丹妈，授权转自公众号丹妈读童书
（ID：jingdiantuhuashu）
“到底要不要让大的让着小的？”这个问题许多妈妈问过。
现在只要回老家，无论在娘家还是婆家，叮当都是全家最小的孩子，大家伙都很宠他。
有时候明明是他先抢哥哥姐姐的玩具，我正准备像平时一样制止，亲戚们却好心地拦着，说：“没事，叮当想玩就给他嘛。”然后对大孩子说：“你是哥哥（姐姐），要让着弟弟。”
晚上睡前阅读，我指着绘本给叮当讲：“你看，小熊抢了小兔子的玩具，小兔子不开心了……”下决心明天不能再让他做“熊孩子”。
我之所以这么在意这件事，不只是在意叮当的教育，还因为我小时候，就是那个被说“要让着xx”的姐姐：
从小，吃的用的，吵架打架，无论谁对谁错，我妈就丢下一句话：“你是姐姐，要让着妹妹。”
初中，刚刚有爱美之心，那时家里经济紧张，我就一条像样的裙子，特别喜欢，可妹妹说想要，我妈二话不说就给了她，把我气得难受了好几天。
长大后朋友们聊起来，才发现大部分在家里做姐姐哥哥的，都有一样的经历。
父母们以为我们这些“老大”在这样的“让”中，学会了“宽容”，学会了“怎么做一个姐姐或哥哥”……
可实际上，我们收获的危害是：
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或患得患失，争强好胜
：老大再大，那也是孩子，对于一个孩子来说，心爱的玩具、与弟弟玩闹中的对错、爸妈的爱就是他的全世界。
比如我妈总是要求我“让”，作为一个孩子，长期处于欲望无法满足的状态，我内心其实是恐慌的，越恐慌就越想要。
本来那件衣服我先穿会儿，就准备分享给妹妹的，但因为怕给了，妹妹一旦喜欢，我妈就让我“奉献”出来，所以，后来我干脆强势地碰都不给妹妹碰了。
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或生怨生恨
：我的一个朋友告诉我，小时候，只要妈妈一说“让着弟弟”，下次她揍弟弟下手就会更重一点。
做得不公平的是爸爸妈妈，孩子无法反抗父母，只能将愤怒发泄于比自己弱小的弟弟妹妹。
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而更多的是
：不敢提要求，不会拒绝
父母那一句“你是姐姐（哥哥），你就应该让着”，让掉的不止是一个玩具，一次对错，而是：
孩子表达自己感受的习惯：“那是我最心爱的玩具，送给别人我很伤心。”——变得选择隐藏自己的欲望，压抑真实的情绪；
孩子敢于辩驳对错的勇气：“明明就是弟弟先推我，凭什么要我道歉。”——变得消极，不自信，不会为自己争取，因为争取也没有用。
明明心里想要，明明很不愿意，潜意识里却不自主地响起了当年父母的声音：“你是姐姐，你应该……”
因为从小就知道，自己的“不重要指数”高一点，所以我必须优秀，必须懂事，必须牺牲，终身讨好。
所以，到底大的为什么一定要让着小的？
事情的对错，为什么会用年纪的大小来分呢？
更何况很多所谓的哥哥姐姐，其实也不过是比弟弟妹妹大不了几岁的孩子而已。
一个孩子，他的东西被拿走了，他明明没有做错的事情，却要他忍让，他为什么不能不开心？
上一秒对老大疾言厉色，下一秒对小的轻声细语，父母为何能做得如此理所当然，理直气壮？
所以，到底是“大的让着小的”本来就是处理二胎冲突的正确办法，还只是因为哪怕我们明知这样“让”不对，却不想花心思想别的办法处理，就想要用这样一句万金油敷衍孩子？
所以我们到底应该怎么处理大小孩（二胎间）的冲突？
在说方法之前，小编先要提醒两个一直被我们忽略的真相：
• 孩子争吵打架的原因，多数是为了让父母介入，从而获得被关注的感觉；
• 孩子间的冲突很多是无心的玩闹而起，很难纯粹地断定谁是谁非，冲突往往不是一个孩子的问题，而是所有参与的孩子都有份。
因此，两个孩子吵架，绝不能只处理一个孩子。（以下方法整理自《正面管教》的部分内容）：
1、一视同仁，把孩子们当做一个群体，让孩子们处境相同
一视同仁的作用是在于避免：
• 站在你“认为”是受害者的老二那边时，其实就是在强化老二的受害者心理，同时在强化老大的“欺压者心理”；
• 孩子们一打架，你就过去安慰这个教训那个，这会让孩子们误以为想得到妈妈关注，想报复哥哥的时候，惹哥哥生气就好了，这无疑是在鼓励孩子打架告状，以及让孩子学会通过贬低对方来抬高自己，增加竞争和对立。
那怎么个一视同仁？其实就是退出法官的位置，给两个孩子同样的选择与处境：
•“你们要么停止打架，要么去外面解决战斗。”
•“你们愿意各回各的房间，等你们觉得不会再吵了再出来？还是想一起到一个房间去想想解决问题的办法？”
