女同学就经常分享日常生活。
二是我发现他在过去几年时间加过很多妓女的微信，索要对方的小视频和照片，比较暴露的那种。
结果也很明显，我选择了原谅。主要是几个原因吧：
一是我不仅查了这些“聊骚“的内容，也查了他所有的银行交易记录、微信转账记录、酒店住宿等等线上信息，结果大概率应该是他说的“打嘴炮”、“找刺激”，没有肉体出轨的确认。
在我查这些信息的时候，他不坦白、不承认，但是我向他要手机恢复聊天记录、要各种密码、要给和他聊天的女同学打电话的时候，他也不阻止。
二是虽然我写这些事情的时候还算冷静克制，但是过程极其不体面，我歇斯底里的吵闹、甚至连续打过他十几个巴掌、每天连环发微信质问他聊天的每一个细节和心理、逼他去做性病的检测，那半年中，我已经分不清楚是他对我背叛深、还是我对他的折磨痛。
尽管如此，他从未对我说过半句重话，只有从头到尾的配合我查、向我道歉，但从来不同意分手。
三是后来我也告诉自己，我们十几岁的时候就在一起，孰能无过，互相折磨了大半年，既然对彼此仍然有感情，就选择放过一次。
又过了三年左右，他毕业参加了工作，我们结了婚、买了房。在此期间，我能时刻看到他的手机定位、他的手机密码和所有消息对我公开、我们两个人共同买的房子只写了我的名字并做了公证。
就在我以为一切都已经风平浪静的时候，一个月前，我又发现了同样的事情，仍然是陌生女生、仍然是不太出格的、偶尔的暧昧。他删除了聊天记录，但是他不知道他的手机信息是同步备份到云端的。
或许这些事情，在久经婚姻的人眼中，都不是不可原谅的错误，可能连精神出轨都算不上，但是我放不下，这些细密的言辞、浅浅的暧昧时刻浮现在我脑海中，折磨着我。我最爱最依赖的人，就这样猝不及防的向我开了一枪又一枪，那些曾经流的泪、发的誓都没用。
我没有吵闹，直接提出了离婚，真的好累。当然迎来的是再一次的痛哭流涕、道歉、悔过和不同意。说实话，我心里竟然仍然隐隐期待他是这样的反应，证明他还是爱我的。
也是这时，他出现了轻生的行为，他说他太痛苦了，自己也不能接受自己是这样的人、不能接受离婚的结果。
其实这不算是第一次了，上次我们分手的时候，他就有自残的倾向，看过两次心理医生，诊断是抑郁症的早期，开了药，但是因为药物会有嗜睡等副作用，当时他的学习和工作强度都极大，就没有服药。后来我们关系好转，过了两年多已经没有再出现类似的举动了。
说说我们的家庭背景吧。我们都来自不同的北方二线城市，都是独生子女，都算是出色的“小镇做题家”。
他家里母亲上班，父亲十几年赋闲在家，没什么理由，只是没有学历也没有一技之长又不想吃苦，因此小时候家庭条件很困难、经常需要借钱度日。可能因为他是个男孩子，父母对他并没有那么精心照顾，只是吃饱穿暖、并不关心他的心思。除此之外，他的家庭并没有其他问题。实际上，他成绩出色、事业有成、高大英俊、性格温和，有很多很好的朋友。
我家里不富裕但也衣食无忧，父亲上班、母亲是家庭主妇。父母都很爱我，他初中开始住校，而我一直是父母在学校附近陪读。但是因为母亲强势、父亲好赌、出轨，家中也总是争执不断。
我们都是来自有缺陷的家庭，但是随着成长，我们能够意识到父母其实已经尽其所能了，只是受于他们自身学历、见识、能力的限制，会让我们自小就有缺憾。尽管理解，但是我们和自己父母的隔阂依然存在，而且父母在我们成年后能够给的物质、精神支持也很有限，所以我们一路走来共同经历了很多，选择在陌生的城市打拼和成长，给了彼此最多的爱和支持。
他待我确实很好，他的收入全部都交给我，在我和他父母相处不融洽的时候坚决站在我这边，为了我留在现在的城市，对我家人的事情比我还上心，平时事事以我为先，周末宁愿白天陪我晚上自己加班，哪怕是多年的性生活也一直以我的感受为主。
他一直说如果我们分开了、没有了这个家，他的生活就没什么意义了。但这些话经常会让我感觉无端的愤怒，如果他觉得我们的感情和经历是值得珍惜的，又为何会选择一次又一次的背叛？为什么做出这些事情的时候从未考虑过我的感受？面对这些问题，他从来都是沉默。
我们两个的工作强度都很大，白天戴着面具上班、晚上一边发泄情绪一边加班的日子真的太折磨人了。他正处于职业生涯的关键时期、加上近期他的外婆离世，我不知道这是否加重了他的压力。在发生了这一切之后，他已经基本上放弃了个人发展了，白天能躺一整天不吃不喝不起床，他说每天都很累，起床了就要面对一切。
同时我要面对他不时爆发的负能量，我有时觉得难道我不累么、凭什么你做的事情要我来承担后果，又选择再一次发泄回去。最后不过是持续的互相伤害。我也不明白，为什么他总是要毁掉这一切，一次次毁掉我对他的信任和信心。
其实我们的羁绊并不很多，没有和父母生活在一起，没有孩子，只有一些共同的朋友和财产，而且双方都还很年轻，如果选择分开、重新开始各自的生活并不难。我一直相信我们还是有爱的，也正是因为爱情我们才白手起家、一起省吃俭用、熬过困苦的日子、选择了放下过去从头开始。我们现在仍然共同生活，我尽量控制自己的情绪不刺激他，只是心里总是空落落的，时刻溢出的情绪要将我吞没。
我感觉生活已经失控了，不知道如何抽身止损、这些残存的感情还经不经得起一次又一次的消耗，不知道如果这次原谅了后续会不会面对一而再再而三的背叛，也不知道如何面对他、帮助他、怎么走出来。
思绪混乱，请见谅。深处迷雾之中，希望获得您的点拨。
我想从两个方面来和你聊一聊。
任何欲望，无论是合理的，还是不合理的，都蕴含着某种需要，而这些需要有时候也代表一种匮乏。
比如人会因为饿而吃东西，这时吃东西是一种生存的需要。
但有的人不饿也会吃东西，这时的吃东西则是为了填补爱或者安全感的缺乏。
为什么一个感情生活稳定，与伴侣关系和谐的男人会和别人撩暧昧、打嘴炮、找刺激，
答案也是一样：他需要。
前者是见得了光的需要，后者是见不得光的需要。这两种截然不同的，甚至是互相抵触和对立的需求，撕扯着他的内心，并带来了强烈的冲突。
而他自己对此大概是无从察觉的。
表面上看他是一个“成绩出色、事业有成、高大英俊、性格温和”的男人，待你好，全部收入都交给你，对你家人也好，总是陪伴在你身边，连夫妻生活都以你的感受为主，几近完美。
但完美背后是什么？你考虑过这个问题吗？
通过他的行为，大概可以推断，
在貌似完美的表现之下，存在着强烈的自我压抑和过度自控，
“我不能懈怠，不能暴躁，不能花心，不能让别人失望”，
他试图抑制自己身上所有的缺陷，创造出一个比真实的自己更好的形象。
著名心理学家卡伦·霍妮在《我们内心的冲突》这本书中把这种行为叫做
理想化形象
，“理想化形象最糟糕的缺点是随之而来的对自我的疏远。我们在压抑和清除自己的重要部分时，不可能不变得与自己疏远。”
理想化形象和真实自我中间差距越大，一个人内心的冲突就越强烈。
当他无法通过正常的方式来宣泄情绪的时候，他必然会通过其他的不正常的方式来排遣，于是一个平日里十分优秀的男人，在背地里会偷鸡摸狗。
破坏形象，撕碎完美，败坏自我，能够带来一种报复性的快感，也可以让他获得一点喘息的机会。
我以前写过，有些人格缺陷、道德瑕疵，
其实往往都是心理创伤
。
对这种动机十分隐秘的自我发泄，用道德去压制效果是最差的。
在你面前，他始终都在用一个理想化的形象来伪装自己，一旦这个完美的形象被打破，他已经像被脱光了衣服的人一样羞愧难当。
严苛的道德评判会导致他的内心产生更多的自我贬损，然后这种自我贬损会造成更大的压抑，压抑堆积多了，还是需要释放的空间。
所以他循环往复，一面痛苦，一面继续。
甚至不用你说什么，他自己就能把自己逼死。根源还在于他无法接纳自己，逃避得越久，伪装得越深，揭开真相那一刻就越崩溃。
从这个角度来说，真正对他有帮助的不是谴责和高压，而是让他可以在你面前展露真实的自己，不再躲藏那些弱点和缺陷，也不需要处处考虑别人，不够完美，但有血有肉。
这才是唯一的救赎方式。
学心理学时间很长了，现在我已经养成一个习惯，我很害怕看到完美无缺的人，看到一个人有缺点，我才会放心。
完美总是叫我警惕，完美主义者总是令我怜惜。他们在追求一种完全不可能达到的境界时，会高度强迫自己，压抑自己的需求，也会难为别人。
前面谈到了心理学上如何理解和看待他的行为，但我们不能要求所有人都必须是心理学方面的专家，深谙人性弱点。
更不能要求所有人面对伤害自己的人还能保持理性，理解他为何会做出这些行为，帮助他解决他的性格缺陷或者人格障碍。
事实上，就算是心理学大师，也一样可能解决不了自己的心结，他们自己的感情生活也可能是一塌糊涂。
现代人对知识的过分依赖会让我们变得自大，认为所有问题都能得到解决，
只要我们掌握正确的方式方法，了解事件发生的原理。
但生活真的不是这样的，人是血肉之躯，不是理论所能测量的，感情中蕴含着最复杂的化学变化，任何一种因素和催化剂的加入，都会导致改变事件发生的进程。
懂得一些心理学上的技巧，可以有助于找到解决问题的更有效的途径，但最终还要看他自己的觉悟和自省。
这个不能强求。
以上关于他的心理分析，仅供你参考，目的是为了让你放下内心的愤怒和不甘，知道他并不是真的想要伤害你，只是在他无法解决自己内心强烈冲突的情况下，连累到了你。
这就好比你千挑万选的丈夫其实是一个存在基因缺陷的人，他自己不知道自己有病，你也不知道，每个人总有失手的时候，要认了这个账，然后才能面对现实解决问题。
你要从情感问题的局限中抽身而出，你们之间不是单纯爱与不爱的矛盾，他是一个病人，而你不是他治病的药，充其量是个药引子罢了。
现在你很大一部分痛苦其实不是来自于爱情的破败，而是来自于对他的愤怒，恨他为什么打碎了你本来完美的生活，破坏了你的梦想。
你深陷在“我”的烦恼中不能自拔，“我的生活本该如此”是你内心的一个设定。
其实没有本该如此，一个人可能会很幸运，也可能会很倒霉，
外界的东西是个变量，自己的能力、心胸、格局、眼界，才是一个恒定值。
现代女性接受高等教育，能够独立生存，就是为了让女性免除
过去那种必须依附男性的命运，时代赋予了我们多样的人生选择，无论遇到什么，都不必任人宰割。
往前推几百年，遇到这种事你是没有什么好办法的，不外乎沦落到与同性争宠、吃醋的结局，现在你可做的多着呢。
能解开就解开，解不开就斩断它。
不要去死磕这件事，不值得死磕，在大好的年龄把自己活成了一个怨妇是对自己以往所受过的教育，所拥有的雄心壮志的侮辱。
这篇回复也包含了我对很多身处相同处境的女性的回答，在我接到的情感咨询中有百分之七八十都是问男人出轨怎么办，男人喜欢暧昧怎么办，
遇到这种事自然很堵心，但搞得跟天塌了一样就有点过分了。
婚姻只是法律承认的社会关系，它无法捆绑人心，如果男人已经违背了当初在一起的誓言，不忠诚了不用心了，事实确凿、铁证如山，接下来考验的就是女人的应变能力了。
有时候，男人的背叛之所以无法忍受，无非是它检验出了女人的脆弱和无能。这是一个很令人难堪的事实，为了逃避面对这个事实，只好加倍指责男人的背信弃义。
女人只有过于放大了婚姻的价值和作用，才会浪费太多精力在其中纠缠不休，因为输不起。输得起的人才能以最平和的心态去处理眼下的危机。
最坏又能怎么样呢？想想，真的不能怎么样。那还怕什么。
在他不能给你幸福，或者无法实践自己诺言的前提下，你要想想怎么给自己幸福。
如果前20年没有他，你能活得好，后20年没有他，你也能活得好。
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作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
