好久没聊教育了。
今天我也不准备聊具体某个话题，就用清单体谈点感受吧。
以下内容非常主观非常个人，大家觉得有启发当然很好，不同意的，仅供参考。
1、
“让孩子上一个好大学”和“教育”是两个完全不同的概念
，很多父母一说教育就是学区房，就是考高分甚至未来的就业，我觉得实在太狭隘了。
2、我对“教育”的理解是：你的孩子会
“成为一个什么样的人”
。
他未来的学历和工作岗位，只是这个人的一方面，虽然这方面很重要，但绝不是他的全部。
（学历和工作也不是你的全部，对不对？）
3、其他还包括品格，性格，某种个性和偏好，兴趣爱好，审美，他对人生对世界对社会的看法，他如何定义什么是人生最重要的东西也就是我们常说的“价值观”。
4、而上面第3点对他的学业影响作用巨大。
脱离一个孩子价值观的塑造，单独去提升他的学习水平，无疑于缘木求鱼。
5、从非功利的角度出发，你的孩子即使考上清华北大但是人格如果不健全（比如前些天那个虐猫的学霸），我也认为这样的教育超级失败。
所以我严重反对那种“我哪怕让你恨我，也要让你考上好大学”的教育。
6、从功利的角度出发，如果你希望孩子考上好大学，那父母应该做的首先不是对孩子的学习提要求或者报什么补习班。
首先要做而且需要持续做的，是努力获得一个良好的亲子关系。
7、有良好的亲子关系打底，孩子未来可以上好大学的概率会大很多（注意只是概率，并不绝对）。
比如，至少他不会因为叛逆故意旷课吧。
8、而不管他最后能不能上好大学，良好的亲子关系也会成为他未来人生的一笔取之不竭的财富。
因为大学毕业之后的人生挑战需要极大的心力支持，而这种心力支持一开始只能来自亲子关系。
9、
但我更希望你可以和我一样，把“亲子关系”本身作为追求目标，而不是把它作为督促孩子学习的手段和工具。
10、如何培养良好的亲子关系？
只需要一样东西：高质量的陪伴。
11、
高质量陪伴最大敌人是什么？电子屏幕。
12、所以，在我儿子14岁之前，只要孩子在家，客厅的电视机是绝对不会开的，除非经我们允许让他看一小会儿动画片。
13、不光电视机，14岁之前我和他在一起时从来不玩手机。
有时候他跟他妈妈从外面回来，我会提前收到通知，然后关掉电视或者把手机放一边。
14、爷爷奶奶和外公外婆也被我们要求。
只要孩子在家，客厅电视就必须关上，长辈们想看电视就去卧室看（专门给他们装了分支）而且把声音降到尽可能低。
15、得到的结果是，在他14岁终于可以自由使用手机之前，我儿子对家里的一切屏幕都没有很强烈的兴趣。
16、我知道网络上有一些孩子非常天才，12岁就可以非常高效的使用手机和电脑去探索知识，创造有价值的文字，视频，甚至厉害的程序之类。
我觉得这个真的看运气，有的孩子就是有那么强的自制力用电子产品去创造而不是消费。
17、但我儿子并不是，他只是一个普通孩子。
所以我宁肯让他失去成为天才的机会，也不会赌这么一把。
18、严格说我们也赌过，他小学五年级的暑假，我尝试着让他每天早上可以玩2个小时的手机，看能否逐渐过度到可以合理使用手机，但最后结果是这孩子用他的实际表现告诉我，我高估他的自制力了。
19、但孩子迟早有一天会拥有手机，这是他们这一代人的生活方式，于是我在刚刚过去的初二寒假又赌了一次。
这一次，赌赢了。
20、没有电子屏幕，孩子才可能愿意把精力放到别的东西上，比如课外书，比如球类，比如家里的扑克牌和各种棋类。
21、我们父母才可能给他高质量的陪伴：成为他下棋，打牌或者别的娱乐活动的玩伴。
22、成为孩子的玩伴并不容易。
需要父母收起胜负心，根据孩子的实际年龄去配合他的需要。
比如你不能总是赢，也不能总是让他赢，你要假装非常努力的赢，假装非常努力的挣扎并且输掉，才能成为一个孩子喜欢和你玩的合格的玩伴。
至少在他12岁之前，我的表演还算及格。
23、大多数时候，表演一个合格玩伴对成年人来说非常无聊且痛苦。
但是我每次都问自己，你爱他不是吗，爱是行动而不是口号。
所以，继续表演吧。
24、除了成为玩伴需要表演，其他时候，我们怎么要求孩子，就必须怎么要求自己（尽最大努力吧）。
25、比如我们希望孩子诚实，那我们就得诚实。
有一次我儿子看课外书时看到一个人名叫“蒯通”（秦末汉初的谋士），问我“蒯”怎么读，我说读“kuǎi”，儿子表示很惊讶。
我说其实我也不认识，不过碰巧我有个朋友就姓“蒯”（这是事实）。我相信他感受到了我的诚实和真诚。
26、其实我当然可以炫耀，但是我得克制。
27、因为所有人都喜欢炫耀，但没有人喜欢别人在自己面前炫耀。
28、我写上面这个例子，没有一点炫耀的意思，请大家相信我。
29、说到诚实，
我们要求孩子诚实那么就必须为他的诚实留出空间。
30、比如我儿子10岁时，有一次我确信他犯了错，但我的确拿不出证据。
所以我说，“今天无论你承认还是不承认，我都保证不会批评你，更不会体罚你，但你必须告诉我实话”。
31、于是他坦白了，而我兑现承诺，只告诉他这是错的，然后表扬他坦诚错误的勇敢。
32、高质量陪伴成为孩子玩伴，随着孩子年龄增加会变得越来越困难，因为他慢慢进入青春期有了自己的圈子，不会再跟你玩了。
33、所以要创造机会，让他不得不跟你玩。
34、比如周末的时候我时不时会要求儿子陪我散步，理由是“你妈妈太忙了，没人陪我散步”。
一方面，其实是我希望给予他陪伴。
另一方面是强迫他为家人付出，孩子只有为家人付出才会懂得什么是爱，刚才说了，爱是行动而不是口号。
也只有他甘愿为原生家庭付出，有一天才会甘愿为自己的家庭为社会去做贡献，找到自己的人生价值。
35、强迫散步总是这样，一开始他垂头丧气，慢慢聊几句他感兴趣的，比如最近的欧冠，比如学校里老师和同学的糗事，他会觉得并不无聊，甚至有点兴奋。
36、陪伴他的时候，我会尽最大努力克制不去谈论学习，除非他主动提及。
37、如果聊天很愉快，而且每次都很愉快，孩子甚至愿意跟你聊学校里哪个男生喜欢哪个女生，那么他有可能会愿意告诉你，他喜欢谁。
38、在青春期这么一个最容易出问题尤其是心理问题的年龄，这样的亲子关系就非常宝贵。
39、
但是我不认为所有的陪伴都必须是“高质量陪伴”。
很多时候，父母只需要“存在”就可以。
我们存在于他的生活中成为他的习惯。引导，启发，玩耍……这些统统都不需要，只要在场，就行。
40、而且，高质量的陪伴并不意味着父母不能说“不”。
41、尤其是男孩，天生喜欢挑战规则，所以父母必须有能力在原则问题上对孩子说“不”。
42、但不要以为你是父母，就可以对他说“不”。
43、
你有多少对他说“不”的权力，完全来自于你和他有多少共度的时光，最好是愉快的共度时光。
44、也就是说，你每多一分钟和他在一起的愉快时光，就多了一点关键时候对他说“不”的资本。
有点类似往银行里存钱。
45、平时你得存，需要时你才有得取。
46、已经写了2600字了，最后多说一点吧。
47、养育孩子非常辛苦，甚至非常痛苦。
我这不是站着说话不腰疼，儿子小时候经常生病，我们带他去人民南路上的华西附二医院看病，常常彻夜陪着他输液。
有两次从医院出来，天已经亮了，眼睁睁看着我们前一夜停在路边的车（附近停车场都满了），被交警叫来的拖车拖走。
怀里是熟睡的生病孩子，自己因为熬夜浑身酸痛且疲惫到极点。
