“凭什么要我改变？”是婚姻里最危险的执念

陈海贤： 为什么我现在更多地从事夫妻的家庭治疗，而较少进行个人治疗，其实有一个简单的原因：有些人会说，我知道问题所在，但凭什么要我改变？

当只有一个人进行改变时，心中往往充满委屈，效果也事倍功半。有时候，我在努力改变，却不清楚对方是否注意到，也许对方依旧我行我素。

在这样的过程中分析问题时，我的要求并不是单方面的改变，而是希望双方共同思考：我们面临的问题是什么，该如何应对。

可能需要一方改变，也可能双方都需共同思考并做出调整，这样的协作更能确保改变的有效性。

陈海贤： 举个例子，昨晚在直播中一个同学分享他的经历，我听了深感触动。他说自己成长在一个相当艰难的家庭，父母非常辛苦地在农村打工，把他养大。

由于父母大部分时间都在忙碌，不知道如何回应他的需求，也不懂表达爱意，所以他们的生活中缺乏温情，这让他总是怀疑父母是否真正爱他。

在他很小的时候，努力争取父母的爱，但却常常遭遇冷漠的拒绝，这种冰冷的拒绝成为他自我价值判断的一部分，让他认为自己好像没有价值。

亲密关系之所以重要，是因为生命中的重要他人认为我们 有价值 ，这种认同会成为我们自我价值的一部分，影响我们对自己的评价。

我问他：“你觉得你的父母爱自己吗？”他想了想回答：“也不爱。因为他们对自己也不好，从不观察自己的情绪，只是一味地感叹孩子没有关心他们。”

我说：“的确，上几代人很多在动荡的社会环境中长大，他们的生活艰难到只能勉强维持生计，没有多余的空间培养温情。那些懂得爱人的人只是因为他们更幸运，生活有更多弹性，才有这样的空间。”

那个同学接受了这个说法，把过往的经历看作人生的不幸，而不是自己的问题。虽然他原来的工作做得很好，甚至成为冠军，但自我价值低使他依然认为自己没有价值。

而当他能将过去的经历视为时代的不幸，而不是个人的不足时，他便开始用新的眼光看待自己。他慢慢发现，自己很多方面做得不错。

后来，他找到了一份与孩子教育相关的工作，他想把童年未曾得到的东西带给更多的孩子，关注他们对爱的需求。

听到这个故事，我感到非常感动，这算是一种治愈。也许在某些时刻，他仍然会感到自我价值不高，依然自我怀疑，但他带着这些怀疑，为自己找到了出路——把缺憾弥补给那些孩子。

现在他自己也有了家庭，也在逐渐学习如何爱孩子，他希望能用父母未曾给予他的方式去爱自己的孩子。

因此，当我们意识到自己身上发生的事情时，就能更客观地看待它们。无论是父母对我们的否定反应，还是我们对自己的否定，都可以理性对待。

另外，我们也可以将遗憾转化为动力。 我可以想象，当他这样去做时，他会创造出许多新的经验。这些新的经验让他学习到以前未曾学到的重要的温情互动，这本身就是提升自我价值的重要部分。

这就是我们提升自我价值的一种途径。

陈海贤： 亲密关系在某种程度上可以被视作原生家庭的某种复刻。

我们总是将原生家庭中的一些情感，特别是对父母和爱的重大缺憾，投射到与伴侣的关系中。伴侣是一个活生生的人，因此他可以帮助我们进行校正。

我曾经遇到过一对夫妻，他们是我的来访者之一。妻子自我价值感较低，很多困难的情境下，她的父母无法提供帮助，所以她成长过程中只能依靠自己，也非常努力。

在这样的环境中长大，我们的自我价值感可能不高，但同时也会产生矛盾的情绪。

一方面，我们渴望有人可以依靠，另一方面，我们又不断地觉得对方不可靠，因为我们认为依靠他人是危险的，可能会被拒绝，只能依靠自己。

她对待丈夫的方式也是如此，不停地责怪丈夫这件事做得不好，那件事也做得不好，同时又千方百计地证明他不可靠。

我对她的丈夫说：“让你的妻子好好看看你，你不是她的父亲，也不是她的母亲，更不是她生命中那些想要依靠却无法依靠的人。你可以告诉她们，你是一个不同的人，是值得信赖的。”

后来，妻子逐渐学会依靠丈夫，从原来用各种方法证明丈夫不可靠，到现在寻找各种证据证明他是可靠的。

这种依赖逐渐提升了她的自我价值感，她开始觉得自己是值得被关心和保护的人，原来她真的可以依靠一个人，这件事并没有那么危险。

亲密关系如此重要，因为它在某种程度上是我们对原生家庭的复刻，同时它也提供了校正的机会，让我们获得不同的体验。

陈海贤： 为什么要我们改变而不是他，其实这样想也对。

关键在于他是否有意识到自己的行为。如果我们不改变，而他有自我觉醒，那很好；但如果我们不变，他也没有意识到问题，那亲密关系可能会恶化。

我常说，我们要思考自己做出的选择是什么。当我们坚持某种对错时，我们要清楚自己的立场。

我们也坚持某些原则，比如绝不委屈自己。这是一种选择，但同时意味着宁可让关系恶化崩溃，也不让自己受委屈。一旦我们完整地思考这个主题，就会明白：如果关系破裂，那也是我们的选择，因为我们不愿受委屈。

如果我们做出了这样的选择，就坚定地去执行。

大多数人其实做了选择，但他们并不知道自己选择了什么。

陈海贤： 是的，我也不想委屈自己。如果我们清楚这一点，并且依然选择如此，那就是我们的决定，每个人都有自己重视的东西。

然而，多数人不知道自己在做选择，他们以为只是反应，或者觉得凭什么是我改变，应该是他改变。

如果他愿意改变，那很好，但现实是他不愿意。所以许多人求助心理咨询师，希望通过外力来改变对方，比如教育一下老公，让他意识到问题所在。

有些丈夫愿意接受教育和改变，但大多数不愿意，这时就无能为力了。