一个年轻人的聚集地
这可能是最长的一期聊聊
“最长久的想念，一定是因为愧疚。”
今日主持人：小骗子
前两天，刚发起这个话题的时候，我们已经进入了一种难过的情绪。
尤其是，上班的那会，分享这句话到群里的时候，本来七嘴八舌的大家，也一下子沉默了。
我忍不住抬头看了看他们的表情。那种感觉，就好像扔了一个小炸弹到波澜不惊的生活里，虽然没有引发轩然大波，但大家都陷进了各自的情绪里。
过了一会儿，才有人淡淡地说了一句话，“我们活在这个世界上，一定会伤害到一些人的。” 这句话，是上周选题会的一位作者说的。
忽然想到，在以前，我一定会自认是一个长情的人。但到了现在，我逐渐发现，在脑海里对很多人的记忆，剩下的都不是美好了。我对他们，多多少少都是有一些愧疚的。
这才明白，我或许是真的伤害了很多人。看来，对他们的内疚和想念，以及随之附带的睡不着，都是我必须要经历的惩罚了。
不过，也不仅仅是我，后台的很多读者也是这样。字打了又删，到最后，他们只是发来了一句匿名的“对不起”。
今晚，就把一些读者关于愧疚的故事分享给大家。
“我真的很想忘记这一种愧疚。”
匿名
我愧疚，因为他说他的现女友很像我。
匿名
最大的愧疚可能是分手后她打胎，而我只能隔着屏幕撕心裂肺，因为她不愿意再见我了。
圆圆花菇
五六岁的时候，我的家里养了两只小狗。一只是白色绒毛长长的，像玩具小狗，另外一只是黑黑的毛很短。
我喜欢白色的小狗，总是和它玩，看见黑色的小狗就用手推开它。某个夏天的晚上，我给两只小狗洗澡，小白狗先洗用热水，小黑狗就不管它让它在雨里躲躲藏藏，洗澡用的也是小白狗剩下的已经凉了的水。
不清楚为什么我会一直记着这件事。大概是因为，当时其实知道，小狗只是小狗，它什么都没做错。然而，我却以自己的喜好差别对待，让它不舒服了吧。
我懒啊
5 年前，我和朋友一起去新开的电影院看电影。因为位置比较偏僻，看完要回家的时候，已经很晚了，我们走了很久才看到一辆三轮车。
当时有一个老人带着小孩，跟三轮车师傅在讨价还价，而我们上前问了价格二话不说就上车。
我永远忘不了当时老人默默地看着我们远去的样子，以及当时自己欲言又止的话。
蔡笑
愧疚太多了。妈妈得了癌症的一年半的时候，我都还傻呵呵相信她说的"就是心肌包液，能治好的"。
想拨个电话给她，听她说想我了，可惜已经是空号三年了。
毕业离开长沙前，也没鼓起勇气去看敬老院的石爷爷，虽然他儿女从没看望过他。因为我一去，他总笑呵呵跟护工说我是他孙女，对我放心到把银行密码告诉我托我去银行办事。
不过现在，也不会再去了，因为怕见到的也只是空房间。
记得几年前，还在高中的时候。我处于一个很叛逆的时期，非主流，火星文，QQ空间和沉珂，样样都是我的最爱。
那会总感觉学校的冬天更加冷，大家拼命把毛衣塞进肥大的校服里，把刘海留得长长的，好像这样就会比较酷。
我的同桌是一个很乖的女生，男生路过她的时候，总会欺负一下她，抓一下头发或者弹一下她绑在脖子后面的内衣带。
仗着当时的叛逆，我进入了一个“大姐大”的小团体，她自然也成为了我欺负的倒霉蛋之一。我嚼着口香糖，然后吐出来黏在她的课本上，再在她打开的时候取笑她。
同桌唱歌很好听，上课的时候，我会逼她唱歌给我听。她胆怯地唱着《飞向别人的床》，我却越来越有兴致，让她大声点，大声点，直到她被严厉的中年数学老师赶出教室。
后来慢慢长大，这种事情就少了。
毕业前，我随手翻到她夹在试卷堆里的同学录，上面有联系方式，星座，喜欢，留言之类的。
我清楚地看到她在“讨厌”那一栏，写着“我恨唱歌。”
这张纸的那几个字，力透纸背，都快大力到写烂了。几乎可以想象到她在写这个的表情，淡漠，又带着怨恨。
毕业之后，她的 QQ 头像灰了好几年。我也再也没有见过她，只是每到她生日的那一天，QQ 会发来一次蛋糕的提醒。
每次见到提醒，我都犹如当头一棒，因为当年欺负她的样子还历历在目。
这也是我第一次觉得，离开不是一种解脱，而是意味着永远的负债，那是一种心债。
在后台的那些关于遗憾和内疚的留言里，有一群很特别的人。他们说，在看到这句话的时候，没有想起任何人或事。
我忽然为他们感到了幸运，因为坦荡是我一直诉诸，却求而不得的安心。
“内疚是我对你不好，你却依然对我很好。”
匿名
前男友是个不太在意自己形象的人，常常穿着那种浴室拖鞋就出来和我见面了。我觉得很难看，有次因为这个生气了，让他不许在我面前穿了。
结果我们约好第二天见面，下了特别大的雨，我自己都只能穿了拖鞋出门，出门就看见他穿着球鞋等我，不知道是不是已经湿透了。
虽然我们已经因为太多无谓的争吵消耗完了感情，我也有很多很多不快乐的回忆，但是想到那个雨天，我还是鼻子一酸。
匿名
這個世上，我最愛的是外婆，最愧疚的也是她。
小學四年級的某一天，由於前一晚玩到太晚沒做數學剪紙作業，然後就跟老師撒謊說忘了帶。老師就讓我中午回家拿，本來我就放在桌子上，回來時候發現被外婆打掃得乾乾淨淨。
我又著急又氣，衝著外婆發火：你幹嘛亂動我的東西，下午我就要交作業給老師了！
外婆一邊責怪我說：你的東西啊一天到晚總是亂放，遲早都會弄丟得，一邊又開門下樓去翻樓下的大垃圾桶。
我站在二樓的過道里，看著外婆在下面把垃圾桶的垃圾全倒了出來，一個袋子一個袋子的解開找。那一刻，我突然覺得自己超級不孝順，哭得更兇了，我就跑下去對外婆說，別找了，我不交了。
之後，外婆回到鄉下，我上了高中。高三那年學習壓力很重，一想她我就會忍不住哭。
每次打電話給她雖然話題總是差不多，她叮囑的事情總是一樣。因为聽到她的聲音，我就會感到很安心很幸福。
可直到現在大學，我也忘不了那件很小卻讓我內疚很久的事。
花大婶
和妈妈去广州复查，临走前去吃了碗面，可是手机却落下了。
去到车站才发现又折返，结果赶不上最后一班车回家 。累了一天，我脾气又大，所以大声的吼了她一句，“你看你什么都忘记没车回现在怎么办！”
在我们的小县城里，无谁不识无路不知无所不能的妈妈，此刻却不知道怎么办低着头一声不吭。
顿时，我就知道我错了，因为在这大城市里她能依靠的就只有我啊。
每次想到这件事，我真的好内疚，一想到她不知所措的样子就好心痛。
“即使迟了，我还是想和你说句对不起。”
匿名
小学上音乐课，老师让不守纪律的同学学狗叫，其余同学坐在一旁大笑。
忽然看见有个学狗叫的同学叫完后看着我，我顿时僵在那里，笑不出来。
那个眼神，至今都提醒我不要随意嘲笑他人。想对他说，我真的非常抱歉。
星星
去学校那天晚上，我和我爸准备找个饭馆吃饭，大概看了眼学校旁的各种小餐馆，我没有太多思考就选了自己喜欢吃的湘菜。
我知道我爸不太能吃辣的，但是我当时完全没有考虑到。他也没说话，只是迁就了我。直到吃饭的时候，我发现我爸吃得满头大汗，才想起他不能吃辣的事实。
现在，每次我在学校周边吃到好吃并且不辣的小餐馆的时候，我就会想起那天的场景。
愧疚有时候就真的像一颗埋下的炸弹，你不知道你什么时候又会不小心触碰到那个点，然后突如其来的愧疚感喷涌而出，让你久久不能忘怀。
匿名
和前男友分手过后三四个月，有一天他半夜四点给我打了个电话，我睡了没有接。第二天犹豫了很久回了他电话。
电话那头他听起来很虚弱，我记得他说：“我昨晚发了高烧，在医院打点滴，我难受得觉得自己快要死掉了，我第一个想到了你。”
那时的我随口安慰了他几句，让他好好休息回去补考，然后就挂了电话认真投入到下一科的考试里。
等我全部考完了我也没有给他回一个电话问一句好一点没有，然后我把这个人抛在了脑后，我不知道他的高中生活从此一片阴霾。
四年过去了，我知道你现在还好，也有一个可爱的女朋友陪着，那份愧疚也烂在我心底就好了
要吃肉
愧疚，是打了很多字最后还是说不出口，是一而再再而三地错过机会，是最难过时第一个想到的是你却不能发消息给你，是这个时候仍然在想你。
人是一种很复杂的情感动物。
小时候，我很喜欢看港产片，粤语配音讲的大道理听起来顺耳得很好听。那时候，很流行叶念琛的爱情片，现在还记得《婚前试爱》里面有一句台词，让当时的我觉得很荒谬：
他说，“爱一个人，你必须先伤害她。因为内疚是维系感情的最好方法。”
这句话被骂的很惨，因为我们的爱情输过给距离，输过给房子，到最后，如果我们只能靠愧疚来维持对对方的爱，这种价值观怎么能接受呢？
但其实，不得不承认的是，于心有愧的确会在有意无意地拉扯着我们，走两步，就回头看看。
即便这个人从此消失于我们的生活，但留下的内疚，总会像伤风旧患一样，一到雨天，就风湿痛个整夜。
虽然到了第二天，我们还是会重新活过来，正常生活。
在这么多的留言里面，有一个读者 @katrina 只发了一张图。上面有这么一句话，很想分享给你们：
“Some merories never leave your bone. like salt in the sea ;
they become part of you
- and you carry them.”
今天的聊聊就到这里了，很开心有机会和你们聊聊。
谢谢你看到了这里，希望，你也能和那一份愧疚和平相处，一直好好生活下去。
晚安。
今日主持人
编辑 Blake
故事收集 许无 Kitty Suki Blake 小骗子
音乐 《川井憲次 - 帰るべき场所》
图片 Tumblr
今天，在选推荐歌曲的时候，我无意中打开了陈奕迅的歌单。
无论有无情史，都至少会在 KTV 听过陈奕迅上百次。而那一首《于心有愧》里面，林夕写了很多触动的歌词，例如：
“曾听说过，你某夜结婚，未曾露笑容。实在不敢知道我是元凶，大概当初我未懂得顾忌，年少率性害惨你，令人受伤滋味，难保更可悲。”
但我最想拿来给文章结尾的，还是下面的这一句：
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