世界上最劳累又美好的事，就是等着你慢慢长大
被孩子气得七窍生烟的样子，相信大部分家长都体验过。你叫他往东，他偏往西；你苦口婆心语重心长，他有一大堆理由等着。
三四岁后，随着孩子大脑逐渐发育和各种能力提高，自主意识在不断发展，不再完全听命于成人，开始形成自我评价，对大人的某些教育有抵制、反抗。“顶嘴”就是这种反抗的表现之一。
每个孩子“顶嘴”的情况不尽相同，家长的处理方法也要因时因事而异。读懂孩子顶嘴背后的的潜台词，分析出他为什么顶嘴，才能顺利化解僵局。
很多一两岁的孩子总无理由地胡闹，这个阶段被称为第一叛逆期，是自我意识觉醒的开始。
孩子还分不清自己需要什么，只会一味地说“不”。这种表达看似顶嘴，但并不一定就是拒绝或否定，只是他们在学着区分自己和他人。
俗语说“七八岁狗都嫌”，7岁进入人生第二个叛逆期，孩子的语言能力基本发育成熟，有基础词汇量，更重要的是他们渴望被认同，想告诉爸妈“我长大了”。
“你别说了”、我知道了”、“我不喜欢穿这条裙子”……如果孩子经常就个人事务或想法跟家长“顶嘴”，这多半是他们想告诉你：“我长大了”。
家长不妨换一种方法对待他，尤其不要包办孩子的一切，非原则性问题就顺其自然好了。有事多跟孩子商量，给他适当的发言权，把他当作一个小大人。
晚上10点了，妈妈催孩子去睡觉，可孩子很不情愿，嘴里嘟囔着：“你们不也还没睡吗？”
父母是孩子的榜样，父母做不好的事情，孩子都看在眼里，在某些场景下就会用“顶嘴”来表达。
父母不想让孩子说脏话，自己嘴里要干净；想让孩子把房间整理好，自己就不能邋遢……这样再给孩子提要求，他才服气。
父母要求他做的，如果他不想做，就会先看一眼家长，嘴上嘀咕几句，等着看对方的反应。
如果父母不太在意或睁一只眼闭一只眼，孩子就会以为被默许了。
因此，原则性的事不能妥协，比如待人接物必须有礼貌。平时在教育中要分清主次，不要眉毛胡子一把抓，非原则性的事别揪着不放，以免让孩子也分不清重点，完全不听父母的话。
有些孩子顶嘴纯粹是胡搅蛮缠，此时父母要反思是否太溺爱了。
一方面要严肃地告诉孩子胡闹是不对的，而且不可能作为解决问题的筹码；另一方面要用和缓的语气明确告诉他，爸爸妈妈不喜欢这样，有问题不妨慢慢说，有道理的话家长自然会听。
来客人了，妈妈让孩子回屋看书，孩子很不开心地说：“为什么你们就可以在客厅聊天，我不想自己回屋！”
孩子怕被父母忽视，所以有的爱顶嘴，其实是在找“存在感”。
听话、乖巧是很多人心目中好孩子的特征。然而，“每日医学”网站的一项最新报道打破了这一常规。
研究人员发现，爱斗嘴的孩子可能脑瓜更灵活，未来的发展也更加多样化。
美国弗吉尼亚大学的研究人员选取了157名来自不同文化和社会经济背景的青少年，平均年龄13岁。他们对这些孩子在日常生活中与母亲发生争论的情况进行了观察、录音和分析。
3年后，研究者惊讶地发现，与性格温和的孩子相比，那些在与母亲争论时表现得相当自信、并善于用合理的想法支持自己观点的青少年，排解负面压力的能力更强、意志力更坚定，对烟酒等不良诱惑抵制的能力也提高了40%。
这项发表在《儿童发展期刊》杂志上的新研究解释说，适当与父母发生口角，相当于提供了与他人讨论、谈判问题的“实地演练”，可以激发孩子的自主意识，让他们更愿意开动脑筋想问题、维护自己的利益。
这一过程，有助于培养日后的人际交往和沟通能力。
但是，研究人员特别提醒，这并不意味着可以鼓励孩子和他人对着干，而一定要讲道理，对于吵闹、威胁、告状等不良方式，家长一定要及时制止和惩罚。
家长要多开展亲子活动，营造融洽和谐的气氛，亲子之间要沟通顺畅。
家长不要粗暴压制孩子，要让孩子敢于表达心声，要与孩子互动交流，让孩子乐于与家长分享分担，成为他们的“首席倾诉人”。
家长要学一点儿童心理学，尝试从幼儿立场理解孩子的言行。
例如孩子与同伴一起玩，趁同伴不注意把他的玩具拿回家，家长知道了，训道：“你这么小就偷东西，偷了还撒谎。”儿子却嚷道：“我没偷。”“明明是偷来的，还说没有偷，还和我抢嘴。”
其实，五六岁的孩子还没有形成明确的“偷”的概念，分不清“拿”与“偷”的区别。
如果家长能理解这点，从孩子的立场出发就会找到有效的教育方式。家长可以告诉孩子，拿别人的东西要经过同意。
当亲子间的矛盾出现时，家长可以和孩子互换角色，让孩子当家长，丰富孩子的视角，引导孩子从家长角度思考自己的言行。
当同伴矛盾出现时，家长可以巧设情境，让孩子扮作同伴，家长配合扮演孩子，让孩子从家长身上学到有益的社交行为，让孩子学会换位思考，站在同伴角度去思考自己的言行，促进孩子思维和人格发展。
家长应改变“我问你必须答”的交流模式，要变为“你说我听”。
让孩子先说，耐心倾听，多听少说，不武断评判，让孩子完整地表达出自己的思想后再判断。不可主观臆断，随意给孩子上纲上线。▲
广东爱家心理研究所青少年心理咨询总监 伊 德
国家二级心理咨询师 琚金民
本期编辑：刘云瑽
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