麦子导读：
每个人都想只拥有父母好的那一面，修正他们的不足，成为比他们更好的人。可是，我们是否真的能变成和父母不一样的人呢？
文 | 张晓晗
来源 | 银河系会玩（ID：zhangxiaohanoliver）
“要是我当妈了，肯定不会像我妈那样古板，比如说我就不会反对孩子早恋！”
“父亲从小就对我格外严格，未来我绝对不要成为他那样冷漠的人，特别是教育小孩时要坚决不动手。”
......
年轻时，我们可能都曾为未来的自己设想过无数种可能，参照系往往正是我们的父母。
每个人都想只拥有父母好的那一面，修正他们的不足，成为比他们更好的人。
可是，我们是否真的能变成和父母不一样的人呢？
人在年少的时候，基本上没有人会考虑“我们有没有可能摆脱原生家庭，变成和父母不一样的人”这个问题，我们几乎毫不犹豫地会回答：
怎么可能！我怎么可能变成那个无趣且烦闷的老爹，我怎么可能变成那个唠叨且小气的老妈，我就是我自己啊，天下独一份的我啊！
认为一切皆有可能，就是年轻的好处。
第一次考虑这个问题，是因为第一个上司。
她是完全雷厉风行的女企业家作风。短头发，运动装，大牌手袋往桌上随手一扔，拉出椅子坐下立刻就是“我是老大”那种姿态，特别不屑地说，这些牌子啊什么的我都不知道，别人送我才用的。
口头禅是，“少啰嗦，你就跟我说行还是不行吧。”
从实习到离开，我大概和她接触两年，几乎没有看到过她脆弱的地方，她像个终结者一样。
唯独一次，我们开剧本会，忘了讨论到什么问题，她讲到自己的女儿。本来很酷的一个人，变得琐碎且没有信心。
“本来觉得完全不可能打女儿的，可实在是忍不住，就打了她一下。打完之后又后悔，辗转反侧，觉得只要做了一次这个举动，完全就变成坏妈妈了……”
可能是从我们脸上的表情方才察觉到自己的滔滔不绝，她突然停住，叹了口气，目光游移到别处，小声说了句：
“我们总在想方设法变成一个和父母不一样的人，回避父母身上的那些缺陷。但是越长大越发现，那些缺陷毫无例外的，也会在我身上原形毕露。”
当时我也就二十岁吧，听到这句话脑海中迅速播放闪回幻灯片，特别特别自信地认为，我和我爸妈都不一样，无论优点还是缺点。
可是这种自信并没有持续很久，随着年纪渐长，一耳光接一耳光打脸。
最近，我看了央视去年出的五集纪录片《零零后》，是对几个零零后小朋友，从幼儿园开始，长达十年的跟拍。
这部纪录片最好的地方，就是让你有一个机会用已经成年的眼光，来看曾经那个小小的你，是如何变成今天的大人的。
看的时候你会发现，抱怨着人世间种种不理解，其实自己才是最健忘的——最先不理解小小的你的人，是那个长大的自己。
第一集名字叫《爱的方程式》，
从小男孩上幼儿园，一直跟拍到步入青春期的十三岁。
妈妈是全职妈妈，可以说把所有时间用来教育和照料小男孩。
说真的，在中国国情里，八零后基本都是爸妈忙着上班，把小孩锁在家里；九零后成长的环境，全职妈妈也是少数。
但是零零后的成长过程中，许是因经济水平的整体提高，很多小朋友是在全职妈妈的照料看护下成长。
而到了这个小男生青春期的时候，妈妈开始有了很强烈的困扰：
小男生对于物件的喜好度，远远大于对人的喜好度，不喜欢交朋友，不喜欢表达自己的想法，虽然能被很多东西吸引却对那些事情没有长性。
讲真，看到这里，我仿佛看到了很多在妈妈看护下成长的小朋友的共性：
长时间都是和一个指导并且规范你的成年人相处，缺失了和同龄人一起探索犯错并且想办法弥补的机会，也很难在不断的试探中找到和人交流的方式。
最可怕的是，无论小男生找到了什么寻找个人乐趣的方式，都会被妈妈用成年人的眼光变成功利式的。
其实你我身上都会发生，举个很简单的例子：
可能有时候你想画个画，只是单纯享受肆意表达的乐趣。一回家，我靠，家长买来了一堆颜料画板笔刷，说从今天开始每天画，以后成为一个画家。
你只是喜欢按几下琴键，感受这个大大的机器发出声音的奥妙，家长立刻给你扛回一架钢琴，十本小汤姆森练习册买好，每天在后面盯着你弹俩钟头的琴，不弹就追着你打，不停告诉你为了让你成为钢琴家花了多少钱。
而且，每毁掉你的一项乐趣，都会说全中国家长说过同样的一句话：
“如果现在我不严格要求你，长大了你会恨我。”
成年人多可怕，总是能轻而易举摧毁一个你发现的新乐趣，却最终还口口声声说，
“无论你做什么事，我都很支持你。”
纪录片中间有一段，说是小男生二岁半去上幼儿园（我当时心想小男生终于有了可以独立社交的机会了呢），但妈妈还是每天中午坚持去幼儿园母乳喂奶……
回忆起来这段经历时，妈妈说周围小朋友会来嘲笑说：你看你看他还吃奶呢！
接着小男生松开嘴，回头跟小朋友们说：因为我还小啊……
妈妈说，“这个时候我就觉得……”
我本以为这个停顿后，妈妈会说，我就觉得不可以这样下去了。没想到妈妈说的是：
“这个时候，我内心好甜蜜啊。”
我的头顶，跑过一串连绵不绝的省略号……
我没有评价任何一个小朋友的意思，也没有资格说他们未来会变成什么样的大人。
只是很多时候，当家长对小孩失望和不满意，其实归根结底是一种原生家庭堆砌起来，终身无法逃脱的藩篱。
你讨厌小孩的那一部分，往往是你讨厌自己的那一部分。
同理，你讨厌大人的那一部分，就是你将重演，且无法逃脱的宿命。
工作中认识的一个朋友，突然有一天半夜跑到我家。我问她来干嘛，她红着眼圈，气鼓鼓地跟我说，她在离家出走。
我当时都无语了：
您老人家年近三十还要搞离家出走啊？！
她就是那种从小就被保护特别好的小孩，从小上学放学一直家长尾随，直到去外地上大学，只要有男同学打个电话来，她爸妈就如临大敌。
初中第一次收到情书，被爸妈发现，要很有仪式感地让这个女孩在他们目光中烧掉，并且打电话给那个男孩子非常严肃地说，你以后不要再骚扰我了，你这种做法很无耻。
说这句话的时候，女孩反而觉得自己是最无耻的。
于是她学会写日记，回忆起来，从来没有和爸妈交心过。就算日记本也留在学校，上了锁。
有次开家长会，被她妈妈看到，直接把日记本拿回来扔到桌上让她打开。她借口回房间拿钥匙，带走日记本，大哭了一场。
像烧掉那个男孩写来的情书一样，把有关自己青春期最隐秘的记忆，一页页烧掉了。
还不到十七岁的她，就明白了一件事：
或许成为亲人是没办法的选择，但是她的爸爸妈妈应该就是一辈子“最熟悉的陌生人”了。
后来到了大学他爸妈又催着她谈恋爱，当时她都快气死了，说我从小到大被你们管着连跟男生说话都结巴，你让我现在去哪给你谈个恋爱啊！
她跟我们讲人生中超羞愧的一幕，是她直到中学出去军训，才第一次自己洗内裤，而且完全不会洗。
所以她从大学来到上海，就发誓再也不会回到原生家庭的牢笼里，并且要完全摆脱那种父母安排的人生。
可是渐渐地，她发现改变太难，抽烟喝酒纹身也不能改变她是一个好女孩。
裙子稍微短一点就觉得全世界在看着自己，路边吃个麻辣烫也得把每个肉闻一遍是不是新鲜。
本来超女权看到别人婚姻就恶心的人，现在却也在周末早上戴着个大墨镜偷偷去逛相亲角，每次见到我都说快帮我介绍一个靠谱的男人。
那天离家出走，就是她爸妈来上海短住，一周相处已经到了她的极限，受不了了跑到我家。
可是你们知道，之后发生了什么？
凌晨四点她起来撒尿，发现我还对着电脑，她特戏剧性地尖叫一声，天啊！然后跑过来跟我讲了半个钟头熬夜死得快理论。
