文章来源：小木虫论坛
作者：迪儿55 编辑：颜惜
今天，闺蜜问我好久没见我发朋友圈出去玩了，怎么了呀？
这是一个很多人喜欢问我的问题，其中也有很多人认为我很闲，闲得可以随时去旅游，随时去看书，随时做运动，随时吃美食……同时呢，也有很多人觉得我高薪，高得没有生活压力，想跳槽跳槽，想不干了，就老娘不伺候你了……
各种各样的标签，有时也能体会别人的羡慕与嫉妒，但是事实并非如此，只是我的心态在发生变化而已。
2015年刚毕业的时候，作为一个不关心经济走向的毕业生，我回到沈阳找工作，由于读研时的各种有机溶剂和小小的让人很后怕的实验事故，我选择了转行，懵懵懂懂地选择了现在的职业。由于是提成制的工作，外加认识一些很奋进努力的朋友，就一边畅想美好的金领未来，一边打鸡血般地学习，心里想的是再过三个月就能翻身了，就能耀武扬威地出去到处显摆了。如今已经快两年半过去了，也没给我显摆的机会，因为我把一个美好的愿望和一个有前途的职业，放在了一个不支撑这些成为可能的城市。
所以，前两年真的很辛苦、很郁闷、很无助，也不知道自己是怎么支撑下来的，各种不自信、不知所措，感觉
看不见
自己的未来，什么努力才能换来想要的东西，全是他妈的骗人的。于是我开始变得易怒、易悲伤、不喜欢笑，可能很多人还是觉得我是那个乐观开朗、没心没肺的自己，但是遇到的所有都让我忍不住会想：为什么现实要伤害我？其实我要的很简单，我如此真心待人待事儿，却总是把自己弄得千疮百孔，慢慢地，我开始讨厌我自己。
有一次，研究生室友和我说，她让她的同学加了我QQ，这个女生和我是同一届读研的，但只是点头之交的那种，加我的原因很简单，我室友觉得我是行走的心灵的鸡汤，让我来安慰因为
失恋而痛苦的
这个女生。在我室友眼里，我是一个坚强乐观有思想的人，会给人力量。好吧！我接受这个赞美，虽然自己感到无助，但可以大家一起无助，这样也不孤单嘛！
最不高兴的时候，我突然开始了读书，大多都是治愈系的，对我影响很大的是《岛上书店》和《秘密》。是呀，谁都有不幸的一面，但是想走出来却要靠自己，心态影响着自己的周遭，我要改变，不能当一个不快乐的人。
我觉得我最该感恩的是我的妈妈，虽然我对她发了很多不好的脾气，但是她一直在肯定我，并且告诉我我的进步，也告诉我我让她骄傲的地方。
慢慢地，我坚定了我的想法，我要走出这种不好的气场，我要做一个快乐的人，让我妈妈放心。因此，我选择了重新去看待周围的一切。
2017年：我开始了旅游，去了很多之前没去过的地方；开始运动，竟然能跑完10公里；继续读书，并且开始读一些哲学相关的书籍。
很多人都说我变了，变得让他们羡慕。
现在我想得很明白了，其实自己的快乐在于自己的内心，因为只看到自己不足的地方，导致了看不到进步，感觉自己迷茫没有方向，这都是自己的问题，和身处的环境无关，和他人也无关，因为自己主宰的一切都是自己的气场吸引而来的。
或许这个问题我明白得太晚了，或许我就应该经历这个过程，才能重新认识自己，重新塑造自己，重新肯定自己。
其实，人活着或许很简单，一个健康的身体，明白一些道理，做一个有趣的人，做一点自己觉得有成就的事情，如此足矣。
最后，我居然发现我果然是一个行走的心灵的鸡汤。
