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文 |小灯泡儿
作为一个典型的“两面派”，熟人面前，我算是嬉皮笑脸侃大山的主儿；遇上生人，社交技能瞬间为负，话痨秒变冰山脸。
不想跟人说话的时候，就埋头玩手机假装很忙；
路上遇到相识但不熟的，揉揉眼睛全当没看见；
去一些不感兴趣的场合，干脆板着脸听歌发呆…
社交焦虑，在每个闪避的眼神中。好多次了，表情包就像是醋和辣椒，一次次调剂着，我那些干瘪寡淡没肉味儿地尬聊。
“先混好自己，再混圈子”、“你那不叫人脉，叫好友数量”、“低质量的社交，不如高质量地独处”…
很长一段时间，我都在拿此类鸡汤安慰自己，却并未因此轻松几多，反而错失了不少良机：
看到自己第一个解开题却被同桌抢答，看到暗恋的男孩儿却只敢捂眼偷看，看到朋友光凭嘴皮子就收到offer无数……
而我呢，就连听到电话铃，都当作煎熬。深呼吸，不想接，懒得回，只好眼睁睁看对方挂断。
更别提了，我和陌生人在一起沉默是金，和心上人在一起半响无语，和领导上级在一起惴惴不安
只能把所有错失的良机归结于“社交恐惧”，然后自暴自弃，谁叫我内向呢？我又有什么办法呢？
逃避，大概是这个世界疗效最快的毒药。
算起来，入行自媒体，快一年多了。
在这个圈里，光写没用，也需资源和人脉。慢慢地，我从写作者变为运营者，被迫和陌生人攀交情、谈合作、打交道。
偶尔参加那些大V小咖的线下沙龙，别人一见面"亲爱的长，亲爱的短"，仿佛上辈子走散的闺蜜，我却只能低头讪笑，尴尬附和。
有一次，和朋友去听分享会。某位欣赏许久的前辈，也去了。看到小伙伴们三五成群闲聊着，我挺想融进去，和他们觥筹交错，哐哐当当。
可直到片尾曲毕，人走人散。我都没能开口，道一句你好。出门后，我打电话给老妈，抱怨道：唉，我真是社交无能，这么好的机会都给白白错过。
知女莫如母，我妈瞬间音高八度， “哼，你哪内向了？哪有病了？平时你不挺聒噪的嘛，你就是拉不下脸去问！”
我怔了怔，哑了声。想想还真是，我遇上他们，就像妖怪撞见照妖镜。
那些浑身不自在，又何尝不是因为害怕自己出丑、尴尬、被忽略。
记得初中时候，刘海剪短了一厘米，我自觉丑得吓人，返校途中全程捂着脸、扶着额。我妈却打赌，压根没差别。
多少次了，我担心别人说我不大方，所以抢着示好；我担心别人说我无趣，拼命找话题；我担心别人怨我负能量，愣是不敢吐苦水…
“是不是我又做错了？” “怎么才能让别人喜欢？” “她的眼神是不是说明不太满意？”
所谓“社交恐惧”，逃避的是我寡淡无光的焦虑，是害怕被拒的羞耻，更是不被接纳不被认可的自卑感。
说实在的，我再矫情，充其量也只是敏感害羞、不善人际。真正的「社交恐惧症」，要严重得多。
学长老余就深受其害。刚认识他那年，我大一，他大三。听人说，平日里他性情乖僻，上课时需要两个座位，一个用来放书包，另一个隔开邻座同学。
