Persistent love leads to splendid world
一直以来让我纳闷的一件事情是，我这辈子就只有一次相亲。
那是报社的一位同事，将他妻子最好的朋友介绍给我。
我们彼此有好感，但我处在情绪非常低落的状态，后来没发展起来。
本来觉得这没什么，但逐渐发现，身边的朋友在适婚年龄时，多有一大把相亲的机会，或家人介绍，或好友介绍，或同事张罗。
后来想，也许是因为一个报应吧。
还是在初中时，在老家村子里，就已经有三个媒人上来张罗相亲。我妈妈问我的意见，我都拒绝了，说以后都拒绝吧。
因为我隐隐觉得，这不是我该有的婚姻的样子。
我希望，我的婚姻，能有我看的小说中那种爱情的感觉。
虽只是农民子弟，但我把能找到的书全看了，初中时还开始自己花钱买小说什么的，所以对书中描绘的爱情很有期待。
而对村里那种盖房子、娶媳妇、生孩子，再盖房子、娶媳妇、生孩子的简单循环，实在是有强烈的抵触。
看来是，既然你把相亲给拒绝得这么干脆，以后就再也不给你相亲机会了。
写文章时，我经常使用“中国式××”这样的说法，这让很多读者反感。
有一些喜欢我文章的读者说，我能不能不用这样的词汇，不然他们实在是有抵触。
但没办法，太多时候，我觉得必须使用这种词汇，这样才能表达出我的感觉。
譬如相亲这件事，就带着浓浓的中国特色。
当然，它不是中国独有的，像在印度，相亲也很普遍。但在欧美国家，相亲就是相当罕见的方式，他们主要是自己去追求。
为什么会这样？
台湾学者孙隆基根据他对于华人青年的观察，说法是:
在遭遇拒绝时，会有不可承受的挫败感，甚至可能会爆发出巨大的破坏性愤怒。
既然是被动的选择，那么被拒绝时，就不是“我”的选择被拒绝，而是介绍人的选择被拒绝了，这样“我”产生的羞耻感就会弱很多。
这份羞耻感，是可以要人命的。
一位男士对我说，他大学宿舍一哥们儿，追求一个女孩几年未果，非常落魄。
看着室友的那份痛苦表现，他发誓说，他绝对不会让自己陷入这种局面中。
结果就是，直到28岁时，他还没有谈过一次恋爱，后来是通过相亲走向了婚姻。
类似的，我认识的一个非常美的大龄女孩说，在恋爱中，她绝不会主动，必须要对方给了足够的爱的证明，她才会向前迈一步。
其实，我也是这种人，构建爱情的能力一塌糊涂。
但我的好处是，尽管伤痕累累，我总能充满勇气地去追逐，由此形成了很多体验与思考，还写了《为何爱会伤人》这样的关于中国式恋爱的书。
一次，写王家卫的《一代宗师》的影评时，我心中冒出这样一句话：
然而在爱情中，我们为什么如此脆弱？
青音和我的这本书，谈的就是这个问题。从恋爱、婚姻、家庭到养育，都可以看到这份脆弱。
这像是一个恶性循环：
因为我们的婚姻、家庭与养育非常有问题，导致孩子的心非常破碎，漏洞百出。
因为心是破碎的，又难以构建爱情，以至于婚姻与家庭，不能建立在一个非常坚实的基础上。
于是先天不足，必然脆弱……
譬如我们一再谈到的中国式好人。
学者崔卫平也讲过，他们在事业、社会等外在领域中，有各种好处，但在家庭内，特别是夫妻关系中，没办法贯注激情，也不能构建亲密。
对恋爱、爱情、婚姻、家庭到养育的各种中国式问题，我做过很多思考。
不过作为“宅男”，我一直还缺乏和别人充分交流的意识，而我和青音的这本书，有了非常大的不同。
这是两个人交流碰撞而产生的，并且还是一个男人与一个女人，由此就有了不同的性别角度。
并且，也许我其他书还有晦涩之处，而青音和我的这本书，非常平实，非常朴素，太容易读懂。
读的时候，一如“中国式××”这样的词汇，也许会让你不舒服。
这种不舒服的产生，在很大程度上，意味着你发现了自己的问题，而这是改变的开始。
愿我们有越来越多这样的人：可以主动发起爱的欲求，也可以承受被拒绝导致的挫败，由此形成一份坚韧的生命力。
这样的人会体验到，对感情的信心，就是对世界的信心。
心中有美好坚韧感情的人，也终将构建一个美好的世界。
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