闲来无事，写写吧，发现在这写东西，最没压力。
我的角色很简单，主要就三个：为人妻、为人母、交易者。
三者太多的共通之处, 而生活就是角色的平衡。
尤记得2009年当初刚入股市，姐夫问我，“ 我身边那么多研究生、博士生炒股都亏，凭什么你就认为你强过他们呢？” 当时我笑了笑。
回家后，我把他的话转述给老公，老公问，“是啊，你是怎么想的呢？”
我想了想，说，“我喜欢它，喜欢一头扎进入，等抬头时窗外就天黑了，那种全心沉浸在里面，时间流淌的感觉 …… 嗯，其它……，我看盘的时候，你就当我每天看韩剧吧。” 我笑了笑，老公也笑了笑，拥了拥我，满怀的宠溺。
那时候，身边很多全职妈妈在不带娃之余都是追各种剧，韩剧、美剧……
现在，我这一看就是七年。
中间有过两度离开。
2009年，一头扎进股市，痴迷。
我现在的技术，90%都是那时候打下的基础。疯狂地看各种书，各种试探。
A股池里我记得09年某夜我一口气翻看了所有股票的图，当时记得大约有五六百支，那时候创业板好像还没有，或者是刚开始？
选股是件头痛事，等N久才启动，也可能几年都不动。动了，行情走完了基本上只能先扔了。
后来如果看好大盘大势，我就采取最懒的方式，买股指基金，这样既不用耗神选股，又保证至少不会跑输大盘。
然后再选支银行股里的领头羊，那时候银行股是大盘的红旗，它要是走不动了，大盘也基本没戏了，现在不知道这规律还灵不？
当时如此痴迷，带娃的时间自然就少，但一天也不少于4小时吧，只是即使陪着娃，心思却还在K线上。
09年炒股的开始，是起源在咖啡厅和一朋友的聊天，那次谈话对我俩的生活轨迹都产生了重大影响。
她当时已经是股市混了10年的老人了，好玩权证，她那种自由自在的生活状态太让我羡慕了。
当时我家老大刚断奶，我正磨拳檫掌地想重出职场江湖呢。这一接触到股票，我发现炒股这事情太好了，时间灵和自由、不拼爹、不应酬、不用处理复杂的办公室关系，还越老越值钱，当老太太了都能炒，立马就认定炒股就是我找寻已久的终身职业了。
当天她手把手教我如何看线，买卖，现在就记得她两句话：
第一句是“你愿意交多少学费，就拿多少钱来玩。”
另一句是“跌破半年线，就应该出来了；跌破年线，裤子输没了都要跑啊！”
第二天，在QQ上，她盯盘，遥控我。当时看着日线图那个波动，我的小心脏也跟着上下砰砰砰。终于，她在QQ上说可以买了，我回了一句：“ 不好意思，我十分钟前已经买了，我实在忍不住了”
那一刻，我知道我是没法跟着别人学，我的脾性就是野丫头一个，喜欢自己折腾，自己撞南墙。当时，我记得自己投入的是5万块钱，她嫌太多。
此后，我开始自己的折腾之路，首先是看各种书籍，好好坏坏都有。
她推荐我看的是江恩，我自己印象比较深刻的是《日本蜡烛图形》，还有当时博客上的一些风云人物出的书，每看完一本，看到里面所谓的秘籍，如获至宝，第二天就兴奋地在市场中试呗，结果可想而知啦。
好在我的自律性较强，小笔投入，自己给自己下了硬规定：亏10%，就退出。所以怎么折腾，也没有大损伤元气。
之所以一开始我就有这意识，是因为我买的那一大堆书中，一本华尔街的经典之作《专业投机原理》，让我一翻立马就有一种沙砾中发现金子的感觉，虽然书中大部分枯燥无趣，但就资金管理那块，我是看了一遍又一遍，拿着笔和纸试算书中的例子。
当时自己30岁，我觉得年纪大有年纪大的好处，心态不急躁，也更有辨别力。如果我是在20岁踏入股市，我想我会更容易被那些热门的秘籍书籍所吸引，这就是生活阅历的沉淀提升了自己的判断力。
但技术上，我始终很杂，如无头苍蝇，直到某天老公偶然在微博上发了个关于缠中说缠的链接给我，从此”一遇缠师，陷终身“。
缠中说禅，一奇才，可惜在2008年就英才早逝，可惜可叹。
2010年
忽然有一天自己猛然醒悟：当下最重要的事情是当个好妈妈，市场永远在那，而娃的成长却时不待我，于是专心带娃，基本脱离股市。
尤记得，那个雨后的夏天，我牵着他的小手走在落叶林荫道上，两人安静地走着，周围静得只剩下脚下莎莎的落叶声。
忽然，一个细细的轻轻的声音响起，“……妈妈回来了。”孩子低声吐出了这句话。
当时，我的眼泪刷刷地流，一扫几天独立带娃的各种崩溃，心底无限地亏歉和温柔。
每个人在交易中的体味都是独特的，我的交易、生活相互影响，但我觉得更多的是正面。
交易让我更好地认识自己，发现自己很多面，应该说是人性的多面性吧。
当了解到人性的多面后，心自然就宽了，对他人和自己曾经的错误更容易原谅，也知道以后怎么去规避。
正因为看到人性恶的一面，对善就会更珍视，更容易去感恩，生活也就顺滑起来了。
全职妈妈是个很没成就感的工作，繁琐、漫长，身边好多女子曾经叱咤职场，全职后，慢慢地圈子越来越窄，焦点只有孩子。
自己的价值感越来越低，重回职场的竞争力越来越弱……
炒汇，它在我这么多年的全职妈妈过程中，在心中如中流砥柱，让我始终保有一块自己的追求和梦想。
让我觉得我和周围的全职妈妈不一样……
这，很重要。
坚持并不是痛苦，恰恰是在坚持的过程中，它带给我们一些正向的东西，一些益处；
然后这种正向感觉又反过来让自己的坚持能一直坚持下去，成为习惯。
健身就是如此，我从刚工作，就有去健身房的习惯。曾经为了健身，能坐两小时公交车。
健身的过程很累，但是那种大汗淋漓的感觉很畅快，它能让自己一整天都是精神饱满、阳光灿烂的样子，
自己一精神，心情畅快了，顺带着跟周围的相处，也顺滑很多，我喜欢那样的自己。
然后，对身材的塑形，和养颜就成了自然而然的结果。
正因为健身给自己带来的利，反过来促进自己一直坚持，从而成为多年的习惯。
2010年，一年过去，随着技术知识的学习，尤其是对缠论的研究，我的信心空前膨胀，对技术以及对自己自律的信心。
你看，一年交易了上百笔，我都做到了坚守10%的亏损线，我难道不是个自律的人么？
所以，我把资金增加到了25w，在自认为的最低点进入河北钢铁。以前当资金只有5w时，10%只是5K，我能忍受，但当资金量为25W，10%的亏损就是2.5W, 看着资金表上的-25000，我真的点不下去平仓啊。
一个侥幸的声音不停地在耳边对自己说，“不平掉，只是浮亏，平掉了可就是真金白银的亏损啊。”，我没平掉。最后亏损到达6W, 我狼狈出逃了。
那次对我的打击是沉重的，前面一百次我都做到了，只有这一次我失控，一切努力就覆水东流。
就如同生活，你和爱人相濡以沫多年，彼此付出那么多，信任是一粒一粒的沙堆积起来，可只要某一天其中一方在欲望下犯了错，则信任犹如沙塔。。。。。
那次让我认识到原来自己的自控力没有想象中那么强，怎样才能避免犯错呢？那就是避免让自己置于被考验的境地。
恐惧是人的本性，不要和人性对抗。
去年随手写的一段关于离开A股，转战外汇，转录如下：
离开A股的两个因子，第一个是不能下止损单。
当年凭着胆小谨微，即使新人一个，也没亏多少。最后离开A股是一次盲目追加本金后的大亏，那一次亏损也是第一次深切感受到什么叫“人性的弱点”，那次的大亏，痛切心扉。
因为我发现自己在面对假想的亏损和真正的亏损时，自己的执行力是不一样的。
当第一次面对大额的真金白银亏损，明知道该止损，可刀挥不下去，反弹的幻想会存在，哎……设想和真正面对是两码事。我
看到了自己的意志软弱的一面，我明白我需要外力机械地帮助我在这个关键环节确保执行。
于是，我开始找寻，找寻到了外汇保证金市场，系统对止损单的自动执行，这让我感觉很安全。
我血液里流淌的恐惧远大于贪婪，我清楚地看到自己，所以外保市场的保证金规则没有放大我的贪婪，反而弥补了我的恐惧和自控。
了解自己，再去寻找一个适合自己的环境很重要。
第二个因子是只能做多不能做空。
现在据说50W以上也能做空，但资金量的限制对小散很不公平，算不得真正意义的多空机制，A股制度上的设计果然对小散从无“公平”两字。
单方向的操作会在心里上影响判断的客观性。
不多说了，反正，我觉得A股是世界上最难炒的品种，风险远大于外汇保证金，我玩不起。
今年在A股斩获颇丰的汇友笑我，“敢玩保证金，居然不敢玩A股，真是奇葩。”， 我也乐了。
继续：
当时对缠论，极其痴迷，博文打印出来，随身带着随手看。画流程图去理解他的手法，揣摩他的思维。
现在回头看，缠论对我影响最深的是他对市场的看法和数学的分类。
首先他认为市场是不可以被预测的，但可以用数学分类的方法去分成几种可能性，而这个分类的标准就是边界划分的问题。
市场涨跌不怕，怕就怕你不知如何应对。
而我以繁化简，或者说在我有限的理解能力下，我只能最粗浅地把市场分为：上行、横盘、下跌，然后对应的操作是什么什么……
当天收盘时就写好，第二天开盘，打开记录本一看，今天是上涨了，就按上涨的计划执行。
一段时间下来，慢慢地觉得交易很无聊，但心态却是很平稳。
这种看问题的态度也相应地影响到我的生活，我开始不再认为他人是能被改变的，但是我可以做什么？ 那就是将对方的态度进行分类，然后每一类我该如何应对？我可以做什么？。哈哈，有意思吧。
举个例子：
孩子小时候很喜欢玩纸巾，每次一盒纸一张张抽出来，越抽越多，一直要全部抽出来才罢休；卷纸要滚很长很长，他觉得象白色的马路，然后小脚丫在上面跑来跑去。
婆婆看不得孩子这么糟蹋东西，老一辈经历过大饥荒，对物品自然珍惜，就会出来制止。
我自然不太好说婆婆，但心里又不认同。
做交易后，我忽然有一天想既然婆婆的价值观我是没法改变，那我可以怎样？
婆婆耳朵高度耳聋，平时简单的事都说不清，更别说去沟通育儿的分歧了。
我忽然想到婆婆以前是老师，她听不见，但能看啊。而我一直有写博客的习惯，记录孩子和自己育儿的所感所想，那我可以打印出来给她看啊，这也是一种沟通方式嘛。
她看了，态度可能有三种可能性：
1、不赞同我，反感我变相去说教她，我的应对---减少自己的观点，只记录孩子的趣事；
2、态度没变化，我的应对---继续写，继续打印出来给她看；
3、态度慢慢接受——嗯，还有记录孩子趣事为主，也可以打印一些我对某些育儿书的读后感的文章给她看。
于是，我挑选几篇，让老公打印成间距宽的大字，适合老年人看的格式，然后带回来他交给爷爷奶奶。
老人嘛，看到自己孙子的趣事，谁不乐呢，心情一好，顺带着也被我文中的育儿观慢慢地影响了，更重要地是他们理解了我的想法。
这就是沟通。
同样在跟老公的相处上也如此，这种方法最大的好处在于，避免了自己对对方不切实际地期望，如果自己有了一个预设的期望，然后当对方达不到，自己就会被强大的落差感导致坏情绪。
这种错误在孩子身上太多了，然后当我发现自己丢掉对孩子行为那些美好的预设和期望后，单纯地想好各种可能性以及我可以做什么，每天我和孩子间的冲突立马减少了70%。
这种思维模型，如果刻意地让我学，我想我很难学会，学了也不会用，但因为炒汇，每天都在运用它，久而久之这种思维模型就侵入了我的生活。
让原本极其情绪化的自己变得理性平和起来。你看，炒汇即使不挣钱，也能让生活变得更好一点嘛；当然，能挣钱，更是好上加好。
2012年，娃上幼儿园了，我也重新开始了。
翻出2012年自己的年底总结，不时地回看过去，这种梳理心路的感觉很好。
摘抄如下：
2012年的3月，我兑换了1w美金，用其中2000美金开了个炒外汇的帐户，2000美金是我预备支付的学费，1w是给全世界最笨的笨蛋五次重来的机会。
我选择了（XX）平台、迷你手和100倍的杠杆。
对着我曾日夜牵挂的股市挥挥手作别, 没有一丝的留念. 就如同一位曾经痴情的姑娘, 在爱人错愕的眼神中忽然转身离去, 好像从来没有爱过。
其实, 如果没有曾经的十分投入, 又怎会有坚定的离开.
汇市对我，完全陌生，杠杆、保证金……这些字眼如同一朵朵充满致命诱惑、艳丽无比的罂粟花，明知危险却又无比好奇，我犹如孩子般小心翼翼地靠近、好奇地试探。
我先开了个模拟仓在交易中去弄清楚杠杠、保证金到底是个什么东东。
当清楚地弄明白了：汇市中最大的亏损就跟股市一样只是本金全亏，而收益却可以利用杠杆用1w 去做100w的事情。股市的风险，期货的收益。我义无反顾地开了实盘进行交易。
三月，我在亏损；
四月，我继续亏损；
五月，我还在继续亏损， 资金量达到最低点1604，亏损20%；
这段日子，所有的事情都是在尝试，杠杆、保证金…… 澳元、英镑、欧元、黄金、美指……买多、卖空……我一次次地尝试，一笔笔地记录，一遍遍地总结。
股市的痛彻心扉让我坚守自己的资金原则：最多10%的止损，永不在亏损时加仓。这让我如此高频率的进出，但最大亏损也只在总资金量的20%。
股市我还有位入门老师，在这，唯一的老师就是自己的失败。
我统计了我交易次数的盈亏比是1：1，准确率跟猩猩掷飞镖没区别。
我又统计了我交易的货币对，发现唯有欧元我的胜率最高，其次是黄金；于是此后我只做欧元和黄金。
就如同一位举世风流的浪子，忽然间对一位姑娘痴心到白首了。其实，若没有前面的遍尝，又怎能坚守如今的专一呢？
六月，我打了个翻身仗，翻了200%。
而这只是在十天内完成的，这在股市中简直不可想象。杠杆的威力让我瞠目结舌。天空是那么晴朗, 我开始想着将赢利弄出来换台Cannon 5Dmark3.
七月，我开始回吐；速度之快如瀑布般滚滚而下, 这次杠杆的威力让我恐惧.
八月，我被打回原形，资金量几乎回到最初的2000。5Dmark3在我面前晃了一眼，跑了。
这次,我被深深地打击了, 那段日子,虽然还是6点起来打开电脑, 可是也就瞥一眼图就开始在微博上逛悠。
2000，本以为这个数字小得完全不足以掀起让我情绪大起大落的风浪。杠杆的威力――我开始对它心存敬畏。
这时候的我很孤独，找不到任何人可以聊我的交易系统。虽然微博上每天都是路透、华尔街、外汇专家们的货币市场分析，可这些我从来不看。
身边的朋友跟我说股票，我专心地、完整地听着，我不再象三年前那样，认为只有自己是正确、别人都是错误的。
我开始明白每个人都有自己的交易系统，就如“通向罗马的大路，不止一条”，但我更知道这些路不是我适合走的。
伤痛迟早要面对的，揪出自己最痛最痛的伤口，我琢磨我的操作模式哪里不合理，我琢磨不出来，重新捧出《专业投机原理》，一笔笔算计他们的模式再对比自己的……
这六个月，我专注于自己操作模式的完善，而不是市场的走势。
三年了，我终于明白，对市场的走势我无能为力，我无法预测。我能做的，就是评估某个点进入的风险收益比，只要比值足够划算，我就进入。
前提是风险的控制是我有十足把握的，这点在股市和期货都是不可控的。
期货市场，频繁的跳空让你的止损单轻飘飘地飞过，股票市场正如刀疤老二所说“甚至比期货更难，因为它的痛不是立即的，是像毒瘾般漫性的吞噬你”。
而在外汇市场，我很放心，因为心里有底，每笔下单的同时止损单也下了，这样即使自己看错了，亏损多少心里有数。
这种踏实和安全感，就如同一位贪玩、好奇、任性而又胆小的姑娘，终于找到了一个温暖而又宽广的怀抱。
九月，我盈利了10%；
十月，我盈利了复15%；
十一月，我盈利了复25%；
十二月，我原地转了一圈 ，月初5Dmark3又在我眼前转了一下，到月末又跑了。
我现在进入了瓶颈，5Dmark3犹如一个天花板，一次弹跳再一次小步台阶，刚触碰到，又被打回原形。到底问题出在哪？
1月，我终于突破了4000的天花板，我想等这轮交易完整地结束后，去把本金取出来，这样我的成本就降低到了0，后面心态大基础上就没压力了。
可是，交易结束后，我又回到了原来的区间，3000-4000这个箱体，我已经在里面如无头苍蝇一般来回乱窜了许久，一次比一次疲惫。
（我的2012账户记录）
每天早晨还是6点起床，可是我打开图标看一眼，就没有了任何劲头。日子就这样在消磨，我唯一能做的就是坚持6点起床，坚持打开图表，坚持记录每笔交易。
月末收到交易商入金优惠的邮件，1月只要入金，且交易5次，可以获得10%的赠金。
我很动心，但我不可以这样做，2000都做不好，2W？ 20W? 更加做不好。
股市最后的痛无时无刻不在提醒我：从小资金到大资金的操作能力是一步一步提升上去的。目前这个突不破的箱体就是我的水平所在吧。
路漫漫其修远兮……
2013，我坚持，我期待……
其实，回看，自己账户最好看的时候居然是第一年！
后面，虽然没有亏损，却一直没再出现第一年的资金快速增长。我很迷茫。
曾以为自己技术太薄弱，然后跟随一位专业的交易员学了三个月，那三个月，自己见识了什么是真正的坚持和原则。
同时也明白了一件事：就是他人的永远是他人的，交易是深入骨髓的必须跟自己的性格、本性、风险偏好都吻合。不然，别人的系统再好，也是别人的。
正如衣服，那是根据他身体量体定做的，脱下来穿在我身上，还好看否？还舒适否？……
此后，我再也没去艳羡和研究他人的系统。
目光转回，深究自己。
我，究竟是什么样子？
同时，不做交易，当妈妈时。看着孩子，我会想某些时候我是否一直在艳羡“别人家的孩子”。而忽视自己孩子的唯一性？
