谈了一年的女朋友突然告诉我，其实她是伪娘...

真相

谈了一年的女朋友突然告诉我，其实她是伪娘。

我很生气地说道：“太可恨了！既然你是男的，那为啥你一直都那么蛮不讲理？”

难过

走在街上看到很多情侣，真的很难过了。

他们什么时候才能像我一样自由啊！

买鞋

一天去夜市，准备买一双牛B酷炫拖鞋。

看中一双问老板多钱，老板：“25。”

我扔下20就走，就听后面老板：“哎哎...”

没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒的跟他讲价了。

回家发现原来拖鞋没拿...

包裹

快递员打电话给我说到楼下了，说包裹小，不重，让我自己下楼取一下。

呵呵，垃圾，我自己买的冰箱我会不知道吗？

问题

刚才买水果，问老板：“这水果甜不甜？”

结果老板教育了我一番：“这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？”

搓泥

女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”

男：“你洗澡搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”

女：“淋着啊，有时为了节约水也关着。还能怎么搓？”

男：“一般女生会直接说：讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

植物

心有猛虎、猎豹、狞猫、金猫、丛林猫、兔狲、猞猁、豹猫、渔猫、美洲狮、云豹、狮、美洲豹、豹、雪豹等，细嗅三千余种蔷薇科植物。

原因

有亲戚问我，中国为什么连个芯片都生产不出来呢？

我问：“你希望儿子将来做什么？”

他说准备考公务员。

差距

一想到神剧里的鬼子普通话说的比我还好，我都觉得对不起先烈们。

打扫

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。

我赶紧说：“不用不用可以直接踩进来！”

保洁阿姨：“不是，我怕把我鞋弄脏了...”

赌博

和小外甥玩扑克，我跟他说：“这把你要是能赢，我家里的东西任你拿一件。”

没想到他真的赢了，在屋里走了一圈，拿起我的手机看了看没兴趣；去捧我的电视机捧不起来...最后他走到我老婆面前说：“跟我走，舅舅把你输给我了。”

买烟

在家看网游比赛，烟抽没了，刚起身准备下楼买，一旁侄女说我去给你买。

我拿了张五十块给她，就继续看比赛了。

没一会侄女回来，手里提一袋零食，我问她给我买的烟呢？

侄女往嘴里塞了把薯片说：“烟没买着，但给你买了个教训。”

标志

我很庆幸狗看不懂“禁止遛狗”的标志，这样它们就不会难过到扭头就走了。

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